Олга Кармона е психолог в Psicología Ceibe и ежедневно третира хората в офиса си с големи пропуски, които се опитва да помогне да разпознае и премести

@abc_familia Актуализирано: 15.11.2014 г. 03: 33ч

насилие

Свързани новини

Олга Кармона е психолог в Psicología Ceibe и ежедневно третира хората в кабинета си с големи кухини, които се опитва да помогне да разпознае и премести. Говорили сме с този експерт по детска и юношеска психопатология за важността на детството, изпълнено с любов и сдържаност, за да се избегнат така наречените тийнейджърски тирани. За нея най-добрият начин за борба с нея е в максималното изразяване на любов, което не означава, никога и в никакъв случай, не поставяне на ясни граници на децата за това кое е правилно и кое не. Но границите не преминават през писъци или физическо или психологическо насилие.

—В обществото има дълбоко вкоренен начин да мисли, че отглеждането на деца с любов и без да крещи и, разбира се, без да ги удря, ще доведе до тиранични деца в бъдеще. Защо такъв начин на мислене? Къде е произходът на толкова дълбоки корени?

Да, разбира се, има дълбоко вкоренено убеждение, че излишната любов в крайна сметка извращава връзката и създава деца, които са склонни да тормозят. Според мен то е възникнало преди векове, когато обществото и семейството са били основно патриархални и отношенията на членовете му са били йерархични. Уважението беше объркано със страха и децата извикаха родителите си след теб. Главата на семейството имаше цялата власт, а останалите основно се подчиняваха. Това се предава от поколения насам и макар да е омекотено, докато се придвижваме към по-демократични общества, то остава в колективното несъзнавано като несъмнено убеждение. И от по-индивидуална гледна точка, мисля, че има страх, страх от грешка, оспорване на вяра, която е била валидирана социално от векове.

- Онзи ден водещият на кмета на Хермано каза, че тийнейджър тийнейджър излиза от свръхзащитен син. На първо място, какво е свръхзащита? Има ли добра и лоша свръхзащита?

Непрекъснато откривам, че терминът „свръхзащита“ е много объркващ, както и много общ и коварен. Свръхзащитата, от гледна точка на образованието и възпитанието, е свързана с инхибиране или предотвратяване на възможностите за растеж на децата, т.е. правене на нещата, които те могат да направят за тях, без да им позволява да поемат отговорности, като вземат всички решения вместо тях, в накратко, блокирайте тяхното развитие, като им пречите да усвоят необходимите за живота умения и следователно ги деактивират да функционират в него. Свръхзащитата е свързана и с покорното и непосилно поведение на родителите, с липсата на справедливост при защита на правата на всеки един от членовете, съставляващи семейната единица. Всичко това се превръща в дете, което, тъй като не може да реши, нито да реши нещо, или да развие някаква компетентност, се чувства дълбоко безполезно и самочувствието му страда. Когато знаете, че сте неспособни, това е повече от вероятно да доведе до агресивност. Това също е придружено от егоцентричност, която пречи на индивида да узрее, тъй като осигурява фалшива самооценка.

Сега не е свръхзащитно да обичаме безусловно и да ги уведомяваме по всички възможни начини и ежедневно. Безусловното не означава липса на ограничения или норми, нито е свързано със снизходителни или разрешителни родителски стилове. Това означава, че любовта към нашите деца е извън уравнението, не е съмнителна. Не е така тяхното поведение, което се нуждае от канали, за да се развива по здравословен и адаптиран начин. Думата свръхзащита се свързва с глезене, изрази като прекалено поглезени са еквивалентни на свръхзащита. И те нямат нищо общо с това: глезенето е даване на обич, когато правим нещо с голямо внимание, имаме предвид, че влагаме много грижи и обич в него. И това няма нищо общо с прекомерната защита:

• Не е прекалено защитно да прегръщаме, слушаме, сдържаме, разбираме и уважаваме нашите деца.

• Не е свръхзащитно да се грижи за тях и да ги предпазва от това, за което все още няма ресурси, тъй като е да продължи да го прави, когато вече е обучен да го прави.

• Не е свръхзащитно да държите бебе възможно най-дълго или да кърмите толкова, колкото са съгласни майката и детето, защото тази връзка ще им даде необходимата сила и сигурност, за да се изложат по-късно на света и да го заловят.

