Кърмене, привързаност и повтарящи се страхове на родителите. Вижте пълното интервю с испанския педиатър Карлос Гонсалес при третото му посещение в Чили.

гонсалес

За Francisca quezada

Това е справка, когато става въпрос за разговори за проблеми с привързаността, кърменето и естественото родителство. Известният испански педиатър, Карлос Гонсалес, който има поредица от бестселъри на неговото авторство, сред които се открояват „Целувай ме много“ и „Детето ми не яде“, посети страната ни за трети път през 2017 г. като част от поредица от успешни разговори диктувани в различни региони в Чили.

„Надявам се, че мога да помогна на родителите на Чили да се радват повече на децата си. Защото твърде много пъти те ни говорят за нашите деца, сякаш са потенциални врагове, винаги готови да ни дразнят и да се възползват от нас, сякаш имаме деца, на които да има някой да крещи и кой да наказва ", Той каза.

Ние се възползваме от вашето посещение, за да ви интервюираме. Вижте всичко, което той ни каза по-долу.

Кърмене

- През тези дни се отбелязва Световната седмица на кърменето, но много майки не могат да имат изключително кърмене и трябва да прибягват до адаптирано мляко. Кой според вас е основният проблем?

Мисля, че основният проблем е липсата на ефективна подкрепа от здравните специалисти. Защото ако нещата се направят добре, майките, които трябва да използват формулата, няма да са „много“, а „много малко“.

- Говори се за „продължително“ кърмене, когато кърменето е на възраст над две години, но то се разглежда като нещо необичайно.?

Предполагам, че се нарича "Удължен" защото не сме свикнали да го виждаме. Всъщност СЗО не препоръчва две години кърмене като максимум, а като минимум. Така че може би трябва да се нарече кърмене по-малко от две години "Намалена лактация", и повече от две години е съвсем нормално.

- Все още има много педиатри, които съветват използването на адаптирано мляко и казват, че кърмата след една година не храни бебето Какво мислите за това?

След годината кърмата има повече калории и следователно храни повече. Жалко, че някои не са разбрали. И че производителите на формули са много ясни, в рекламата си те винаги казват нещо подобно „Най-подобно на кърмата“ или „все по-близо до майчиното мляко“. Никой не казва "Кърмата е глупост, нашата не е като".

Видове закрепване

- Какво е необходимо, за да се създаде привързаност между бебето и неговите родители?

Всички бебета развиват отношения на привързаност с един човек, обикновено майка си, и оттам те ще развият други връзки на привързаност с някои други хора през целия си живот: баща, братя и сестри, съпруг, деца и т.н.

Привързаността се развива през първата година. Ако детето види, че когато има нужда или поиска нещо, обикновено го посещават, ако видите, че когато плачете обичайно, те ви утешават, ако видите, че към вас се отнасят с обич, развивате сигурна привързаност. С една или две години, ако това дете е отделено от майка си на странно място, то обикновено плаче и й се обажда, а когато се върне, иска оръжие, бързо се утешава и продължава да играе.

Детето, което вижда, че понякога се слуша, а понякога не, може да развие устойчива несигурна привързаност. След кратка раздяла той плаче, плаче и плаче и отнема много време, за да играе отново тихо. Открихте, че трябва да плачете много, за да бъдете слушани.

Детето, което вижда, че през повечето време го пренебрегват, може да развие избегаща несигурна привързаност. Плаче малко, иска малко оръжия: толкова е ужасно да се чувстваш отхвърлен, че предпочита да не иска нищо.

Тези три вида закрепване са "нормални". Една трета от хората са имали несигурна привързаност. Те са стратегии, които всяко дете установява, за да живее с типа майка, която го е докоснала.

Някои деца, особено малтретирани или пренебрегвани, не са в състояние да установят каквато и да е стратегия. Майка им, щом ги поглези, докато ги удря, е непредсказуема. Тези деца могат да развият неорганизирана привързаност: те никога не знаят какво да правят.

- Казва се, че носенето, съвместното спане и кърменето не осигуряват непременно добра привързаност, съгласни ли сте? Как може да се генерира привързаност без тези съставки?

Носенето, съвместното спане и кърменето са добре, но сигурното привързване зависи от нещо друго. Защото Трябва да е ясно, че когато говорим за това да обръщаме внимание на детето или да се съобразяваме с неговите нужди, не казваме „дайте му всичко, което поиска“. Ако детето поиска парче бонбон, можете да му го дадете или не. Но ако му го дадете, можете да му го дадете като "Вземи, миличка, бонбона, който искаше", или в план "Наситихте ме, вземете проклетите бонбони и млъкнете веднъж".

