Ако се хвърлим в оргия от скариди и винени гевреци по Коледа, това е така, защото знаем, че през януари ще трябва да се изправим пред това да спазваме обещания, включително диета. И то е, че този наш проклет език удължава сметки, които наистина не искаме да плащаме.
„Сложих Бог като свидетел, че повече няма да ям торезности“ или нещо подобно. Факт е, че на 8 януари (или дори на 9, ако не е останал роскон, нещото не е достатъчно, за да го хвърлите наоколо и е известно, че е най-добре да го ядете на едно заседание в катарзис края на Коледа план) поглеждаме с достойнство към хоризонта и се кълнем, че от този момент ще огладнееме. О, ако Скарлет О'Хара щеше да ни слуша. Ние сме неблагодарници. Да, знам, че годината вече е малко напреднала и това, но аз съм бавен за тези неща.
Сякаш става дума за героини от книга, диетата подсказва, че Вселената се е заговорила срещу вас. И аз, който съм воювал тази война много пъти (с обезпокоителни резултати), се изправям, за да изкрещя на вятъра онези четири или пет неща, които, макар че няма да ви накарат да отслабнете, като ядете четос и виждате как срещнах майка ви, улесни живота си.
Преминаване на диетата нинджа.
Диетата на нинджа не означава, че трябва да се обличаме в черно с балаклава и да даваме летящи ритници. Това предполага само едно: да го правиш мълчаливо. И е, че това е първата грешка, която допускаме, когато решаваме да се подложим на това хранително изтезание: трябва да наемем група хистрионски мариачи, за да информираме всички. И не е необходимо ... по много причини. Първото и най-важното, защото когато в крайна сметка го изоставим и погълнем десетина понички като пуйки, не е нужно да се гледа с неодобрителни очи. И нямаме нужда никой да ни гледа достатъчно достатъчно, докато преценява дали губим малко, много или нищо. Никой няма да се замисли за чувствата ви и колко сте горди, че тежите 250 грама по-малко.
Така се справям с диетата. Тих и смъртоносен. Или може би това е по-скоро ефектът от диетата върху мен.
Скрийте от себе си факта, че сме на диета.
Тялото реагира, царици. И реагира ядосан, защото за него, че не се вписваш в гащите, които си програмирал да носиш за ТАЗИ вечеря, не му пука. И ако облечете черната рокля и приличате на оризов колбас, оградете го. Ако му кажете: „Ще спра да ви храня кобурите, за да се превърна в атлетично тяло, което може да задуши някого между бедрата му ...“, пригответе се. Ще бъдете по-гладни. Ще спите по-лошо. Ще мечтаете за храна. Хората ще ви харесат по-зле. В крайна сметка ще мразите повече. Повече и с интензивност 8.3 по скалата на Рихтер. Това е саморазрушителна спирала, която обикновено завършва с вас в средата на оргия от празни контейнери с нездравословна храна.
Попадането на диета означава, че Вселената се заговаря срещу вас.
Най-доброто: обяви му война по тих начин, партизански стил. Неразбраната честност е друга форма на жестокост, казва един от лудите ми колеги в офиса. Така че нека си кажем, че можем да ядем каквото си искаме, но че ... "ние ще се погрижим за себе си".
Това е моя снимка от деня, в който казах на дупето си, че ще го сложа на диета.
Премахнете от нас всички тези негодни за консумация, но добре изглеждащи неща
Дори съм отхапал гума. Е, лъжа. Правя го периодично. Но тъй като те са измама на канцеларската индустрия. Толкова мека, миришеща толкова добре ... И който казва гумички, казва сапуни за баня, ароматни свещи, чужди уши. Да, и аз си хапя ушите. Има закачалки, с този добър външен вид ... кръгли и фиксирани, които са много добри. #PsychoOff Mode #Kill Me
Ела тук, остана ми червей.
Избягвайте да казвате на нашите майки
Много важно. В допълнение към безпокойството от глад, слюнка и ненавист към партньора, чийто tupperware прелива юфка със сирене и лоши намерения, се добавя и фактът, че майка ви ще нарече ден да, ден също, за да знае колко сте загубили. А) Да. Нищо за това как мина денят в офиса? или невинен как си? За майките, когато искат информация, образованието ги довежда до небесата и вашите чувства също. И те също така ще ви дадат съвет, който са прочели в списание Clara, докато правят къдрене, като например, че трябва да сварите два лука и да изпиете получената течност на гладно. Това е вярно. Ако не искате да пиете мътна течност с аромат на зеленчуци от ада, направете си услуга: избягвайте темата.
Не пазарувайте
Гардеробът ми е пълен с онези неща, които си купих в оптимистичния момент на диета. Че "дори не изглеждам човешко с него, но ще го купя, когато загубя няколко килограма" ... килограми, които никога не съм свалял и които са били толкова удобни с мен, че в крайна сметка са се обадили на приятели . Трябва да съм много добра домакиня. Да не говорим за туниките Demis Roussos, с които единственото нещо, което искам, е да се разтърся от едната страна до другата пеейки “Трики, трики, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour ”, защото ходех да пазарувам в един от онези моменти, когато броколите бяха приключили с моята воля за живот. Така че, по-добре харчете пари за козметика, което не зависи от това, което маркира скапаната скала.
А що се отнася до пълненето на хладилника ... пуснете някой друг, който не иска да пие кондензирано мляко. То е най-доброто. Ти знаеш.
Останалото, разбирате ли, от здравия разум, който от друга страна е най-рядко срещан от всички сетива. А рекламите на Calzedonia дори не ги гледат, те са зли. Това би било като да сложиш снимка на Адам Левайн в портфейла си и да кажеш, че ти е гадже. Или нещо такова.