Джулиана Галиндо разказва за процеса, през който е преминала, за да преодолее хранителните си заболявания.

Винаги съм бил наедрял. Тя беше сладка пълничка, не беше затлъстела и нямаше да е травматично, ако децата не бяха толкова жестоки. Въпреки че не бяха само те, защото възрастните също го мажат, прищипвайки бузите и ви казвайки колко сте дебели в сравнение с кльощавата си сестра. О, и не само приятелите на майка ти, но и твоя собствен лекар, в моя случай пулмологът.

анорексия

Моят пулмолог, доста малка жена, през цялото време ми казваше, че трябва да спазвам диети, когато бях само на 5 години. Не мисля, че знам какво най-много я мразех: рязкостта й при инжектиране или казването ми, че е дебела, много дебела.

С течение на времето комплексът нараства и думата „дебел“ престава да бъде обикновена обида, за да се превърне в дума, заредена с омраза, страх, гняв и вина. Предимно вина.

Към това се добави и неизлечимото заболяване на баща ми. В крайна сметка поех повече отговорности от моя дял, като бях само дете.

Виждайки болния си баща и майка ми, изтощени от притеснение и работа, ме накара да се чувствам виновен и безсилен и тази вина не ми позволи да живея в мир.

Отначало нещата не бяха толкова драстични, защото когато си дете, си склонен да бъдеш по-силен. Имаше ги обаче и със сигурност те се задържаха и натрупваха в подсъзнанието.

Пораснах малко повече и на 13 бях доста самосъзнателен за тялото си. Беше като тежест, която не може да бъде премахната и всичко, което искате, е да се направите по-малки. Ядох всичко, повече от нормалното, но се чувствам по-зле, особено след като пубертетът е ужасен.

Започнах да отслабвам, като тренирах и ям всичко, но по-малко. От заседнал до суперспортист започнах да ограничавам някои храни и да гледам калории. Станах строг, до степен да тренирам в 4 сутринта и да пия по 16 бутилки вода на ден.

Когато за пръв път ме видях кльощава, майка ми беше загрижена и ме заведе при диетолог, който в крайна сметка ме изгони от офиса, когато видя, че вместо да кача, както беше предписала, отслабнах с почти 10 килограма.

Този ритъм на упражнение завърши, когато имах тежко изкълчване на коляното по време на тренировка на пистата, точно защото бях толкова слаб и слаб. Инцидентът беше адски. Не можех да се движа много и очевидно не можех да тренирам. Отначало обаче бях инат и дори на патерици обикалях футболното игрище.

Хората в началото не осъзнават, дори самият себе си, че има нещо нередно. Отначало го отричах, но по-късно разбрах, че съм болен. Въпреки това ми харесваше да бъда и си мислех, че мога да живея с такава скорост през целия си живот.

От друга страна, хората смятаха, че болестта ми е просто прищявка, породена от женска суета и аз казвам женска, защото дори книгите за анорексия и булимия говорят за „нея“, а не за „него“. В това отношение има толкова много невежество, че дори медицинската застраховка в Колумбия не покрива разходите за лечение, а в страната има само два центъра, специализирани за тези заболявания.

Ами не. Болестта не е въпрос на красота, защото както всички знаят, мъжете обичат извивките, а не костите. Това, което се случва със средата, в която има бомбардировка на модели тип „кука“ и често се срещат размер четири (мънички, китки), е, че тя се превръща в спусък за болестта, но не и в самата причина. В противен случай всеки би имал хранително разстройство.

Отначало исках да бъда слабичка, но с течение на времето спрях да ми пука дали изглеждам добре или не, защото знаех, че съм ужасна. Ставаше все по-впечатляващо, защото буквално виждах ребрата и лопатките ми, а кожата ми беше полупрозрачна в бяло. Вените ми се показаха. Това е ужасно. Това виждат хората и вие виждате едно и също нещо, но различно.

Колкото повече се виждат костите и колкото по-малка и невидима е, толкова по-голямо е удовлетворението. Сякаш човек иска да изчезне и колкото повече става малък, толкова по-добре.

Най-лошото беше, че като мършав бях наистина щастлив за първи път и го отдадох на това физическо състояние. Всеки ден се молех, благодаря на Бог, че ме накара да отслабна (сякаш Бог реши кой ме напълнява или не).

