развод

от Марибел Гамес

"Експерт по детска и младежка психология"

Как да го направим, така че добрите деца да се изправят пред раздяла или развод по начин, който не ги засяга, е нещо, което всички двойки трябва да опитат, ако решат, че е дошло времето да се разделят. Много от нашите нагласи в този процес могат да причинят дискомфорт и дори тревожно поведение при деца и юноши, ако не сме внимателни в това, което показваме пред тях. Днес Марибел Гамез се занимава с този въпрос, в който тя ни напомня, че децата често се чувстват виновни в много случаи за раздялата с родителите си.

* Можете да следите Maribel Gámez на нейния уебсайт: www.otrapsicologa.com. В него ще намерите различни теми, които могат да ви помогнат.
За щастие идеята децата на разведени родители да претърпят трайна и непоправима травма все повече се поставя под съмнение и отхвърля.. Ако това твърдение беше вярно, всеки възрастен, преживял тази ситуация в детството, би бил човек със сериозни емоционални проблеми. И със сигурност можете да намерите много примери около себе си, че това не е вярно. Дали децата на разделени родители развиват или не психологически проблеми в резултат на раздялата на техните родители, не е свързано само с факта, че родителите им се разделят, а е свързано с начина, по който този процес се извършва при развод. Следователно,

Преходен етап

Логичните страхове при децата

  • Родителите се обиждат пред детето или малкото чува как го правят по телефона.
  • Един от родителите изчезва за няколко дни и детето не знае кога ще го види отново.
  • Нищо не се обяснява или разказва за случващото се през целия процес, въпреки че питате или искате разяснения.
  • То се кара когато проявява привързаност към другия родител.
  • От вас се иска да бъдете пратеник между двамата родители по въпроси, които не са типични за тяхната възраст
  • Той е смъмрен, когато казва, че другият родител се е забавлявал да се прибере у дома.

Тревожно поведение
Тъй като всяко дете е различно, има много поведения, които могат да се считат за тревожни при детето като реакция на лошо обработена ситуация за развод. Сред тях могат да бъдат:

  • Пикае или кака когато тези етапи вече са преминати.
  • Станете агресивни, опитвайки се по всяко време да прескочи правилата за съвместно съществуване.
  • Боли в допълнение.
  • Продължаващ спад в училищните резултати, в сравнение с предишната ситуация за развод.
  • Вече при тийнейджъри, консумация на всякакъв вид наркотици.
  • Лошо настроение: не ви се прави нищо или това, което преди ви е интересувало, е спряло да го прави (спорт, учене, приятели, свободно време и т.н.).

Всички тези поведения показват, че детето може да е изправено пред ситуация, която няма ресурси за преодоляване и че средата му не му помага да се справя, следователно трябва да се потърси помощта на професионалист.
Искам да завърша с оптимизъм. Ако тази ситуация се справи добре от възрастните, ползите в средносрочен и дългосрочен план (и дори в краткосрочен план в много случаи) са безценни за децата. Това е възможност да растете в спокойна и грижовна среда. Със сигурност си струва да опитате и е по-лесно, ако поставим под съмнение всички онези фалшиви митове, които витаят около думата развод.
А вие Malasmadres, преминавате ли през тази ситуация? Ако имате някакви въпроси, можете да го оставите по-долу в коментарите.

Коментирали сте.

След 2 години раздяла вече сме щастливи! Am Margarita Goméz de Tizayuca, Мексико. В продължение на 4 години живеех в насилствен брак, но след като прочетох няколко препоръки за д-р Джон ([email protected]) в онлайн статии, реших да се свържа с него за помощ. Бях шокиран, когато тя точно ми разказа за всички мои минали и настоящи проблеми и разкри, че съпругът ми има връзка с друга жена. Д-р Джон каза, че това ще ми помогне да отделя другата жена от съпруга ми, направих всичко, което той ми каза и извърших специално заклинание, което отново събра мен и съпруга ми. Днес живеем щастливо заедно.

