Трудно ми е да публикувам, но не се страхувам

В предишен текст загатнах за перипетиите си с храната. Днес имах чиния с макарони за обяд. 120 грама сух продукт (каквото и да тежи вече сварено). Добавил съм естествен домат. И миди. Нищо особено, освен факта, че не съм опитвал тестени изделия от 20 години. Не оризът. Не картофите. Не бобови растения.

толкова много

„Чувствам, че съм разочарована дебела жена и че поддържам нормализирано тегло, защото се лишавам“

Започнах да изтънявам. От 20 години съм слаб. Но никога не съм мислил, че съм слаб. Винаги съм чувствал, че гените ми ме преследват. Че моето тегло е семейно наследство, срещу което се боря. Чувствам, че съм, (струва си израза, че това само вреди на мен самата, защото работи само за мен), „разочарована дебела жена“ и че поддържам нормализирано тегло, защото се лишавам.

Дори днес вярването, че храненето ми никога не може да бъде нормално, ме преследва. И тези, които са ме познавали, обичали са и са ме приели. Но те също така ме предупредиха по различен начин за грешката ми. За това, което тези дисбаланси правят с тялото ми. И от дълго време, дори осъзнавайки напълно несъответствието на подхода, избрах да остана в своята дисфункционалност.

За да го изясня, тази дисфункционалност се състои от малки порции и отсъствие на определени храни (както вече казах, предимно въглехидрати), никога не съм спирал да ям. И след като отслабнах, се разпознах като слаб. И ми хареса. Ето защо говоря в широко и дифузно чувство за дисфункционалност. И не използвам специфични маркери за разстройство.

Към всичко това през годините отивам и ставам спортист. Спортове за бягане, не по-малко. И започвам да се състезавам. Кратко в началото. И тогава отивам и преминавам към полумаратони. И дори правя маратон. И ето ме. С моите тренировки, с почивките ми, с физиологията ми, с разтягането ми ... и с дефицитната ми храна. Също така, стрелба всеки ден от шест и половина сутринта. С нормалния живот на някой, който се опитва да бъде ефективен и да дава всичко от себе си в това, което прави ... и животът е изтощителен, както всички знаем.

След онова изкачване до Калар, за което говорих в последния пост, със съпруга ми, с приятелите ми, усетих чистото разчленяване на тялото си. Чувствах, че не мога да стъпя. Почувствах, че ако точно в този момент благородната юница, която ме гледаше, реши да отиде за мен, тя можеше само да отвори ръце и да ме остави да го направя, и да ме остави да отида. Чувствах, че бях съвсем близо до възможността да се утвърдя като полуходещ труп. И когато завършихме този излет, който беше наистина изключително красив, самоналожената завеса да ми откажеш живота, да отречеш живота си в храната, ме нарани. Чувствах се забранен и сирак. И почувствах, че смехът ми звучи като трети човек. И че беше там, но не беше. Беше наполовина. И тогава, както вече бях правил по други поводи, формулирах мисълта си на глас, пред приятелите си, за да ги направя свидетели на това, за да не мога да отстъпя: „Не ям достатъчно“, казах .

"Реших да разбера, че без храна няма тяло и следователно няма смях, няма планини, няма въздух, няма желание, няма живот ..."

Имам тотално денатурирана връзка с храната. Тялото ми не го иска. Имам вечно чувство за неглад, за социален акт, когато ям, защото храненето е нормално, а не яденето не е нормално. И знам, че това ме боли. Знам това отдавна, но онзи ден реших, че не може да не е така. Реших да разбера, че без храна няма тяло и следователно няма смях, няма планини, няма въздух, няма желание, няма живот ...

И разбрах, че след толкова години, аз, която се смятам за интелигентна жена, очевидността, че без храна няма напредък. Че тъканите не се регенерират. Това не се възпитава. Сърцето на този човек става износено кадифе ...

Те могат толкова много пъти да ви обяснят какво правите погрешно ... Но понякога наистина много добре разбирате причината, която ви е дадена и я приемате без неяснота. Но вие се страхувате. Защото чувствате, че причиняването на тези трудности на вас е начин на самоконтрол. И се страхувате от липсата на контрол.

Можете да приемете истината, която ви се предлага, само ако сте готови да разберете, че животът е поток. Ако сте готови да разберете естествеността на съществуващото: да дишате, да спите, да ядете ... Ние изискваме толкова много от себе си, че понякога подчиняваме най-инстинктивните си действия на тираничния стандарт на контрол. И ние вървим, малко по малко, посивявайки. Механизирайки ни. Денатурирайки ни. И изисква да се впишем в това, което очакват учениците на другите. Дори с цената на нашата болка. Или здравето ни ...

Моето ястие с паста беше лошо приготвено, защото го направих сам. И аз не обичам да готвя (предполагам, че никога не съм успявал да вловя любов към нещо, което винаги е било заплаха за мен). Но ми беше вкусно. Благословена слава. Толкова, че заспах, спокоен. Удовлетворен ...

Може би на 36-годишна възраст, когато постигнах такова чисто, истинско, красиво щастие в духа си чрез толкова много неща, а също и пътеката, дойде моментът да балансирам тялото си, да спра да го наказвам. Да го почете както заслужава. Затова ми дава и за толкова много места ме отвежда. Защото в крайна сметка съм домът, в който живея.

Говорил съм с много жени (особено жени) в комисията за дребни неща за тези неща ... мнозина ме разпознаха, че имам подобни удари по главата ... Имам проблеми с публикуването на този пост. Но ако за себе си, за да не продължа по-нататък, статията на Нерея Мартинес по този въпрос ме накара в някакъв смисъл да се събудя, кой знае дали тези думи могат да помогнат. Дори и да е с цената на малко от себе си. Така или иначе. Това не ме плаши.