Дори всяка неделя ходила на литургия сама (без да се причастява, защото домакинът се напълнява) и благодарила на Бог за това, но първо поискала доброто на човечеството (защото очевидно всичко трябва да върви в логичен ред, ето какви са анорексиците ).

По това време бях много сигурен в себе си, защото за първи път се наслаждавах на партита и се чувствах удобно да нося бански костюм.

Но с инцидента качих килограми. Почувствах се като най-слабия човек на света. Винаги имаше нещо негативно в главата ми, повтаряйки колко слаба бях и наказвайки себе си, че отново ме оставя да наддавам на тегло (макар че не бях толкова дебел, всъщност около килограм или два повече, отколкото трябваше да тежа).

Не си починах, докато отново не отслабнах. Бях на 17 години и бях в 10 клас. По това време беше по-лошо, защото той беше с травмата, че отново е напълнял. и този път нямаше да си позволя да бъда толкова слаб и толкова лош човек.

Ограничих почти цялата храна от диетата си. Ядеше салати и сладолед само веднъж на ден (беше обсебена от сладолед). Обядвах със зеленчуци и ядох гигантски сладолед (до такава степен, че в Крепс сервитьорките ме погледнаха зле, когато поисках добавяне на шоколадова топка в десерт, подобен на рибна купа). Следобед, вместо да излизам с приятелите си, щях да тренирам три или четири часа направо. След това си лягах, без да ям (лъжа, изядох цяла кутия дъвка), мислейки за сладоледа, който щях да ям на следващия ден.

Хората често питат, когато човек накрая признае, че има анорексия, дали не обича да яде. Фалшив. Мисля, че един от проблемите ми с храната е, че ми харесва толкова много, че съм склонен да я обсебвам. Това не е просто удоволствие. Храната има „наркотични“ ефекти. Ето защо хората ядат шоколад, когато са в депресия. Това също е разсейване от реалността. Вие не го осъзнавате, но много пъти ядете, гледайки в чинията и в този момент не мислите за нищо друго, освен за удоволствието от това, което правите.

Както и да е, на 18 тя тежеше 35 килограма и вече не беше щастливо момиче. Вглъбих се в себе си и, честно казано, доста огорчих. Издържах две години много слаб и в този момент се отдалечих от всички. Вече не ми се искаше да правя каквото и да е, и всичките ми сили бяха насочени към упражненията или академичните среди (защото ставаш супер взискателен с всичко, което правиш).

В началото не беше толкова радикално, но в крайна сметка човек не иска да контактува с никого и приятелите рано или късно се уморяват да видят как човек свършва със себе си.

Трябваше да се срещне с някои психиатри, но дори когато човек не е убеден, че иска да се подобри, това е безнадеждно. Въпреки че е необходимо да се чувствате обичани и е необходимо да чувствате, че хората са търпеливи пред болестта, изцелението наистина е във вас и ако не искате, тогава няма какво да правите.

Сериозното нещо и нещо, в което хората не вярват, е, че пациентите умират. Те си позволяват да умрат, защото чувстват, че го заслужават, и виждат смъртта като единствения изход от ада, в който се намират. Исках да умра.

Няма едно лечение, защото всеки случай е различен. Голяма част от причините за анорексията се приписват на средата, в която живее пациентът, но друга част се дължи на неговата личност. Това е поразително подобно в повечето случаи.

Някои лекари говорят за анорексията като неизлечимо заболяване, именно защото няма никой на света, който да накара болен човек да се храни, който откаже да го направи. Единственото нещо, което помага на човека, е безусловната любов на другите и радостните моменти, които човек може да има.

Когато завърших и успях да постъпя в университет, исках да се махна от всичко това, за първи път, защото да бъда болен вече не беше толкова приятно, както преди и осъзнах колко много съм загубил с болестта. Започнах да ходя на психиатър и да приемам Prozac. Определено промених настроението си. Срещата с други хора в университета също ми помогна много.

Отначало напълнях бавно. Трудно е да наддадете на тегло, без да изпитвате страх и мъка, но е необходимо през цялото време да повтаряте, че човек ще изглежда по-добре и че е необходимо.

