Истината е, че животът ми е пълен с препънки.

моите

Екскурзии, които днес ме направиха това, което съм. Мисля, че ако всички се обърнем назад, ще си спомним различни падания, някои по-големи и по-тромави от други, но всички имаме такива. Може би има такива, които се обръщат назад и все още плачат за тези моменти и може би други са в състояние да си спомнят онези препънки като глави от живота, които са живели с болка, но които са оставили и са се научили от тях. Един от многото ми препъвания беше да бъда жертва на анорексия.

Истината е, че от съвсем малка не харесвах физиката си като цяло. Продължавах да се сравнявам с най-близките си приятели, които виждах с велики тела. Винаги съм бил кратък и истината, че стилизирането не е качество, което ме определя. По времето, когато бях на 13, екстремната слабост беше най-яростната. Идеалното тяло е да бъде много тънко и да има много гърди. За да ви дадем представа, модният сериал по това време беше "Los Vigilantes de la Playa", където всички актриси спазваха тези стандарти за красота и имаше много момичета, които ги обожествяваха и ние ги имахме за ориентир.

Истината е, че никога не бях с наднормено тегло. Той имаше нормално тяло, но никога не беше доволен от това, което видя в огледалото. Никога не съм имал добра себе-концепция за себе си. Въпреки бронята, която създадох и която ме накара да изглеждам обратното, бях човек, несигурен в себе си и самосъзнателен. Много самосъзнателен.

Най-любопитното от всичко е, че тя беше момиче, което винаги имаше характер на лидер, без проблеми при взаимодействието с другите и доста успешно, когато ставаше въпрос за флирт.

Очевидно сега гледам снимките и не разбирам в кое огледало съм гледал. Но хей, не ставаше въпрос за огледалото, а за очите, с които ме погледна.

На 17 години изпитанието ми започна. Тогава станах роб на тялото си, или по-точно, станах плячка на болен ум. Нормалните мисли като „Бих искал да отслабна с няколко килограма“ се превърнаха в разрушителни мисли, натоварени с катастрофизъм, като „ако спечеля кило, умирам“ или „Забелязвам, че сладоледът отиде директно в бедрата ми“, една от тези експресни диети . Успях да сваля два килограма за 6 дни. Той ми беше предложил нещо и беше успял! Както няколко пъти в живота си се чувствах горд от себе си. Но това беше само началото на истински кошмар.

Търсейки това чувство за контрол, станах пристрастен към отслабването. Надявах се един ден да се погледна в огледалото и да бъда доволен от това, което видях, но този ден така и не дойде, защото недоволството от себе си не зависи от загубата или качването на няколко килограма. Недоволството беше в съзнанието ми. Измерих щастието си по тялото си. Изпаднах в порочния кръг на анорексията. Колкото по-тънък имах, толкова по-дебел изглеждах. Брутално когнитивно изкривяване, така че той все повече ограничава храната, която яде. Чудя се как тялото ми е издържало толкова много самоубийства, тъй като спрях да ям през седмицата, правейки го само в събота и неделя. Тези дни щях да погълна и след това да ме накарат да повърна. Към всичко това се добави злоупотреба с лаксативи и натрапчива личност, която търси съвършенство във всичко до болна точка. Спомням си, че когато единственото нещо, от което се чувствах добре, беше, когато ми казаха, че ме намират за грозна заради колко слаба съм. Колко несвързано!

Логично физическите проблеми се появиха, въпреки че за щастие и благодарение на ранното откриване от семейството ми те не бяха толкова сериозни, колкото биха могли да бъдат. Загубих нокти, парчета зъби, много косми, инфекции на пикочните пътища, повръщане с кръв, хиатална херния, депресия и признавам, че много пъти, докато заспивах, исках да не се събуждам. Това беше битка срещу себе си, където, от една страна, исках да изляза от онзи психически ад, където бях попаднал, а от друга, страхът от напълняване не ми позволяваше.

Денят, в който семейството ми ме „хвана“, беше бомбардировка на емоции. От една страна се чувствах ядосан, защото логично ме принуждаваха да ям и ме наблюдаваха 24 часа в денонощието. От друга страна, почувствах облекчение. Най-накрая щеше да излезе от този кошмар, въпреки че имаше огромна вина, че е унищожил живота им. Родителите ми остареха заради моето разстройство.

Известно време и баща ми, и майка ми никога не бяха разделени от мен. Наблюдавано е 24 часа в денонощието. Когато отидох в клас от учителите и след уроците, от моите родители. И двамата замразиха живота си за известно време, за да не се отделят от мен и да предотвратят появата на рецидиви. Имаше много промени у дома. Спомням си, че след ядене винаги трябваше да лежа на дивана (нещо, което никога през живота си не бях правил), не можех да се заключвам в банята навън, за да правя каквото и да правя, завесите за душ бяха свалени, всички за да не ме кара да повръщам. Спомням си, че веднъж родителите ми, които видяха, че цялата тази ситуация ми създава дискомфорт и не ме кара да се чувствам добре, ме попитаха: „Можем ли да ви гласуваме доверие?“ В този момент разстройството ми изкрещя гигантско „да“, но погледът на родителите ми от болката и импотентността ме впечатли и шокира толкова много, че отговорът ми беше: „не, моля“.

Бях с фармакологично и психологично лечение от години. Специалист по аналитичен контрол и хранене. Имах няколко рецидиви, но никога като първия път. Винаги съвпадаше с моменти в живота ми, когато нервите и безпокойството бяха най-верните ми спътници.

Оставих моето перфекционистично мислене зад себе си, защото осъзнах, че съвършенството не съществува и че не е нужно да сте перфектни, но отговорни.

Научих се да живея с несигурността на живота и съм хвърлил кърпата от гледна точка на всичко под контрол. По-малко стрес, по-малко тревожност и повече удовлетворение.

Ако се чувствате идентифицирани, четейки тази статия, попитайте за помощ. Не преувеличавам, когато казвам, че анорексията може да бъде толкова смъртоносна, колкото и другите заболявания. Ти не си луд. Имате проблем само когато умът ви кара да действате нерационално, но вярвате или не, има изход. Вие сте много повече от тяло и можете да бъдете слаби, без да жертвате здравето си (физическо и психическо). Ако става въпрос за син, племенник, сестра, знайте, че семейната подкрепа е от съществено значение за напредъка в възстановяването от това разстройство. Не го омаловажавайте, защото го прави. Не става въпрос за незрялост или липса на разум. Този човек не е щастлив и я търси по грешен начин.