Много често в родителството и образованието се бърка компенсацията със сдържаност: когато детето се чувства разочаровано или тъжно или ядосано, защото нещо не се е получило, както е искало, ние сме склонни да го компенсираме (почти винаги с подаръци или друга заместваща формула) вместо това на съдържанието му. Да се ​​поставим на негово място, да разберем какво чувства, да го придружаваме, да го прегръщаме и да даваме пространство и признание на тази емоция, би му дало възможност да се научи да се справя с негативна емоция, в емоционална среда на сигурност и привързаност. Така научавате необходимите ракити, за да се ориентирате по-късно през живота. Компенсирането му, така че да не се чувства зле, с малко подарък, би било свръхзащитно, тъй като щяхме да избягваме основното учене. Не казвам, че децата трябва умишлено да бъдат изложени на трудни или болезнени ситуации, но че когато се появят естествено, те са отлични възможности за учене, които не могат да бъдат направени по друг начин.

- Вие сте клиничен психолог и пациенти с много дълбоки рани, които се влачат от детството, идват във вашия кабинет всеки ден. Какво е това, което, получено в детството, може да направи възрастен нещастен завинаги?

Има много добре известни примери за хора, които макар да са постигнали социални, трудови и икономически успехи и са изложили на света безупречна фасада от жизненоважен успех, живите мъртви влагат цялата си енергия в запълването на емоционалната бездна, която те носете в себе си. Мерилин Монро щеше да бъде една от тях и тъй като всички не знаем нищо от постигнатото в зрелия си живот, успя да компенсира детството, лишено от любов, като доброволно и преждевременно прекрати живота си. Без да стигнем до тези крайности, където психическата смърт предшества само физическата, в нашето ежедневие ние сме заобиколени от хора, които напразно се опитват да запълнят тази празнота (която ние наричаме екзистенциална, макар и наистина афективна) по най-различни начини, но корабокрушение лично с дълбоки чувства на празнота и самота, което поражда неспособността да обичаш и да бъдеш обичан.

—Много хора казват, че в детството той е получавал викове и наказания, включително физическо наказание, и въпреки това те не са го засегнали. Вярвате ли?

Абсолютно. Не само, че не вярвам, но постоянно го потвърждавам: злоупотребата във всяка една от проявите й засяга психиката на човека, винаги. И това е максима. Казвайки, че това не ни е повлияло, е защитен механизъм срещу това, което познаваме като агресия, но не можем да разпознаем защо трябва да обичаме и да бъдем обичани от агресора. Нарича се отричане. Има и други защитни механизми, например свеждане до минимум на злоупотребата или промяна на името: тогава казваме, че наказанието или виковете не са злоупотреба. Ако трябва да активираме защитен механизъм, това е така, защото трябва да се защитим от нещо, което възприемаме като агресия. Това, че не сме наясно с нещо, не означава, че то не съществува и още по-малко, че не ни засяга, това просто означава, че то е извън нашето съзнание и следователно на нашия контрол, което ни прави още по-уязвими. Отричането, че имаме диабет, не го кара да изчезне, но ще ни попречи да го лекуваме; психичното функциониране не е много по-различно.

- Юношеството е етап, в който започват да се появяват последиците от лошо управлявано детство?

Без съмнение. Юношеството не е нищо повече от преходен етап, още един в нашето ставане като хора. Това не е етап, отделен от останалите, но е резултат от това кои сме били преди, как са се отнасяли към нас и какво сме научили. Ако по време на детството сме били лишени от съществените привързаности или ако ни е било възпрепятствано да се научим да управляваме емоции, конфликти и взаимоотношения, този бурен етап ще бъде сериозно засегнат. Не всички юноши са конфликтни и разбира се този транзит ще бъде улеснен, ако базата, която ги придружава, е безопасна. Увереността в себе си винаги идва първо от любовта и именно чрез любовта сме в състояние да изградим и изградим себе си. Няма самочувствие без любов. Зад тиранин юноша има дете, на което не е било позволено да расте или да се учи и те са агресивният вик на фалшиво самочувствие, което ги изправя пред собствената им крехкост и в много случаи не е известно, че обича.

Запиши се за Семеен бюлетин и получавайте най-добрите ни новини във вашия имейл всяка седмица безплатно