Интересни размишления.
Моят случай е следният, съпругът ми се отдели от жена си с 6-месечно момиче, което днес е на 5 години.
Факт е, че с нарастването на момичето проблемите се задълбочават, защото момичето пита защо са се разделили. От наша страна той чува, че понякога възрастните хора променят начина си да се обичат и вече не искат да живеят заедно, но се обичат. От страна на майката, която също се е омъжила повторно, добрата дъщеря казва, че чува, че баща й ги е изоставил, въпреки че в действителност бившата съпруга е напуснала града, в който са живели заедно. Бившата съпруга не се съобразява с режима на посещение и не й позволява да вижда дъщеря си според изречението, а също така ме обижда с глупости, сякаш съм вещица и имам брадавици с коса на лицето ...
Какво можем да направим, за да не страда добрата дъщеря? Добрата дъщеря казва: Обичам татко и теб много, но майка ми не те обича

Благодаря ви за тази статия, посвещавам се професионално на тази тема и споделям какво излагате, яжте по яжте. Случва се, че точно тази седмица говорим за същата тема в нашия блог, оставям връзката, в случай че ви е интересно да я прочетете http://www.separacion-responsable.com/blog-sobre-divorcio/como-afecta -el-развод-a-los -sons/
Колко важно е да говорим по този въпрос и най-вече да не позволяваме на родителите да говорят лошо един за друг ... толкова е необходимо да се поддържа уважение между двамата!

Благодарим ви, че споделихте вашата връзка, Мириам!
Прегръдка!

Разведохме се преди две години и с гордост мога да кажа, че обстоятелствата на обиди, сбивания и упреци пред тях никога не са се случвали. С 4, 6 и 9 не им беше лесно, но им беше казано, че мама и татко ще започнат да живеят в отделни къщи и че ще бъдат с една всяка седмица. Те не са спрели да се виждат с никого или със съответните семейства, всичко се прави по взаимно съгласие и ние сме гъвкави с необходимите промени за работа или семейство. По-големият много плачеше и питаше. Средният мълчеше и имаше дни на раздразнителност, докато малката година искаше повече внимание и прояви на обич. Аз също плаках за щетите, които биха могли да им причинят, но честно казано сега съм щастлив и знам, че те забелязват това във времето, което споделяме. За мен основното е да оставя егоизма зад себе си и да мисля за тях.

Помислете за тях, това е ключът. Те със сигурност ще забележат и ще окажат положително влияние върху това да ви видят щастливи.
Благодаря, че споделихте своя опит
Целувка

Разделихме се, когато детето беше на 9 месеца. Пораснал е така и е много щастлив. Трябва да се признае, че той е направил всичко много лесно за нас, той се адаптира към всичко и всички. Тримата обикновено се събираме понякога и сме много добре. Сега е на 3 години и ако някога поиска и иска татко да е у дома с нас. Но тогава разбира, че татко живее в къщата му, а мама в нейната. Имаме режим на безплатно посещение. Ние се адаптираме един към друг, никога не си вредим. Обратното във всеки случай. Давайки по един повод, в крайна сметка печелите друг. Мисля, че имаме спокоен ум, бащата и аз ... . Защото виждаме, че детето расте много здраво и много щастливо. И в крайна сметка това е нашата мисия ....

Какво фантастично преживяване на Zika. Това, че вашето мъничко расте щастливо, е показател, че се справяте добре.
Прегръдка!

Какво положително послание Чаро, въпреки факта, че от това, което казвате, ситуацията не е лесна.
Благодаря!
Прегръдка

Преживявам го. Дъщеря ми е на 3 години. След като издържа с години, всичко свърши. Всичко изглеждаше сърдечно, докато не спря да бъде сърдечно и чакаме процес. Той не иска да плаща, не ми дава нито едно евро, за да издържам момичето. И той не иска да плати ипотека. Въпреки това отношенията ми с момичето се подобриха много, казах й истината на нейно ниво, тя е много малко бедна. Той обича да бъде с майка, а също и с баща, а за мен той винаги ще бъде баща на дъщеря ми, никога не би ми хрумнало да кажа нещо лошо за него пред дъщеря си. Трябва да мислите, че с кого сте наранили малките. За съжаление пътят ми ще бъде сложен, но докато зависи от мен, дъщеря ми няма да стане свидетел на друг спор от родителите си.