Тъй като приемах Prozac всеки ден и вече бях много по-добре (всички ви казват, че сте добре), спрях да ходя на психиатър, защото мислех, че вече не ми трябва. Това беше сериозна грешка, защото така и не успяхме да атакуваме кореновия проблем и продължихме травмата и страха.

Тогава бях небрежен и започнах да ям повече, макар и не всичко. Станах много повече след година и половина и когато разбрах, че тежа 51, реших да се върна към ограничаването на храната и упражненията.

Тъй като все още ядях много сладолед, в началото не слязох. След това започнах да слизам много бързо и преди да се усетя, вече имах същия страх и същото желание да отслабна отново и това беше, когато започнах с булимия: ядох много и след това го върнах.

Въпреки че булимията се различава от анорексията, причината е същата. С анорексията изпитвате някаква „гордост“, защото имате целия контрол над ситуацията, но при булимията вината е много по-голяма и изпитвате срам от това, което правите. Мразите себе си за същото отвращение.

Яде се от глад, но особено от безпокойство. Можех да издържам цял ден, без да ям нищо, а през нощта, след като се бях у дома, щях да си отмъстя за преживяното през деня.

По това време вече се бях отдалечил от баща си и фактът, че се прибрах у дома, създаде толкова много мъка, че единственото нещо, което ме „упои“, беше храната.

Хората преценяват, но не познават мъките и усилията да се изправят срещу реалността. За булимиката храната е начин да я избегнете за няколко часа. Впоследствие дори не ядете от удоволствие, а от факта, че можете да повърнете. Когато повърнете, сякаш изхвърляте всички мъки и проблеми.

Месец не го осъзнаваха вкъщи. Започнаха да подозират, че той винаги ходи до тоалетната, след като се храни като прасе. Това се превърна в ежедневие за мен и трябваше да спра да тренирам, защото тялото ми непрекъснато заспиваше.

От 51 килограма свалих на 38. Всички забелязаха, но сега нещата бяха малко по-различни, защото не се заключих в къщата си, нито страдах от хронична депресия. Един ден трябваше да отида при моя лекар, когото отдавна не бях посещавал, и отново си поговорихме за болестта ми.

Той повдигна възможността да започне лечение, което не беше пълна хоспитализация, а само през деня. Тази очарователна жена беше изненадана от душевното ми състояние, защото за първи път ме видя да искам да продължа да живея.

Казах му, че много хубави неща са се случили в живота ми напоследък, че току-що съм завършил и че съм щастлив, защото намерих човек, когото обожавах, който постоянно ме бдеше.

Реших да започна лечението, след като направих много кръвни изследвания, денситометрия и ендоскопия, които показаха, че здравето ми се влошава и животът ми е в риск, дори и да не усещам слабост или болка.

По време на лечението осъзнах, че метаболизмът ми може да бъде същият като на други хора и че трябва само да се храня балансирано, за да го ускоря (колкото по-бързо е, толкова повече калории се изгарят, така че има хора, които ядат много и са много слаби).

Очевидно вече знаех наизуст приказката за храненето, порциите и групите храни, но всъщност не ми пукаше или вярвах. С болестта имате много вкоренени идеи и почти всички те са напълно нелогични. Без значение колко сте умни, мозъкът ви вярва (буквално), че зърно ориз ще ви сложи 10 килограма, че метаболизмът ви е от Марс и че можете да живеете на чиния маруля всеки ден.

Всичко това няма значение, дори когато не отворите ума си, за да видите колко необходима е добрата диета. По време на лечението трябваше да ям всичко и въпреки че в началото беше наистина травматично (на втория ден трябваше да ям пържени картофи), по-късно свикнах и накрая разбрах (и вярвах) защо е необходимо да се яде всичко и Защо няма да напълнея, ако ям всичко на порции и в часовете, които са.

В тъжни моменти съм склонен да залитам и много пъти не знам защо се чувствам така. Ето защо не съм изоставил лечението си, въпреки че приключих договореното време на дневната болница. Знам, че единственият начин да се усъвършенствам напълно, защото е вярно, че човек може да се подобри, е да не изоставя лечението. При възстановяването на тези нарушения винаги има рецидиви и затова е необходимо да бъдем силни и да предотвратяваме.

