Никога не е късно да станеш човекът, когото обичаш.

света

Докато почиствах чекмеджетата, няколко доста смачкани хартии попаднаха в ръцете ми, написани с бърз почерк и държани на дъното, сякаш скрити. Щом започнах да ги чета, спомените започнаха да валят по мен, всички те са чувство на тъга, омраза към тялото ми, главоболие ... И когато ги прочета, тази болка не се връща, но дишам и се усмихвам. Обичам живота, който имам. Ще напиша какво, потънал в скръб, тъга, преодолявайки тази лайна, написах. Ще го копирам както е, без да коригирам нищо. Те са написани между сълзите, писалката с пълна газ, така че разумът да не задуши душата, отварям се тук, там отиват:

Откъде да започнете ... мразите себе си, признайте си, и това боли.

Какво стана? Къде е вашият смях, доброто ви настроение. Защо го променихте? Сега би ви се отразило толкова добре, а тези, които ви обичат, много им липсват.

Не кога, не как, не защо, но изчезна. Сега дните са повече от тъжни, мрачни. Защото това, което виждате, че не ви харесва и това, което не ви е боляло преди да ви види, сега боли.

Сега вие завиждате на тези, които ядат и се усмихват, обличат се и се усмихват, гледат се в огледало и не натъжават. Тези, които не броят калории, тези, които са останали за вечеря и мислят само за това кого ще видят, за какво ще говорят, къде ще отидат без допълнителни шумове.

Знам, че ви липсват много неща, които малко по малко сте оставили, и знаете много добре, че това ви натъжава повече от всичко, че сте престанали да вярвате в себе си, че сте могли, че сте си стрували ....

Приемете се, вие сте престанали да се наслаждавате, а не само да се храните. Спрял ли си да мислиш за нещата, които пропускаш да живееш, така че в очакване на минимална промяна в тялото ти?

Спрял ли си да мислиш за неща, които можеш да пропуснеш, ако това не се промени? Още по-лошо, ако се стигне до повече? Тялото не познавам, но умът се съмнявам, че поддържа толкова много. И ако не можете да понесете кой ще го направи? или по-лошо, кой ще плати? Защото знаете, че тези, които ви обичат, винаги ще бъдат там, но как любовта ви ще стигне до тях?

Знаете, че не можете да пишете или да мислите за тях, без да плачете. Оттогава те винаги се бият до вас. от всякога. И можете да видите какво предават, когато погледнете, как губите цялото това време, как го оставяте да мине преди вас и вашето несъзнавано. И тогава забелязвате колко тъжни стават, когато споменават обичайната си Аида, тази, която се смееше и шегуваше, онази, която избухваше и се бореше за своите ценности, идеалите си ...

Така че се насърчавате да продължите с това, те се опитват да ви накарат да се усмихнете и понякога от привързаността ви питат: как върви кокосът? какво мислиш? За какво мислите? Веднага щом лицето ви се промени за поглед в огледалото, за разговор.

Брат ти отстрани, но присъстващ и наясно с цялата ситуация, идва мълчалив и те целува. Не казва нищо, не е било необходимо.

И сега, вие сте в един момент в момента, на мястото и с хората, които ви обичат, с вас, да предприемете стъпката и да кажете ДО ТУК. Затворете сцена, която изглежда вече се е превърнала в състояние на духа, за да можете да осъзнаете това, което живеете и да му се насладите, да го оцените. Защото имате всички съставки, за да бъдете щастливи.

Е, веднъж копирани, усещанията и емоциите ми идват ... Днес мога да кажа, че вече отивам на вечеря с приятели и не мисля дали месото ще има сос или няма да има салата, аз съм в състояние да оставя чиния и да се наслаждавам на нощта с хората си, не мисля и за храносмилането си. Отново се смея на глас заради глупости, вкъщи вече не виждат тъга в очите ми, танцувам, изпълнявайки хората с брат си, разбрах, че светлината няма смисъл дори за диабетик, ако има лош ден ще диша и знам, че утре ще стане по-добре, имам силата да се боря за това, което искам, фокусирам енергиите си и времето си върху това, което ме вълнува, разбрах, че любовта не ти позволява да се грижиш за нея, че отива по-напред, първо ще се обичам и след това ще го споделя.

Наслаждавам се да суша косата си през нощта със свещ и песен, която ме кара да се чувствам добре, под прозореца на колата и се усмихвам, когато въздухът движи косата ми като видеоклип на Бионсе, танцувам в мостните помещения на магазините, където толкова много сълзи Хвърлям за един размер нагоре-надолу, минавам от бастуни и връх, без да броим броя на фъстъците, ям шоколада, който ми предлага бебе с швейцарска майка, мога да спра и да осъзная къде съм, ако ми е студено или горещо, до Какво мирише, какво е усещането ... Защото не мога да спра времето и искам животът да не ми минава мимолетно, искам да го живея, да му се наслаждавам, да го танцувам ..., Искам да го изцедя.

Не забравям преди 10 юни, 3 години, когато на вечеря прецаках рождения ден на баща си, да, за салата, не помня дали заради соса или заради закуската, накратко, споря с тях Всички накрая плачехме ... Онази вечер говорихме за това: беше време да потърсим помощ.

И до днес „благославям“ онази нощ, онази „лоша нощ“. Попаднах в ръцете на отлични професионалисти преди 3 години и мога да ви уверя, че по време на лечението исках да се откажа някога, но винаги имаше история, ресурс, фраза или мълчание, което ме караше да се боря. За мен това беше като събличането на душата ми и доверието, чувствах, че всеки път, когато отивах на консултация, излизаше по-лошо, беше като поговорката "когато премахнеш лайна, мирише", и беше така. Лечението не е доза в таблетки или капкомер ... това е енергия, постоянство, сила, воля, подкрепа и да, много плач, безпокойство и страх. Изненадващо винаги имаше ресурс за всеки от етапите, за всеки страх. Събличате се, доверявате се и се отваряте пред двама непознати хора, които да ви помогнат да се измъкнете от ада си, който цапа къщата, семейството и погледа ви.

Преминаването през тази болест, тази лайна (тя няма друго име), е трудно, изключително трудно, но когато сред толкова много сълзи, толкова много страдания вървите, и вървите, падате, ставате, плачете и ходите ..., то кара да се чувствате горди, да вярвате в себе си, можете с това и с още.

Преди да започна цялото лечение, твърдо вярвах, че е невъзможно човек с цялата тази „атрибутика“ в главата си да се възстанови и да си тръгне, сега мога да кажа да, така е. Гласовете избледняват, пинчото и канята в 17:00 вече не са проблем, храната не е центърът на живота ви и се научавате да преставате да бъдете такъв роб на тялото си.

Живеем заобиколени от чудодейни диети, бикини операции и ангели на Victoria's Secret и трябва да призная, че днес това е вътрешна борба, така че всичко това да не спира и болестта да не ви прегърне отново или дори да ви докосне.

Оценявам спокойствието, тишината след промяна в размера на вариант на панталон или след ядене на сладолед в добра компания. Усещането е като душата, увита във вазелин.

Мога да кажа, че съм се научил да познавам себе си, но преди всичко да слушам себе си. Получавам много положителни неща, които ме накараха да порасна и които ме обогатиха. МОГА ДА КАЖА, ЧЕ СТАВАМ И НЕ СЕ МЕНЯ ЗА ДВОЙКА ДОМАТИ.