И това е двигателят, който със сигурност ще ви помогне да продължите в трудни моменти: че вашето мъниче ще живее по-добре и в по-спокойна среда. Сега, благодарение на вас, той има възможност да се научи да живее с по-добри модели на двойки, връзки и хора.
Изпращам ви голяма целувка!

Здравейте, ние преживявахме тази ситуация от една година, дотогава малките бяха на 3 и 5 години и виждам, че нещата се влошиха за известно време, момичето много отпадна в училищното представяне, дори спря и понякога не искат да ходят с бащата, да живеят с неговия партньор и децата им (моята приятелка) и да чуват коментари за мен (обиди) ... Връзката ни се влоши, изобщо не е сърдечна и знам, че това е част от проблема, предложих им да отидат при психолога, но той казва, че не е необходимо ... Мисля, че би било добре те да могат да говорят за тези неща с някой друг, освен с баща си или майка си.

Здравей, Вейн: когато има спад в училищните резултати, това може да е знак, че децата не се справят добре със ситуацията, през която преминават. Би било много добре, ако професионалист, специализиран в детството и юношеството, може да го види.
Надявам се всичко да се подобрява
Прегръдка

Е, аз съм в тази ситуация, с 3-годишно момче, ние сме в семейна медиация, защото той ме помоли да опитам. Проблемът е, че вече не изпитвам същото към него, липсват ми тези чувства, които те карат да искаш да продължиш връзката.
Имам много страхове, че на детето му е зле, на него му е зле, но все повече съм убеден, че, издържайки във връзка без любов, само защото детето е и с двамата, не е добре, и Не искам детето да вярва, че държането е правилното нещо. И двамата сме възрастни и се разбираме добре и се надявам, че това не се променя и че можем да водим живот, в който и двамата споделяме времето със сина си, така че той да е щастлив.

Голямо насърчение Беатрис, надявам се и двамата да намерите начин, най-малко сърдечен за общуване. Със сигурност ще има положително въздействие върху вашето мъниче.
Прегръдка

Преживявам тази ситуация с 8-годишно момиче и 10-месечно бебе и въпреки че започнахме да искаме да направим всичко за добро, отношението на бащата на децата направи тази промяна. Какви са последиците за децата, дори ако те не ни виждат да се караме, ако единият родител има родителски права и постави много гъвкав режим на посещение на другия?

Здравейте Патриша, не знам вашата конкретна ситуация, но трябва да се има предвид, че целта е да се създаде нова рутина, когато решението за разделяне вече е взето. Важно е те да разберат, че няма да се връщате заедно и за това се избягва да ви видят отново да извършвате каквато и да е дейност. Разпределението на дните горе-долу по справедливост е добро решение в зависимост от ясния контекст и поддържането на тези промени във времето е от съществено значение, за да могат те да приемат и да бъдат спокойни в новата ситуация.

Здравейте,
истината е, че това е напълно нежелана ситуация, но че много пъти няма лек, но винаги се търси общото благо и особено на децата.
За щастие засега не съм в това положение.
Анабел

Съгласен съм с теб Анабел, първото нещо е доброто на децата!
Прегръдка

В моя случай децата ми са се развили положително и им е трудно да разберат защо баща им не иска да ги вижда. Да, звучи ужасно, но баща му не ги вижда. Има разводи и разводи и това е много странно. Но всичко си отива и ни очаква живот, изпълнен с оптимизъм, радост и преди всичко много цели за постигане. Всичко най-хубаво

Какво положително послание Чаро, въпреки факта, че от това, което казвате, ситуацията не е лесна.
Благодаря!
Прегръдка