В момента съм много по-добре. Научих се да ям и, което е по-важно, да живея спокойно със себе си. Сега мога да се наслаждавам на моменти, когато преди това не бих могъл да го направя. Например мога да отида на барбекю, без да мисля, че ще гладувам и че не мога да ям. Мога да седя, без да гледам краката си, за да видя колко са дебели. Мога да легна да си почина, без да мисля, че трябва да се движа, за да изгоря повече калории. Мога да спра да мисля за храна, за да се съсредоточа върху други неща като книги, хора, музика.

От друга страна, спрях преяждането, точно за да не се налага да повръщам след това. Ям брашно през деня и затова не се чувствам толкова притеснен през нощта, тоест тялото отчаяно не го иска в края на деня.

От друга страна, аз се научих да се справям с мъката да се прибера вкъщи и когато се чувствам тъжен, се опитвам да говоря с някого, вместо да отварям в банята. Отначало може да бъде трудно да се наруши рутината, но след това се привиквате да не го правите и да се чувствате по-добре, без вина от преди.

За тези, които имат болестта, казвам само, че има надежда и това може да се види в щастливите моменти, които човек има, дори и да са малко. Трябва да се възползвате от тях, защото те са тези, които ви карат да се придържате към живота. Решение има, но то е само в постоянството и в борбата за преодоляване на страха.

Говоря за страх, защото бях в постоянен страх. Бях ужасен от промяна на рутината си. Например не успях да ям брашно, защото казах, че метаболизмът ми не може да се справи. Когато бях на лечение и трябваше да ги ям всеки ден, разбрах, че мога да го направя, без да качвам килограми.

Разбрах, че мога да ям пет пъти на ден (три големи и две малки), без да качвам килограми, точно защото всичко е от вътрешната страна на тялото. Тъй като знаех (и приемах), че органите се поддържат от мазнини, всеки път, когато ям нещо, което има мазнини (очевидно не много мазни), мисля, че тялото ми се нуждае от него, за да живее.

Това е психическа материя. Ето защо трябва да се убедите в неща, които са научно доказани, като например, че тялото се нуждае от поне шест въглехидрати на ден.

Идеите, които човек има в главата, обикновено са неверни и се вземат от места, където няма истинска основа. Освен това, колкото по-малко тежите, толкова по-натрапчиви идеи. Когато тежите 45, искате да паднете до 40, но когато стигнете до това тегло, искате да паднете до 35 и т.н. Крайната цел е претеглянето на 0. Ето защо е толкова важно да не попаднете в този порочен кръг. Трябва да имате сили да се разделите с рутината и да мислите обективно.

Всеки, който има хранително разстройство, може да си помисли, че малка порция сладолед ще ги напълни с три килограма. Това е идея, на която липсва подкрепа в действителност. Познавам момиче, което когато разбра, че шампоанът й има зехтин, никога повече не го използва (защото си мислеше, че ще напълнее от главата си).

Друга (и това е вярно) беше убедена, че мазнините са заразни, затова тя покри устата си, когато някой мазнина мине покрай нея. Може да звучи смешно, но това прави болестта. Не че са глупави момичета, защото като цяло са много интелигентни, а че болестта поема все повече и повече контрол над едно, до степен да го отдалечи напълно от реалността.

Ето защо човек като пациент трябва да открие тези идеи и да ги изправи пред нещо обективно. Ако искате, разберете в интернет, но можете да анализирате кое е реално и кое не. Вижте също болестта като нещо външно, а не като част от вас. Това е ключово.

Ако смятате, че болестта е част от вас, тогава борбата срещу нея е борба срещу вас самите, което е невъзможно. Болестта е един вид „вещица“ (така я наричат ​​при лечението, която изглежда детска, но е ефективна), която през цялото време налага субективни негативни идеи в ума ни. Колкото обаче има повече обективност и колкото по-положително е отношението, „вещицата“ отслабва. Чрез визуализирането на битка с „вещицата“ е по-лесно да атакувате болестта. Ние имаме предимството, че за разлика от неизлечимото заболяване можем да го манипулираме, колкото и трудно да изглежда.