И ако не му го дадете, можете да го направите като "Съжалявам, скъпа, без бонбони, вече знаеш, че са вредни за зъбите ти", или в план "Добре, капризни сте, ако поискате отново бонбони, ще разберете". Понякога му се дава това, което иска, понякога не, защото може да поиска неща, които не му подхождат, или които не можем да платим, или които са опасни, или които нямаме време да му дадем. Но винаги, винаги, винаги, независимо дали казваме „да“ или „не“, можем да се отнасяме към вас с любов и уважение. Винаги можем да ви изслушаме.

По същия начин може да има деца, които се носят по цял ден ... дори когато не искат. Може да искат да си играят, или да слязат на пода, или да кажат нещо на майка си и да ги игнорират. Те са на оръжие, но ги игнорират. Когато детето плаче, е възможно да го държите на ръце, като го слушате, показвайки му, че ни е грижа за него, „Какво ти става, любов моя, защо плачеш? Ела, татко е тук с теб "; и е възможно да го вземете на ръце, без да му обръщате внимание, пренебрегвайки или осмивайки проблема му: „Какъв срам, плач като бебе, децата не плачат!“, „Ставаш много грозен, когато плачеш“, „Главата на татко боли, когато плачеш, млъкни веднъж“, сякаш главоболието ми беше по-важно от неговия плач, сякаш не трябваше да се притеснявам да утеша сина си, но той на две години трябваше да ме утеши.

И обратното, може би преди няколко десетилетия на собствените ни майки беше казвано отново и отново, че „Не вземайте деца на ръце, защото те се развалят“. И много майки повярваха, защото "експертите" го казаха. Но някои просто оставиха детето в креватчето да плаче, докато Други се приближиха до креватчето и без да вадят бебето (защото беше забранено!), Го заговориха, запяха му, опитаха се да го утешат, и бебето знаеше, че го слушат и го обичат, дори и да не го вземат на ръце.

- До каква възраст се счита за нормално детето да иска да бъде държано само от майка си и да плаче, когато е носено от други?

Ще бъде много променливо. Двумесечно бебе обикновено се държи от всеки. На девет ще приемете родителите и бабите и дядовците си (ако ги познавате достатъчно добре), но вероятно ще плачете с непознати. На четири години може да не плачете в обятията на непознат. Но не би ни се сторило много нормално непознат да го вземе на ръце, нали? На дванадесет няма да искате майка ви да ви държи, особено в присъствието на приятелите ви.

- Какви характеристики трябва да има възрастен, който е имал добра привързаност в детството и какви недостатъци може да има някой, който не е имал такава?

Това, което се случва е, че моделите на привързаност са склонни да се повтарят. Тези, които са имали сигурна привързаност към родителите си, са по-склонни да имат сигурна привързаност към съпруга или съпругата си, собствените си деца и някои близки приятели. И който е имал несигурна привързаност, е лесно да повтори несигурните модели на привързаност с други хора.

- Как баща може да генерира привързаност със сина си (а)?

Моделите на привързаност са склонни да се повтарят. И затова за детето е по-лесно да има сигурна привързаност към баща си, ако има сигурна привързаност към майка си. Противно на това, което мнозина вярват, детето, което има сигурна привързаност към майка си, не се „заплита“ и изолира от света, а по-скоро се чувства по-сигурно в себе си и по-лесно се отваря към света и установява нови връзки с други хора.

Бащата, който иска да има добра връзка с децата си, трябва да положи усилия. Не можете просто да останете на дивана и да гледате играта и да изчакате синът ви да дойде да седне до вас. Изключете телевизора, разказвайте на детето истории, завеждайте го на люлките, утешавайте го, когато плаче, отговаряйте любезно на безкрайните му въпроси.

- В Чили има приемни семейства за деца, които чакат да бъдат осиновени. Много от тях се грижат от временно семейство, докато не намерят семейство, което да ги осинови (това може да бъде няколко месеца от раждането до две години и дори повече) Какво се случва, когато малките деца се привързват към майка на болногледач за повече от година и след това трябва да се разделят завинаги? Как това разделяне влияе върху развитието на детето?

Загубата на майка винаги е трудна. Това е трудно на всяка възраст, но особено за малко дете. Няма значение дали е биологичната майка, приемната майка или осиновителката: ако го загубите, сте останали сираци. Ако вече е ужасно да загубиш майка си, когато си на две години, представи си какво е да загубиш няколко майки една след друга (и не само майката, но в същото време губи цялото семейство и започва отначало с напълно непознати). Трябва да се избягва. Дете не трябва да се предава от ръка на ръка, от семейство на семейство.

Но внимавайте, би било сериозна грешка семейството домакин да се опита да не обръща много внимание на детето, "за да не създава връзка и да не страда толкова много, когато си тръгне". Да имаш връзка и да я загубиш е трудно, но липсата на връзка е много по-лошо.

- У нас постнаталния период приключва на шест месеца и има много майки, които, макар и да не искат да напуснат своето мъниче, трябва да се върнат на работа и да имат бебето си в ясла. В случай, че детето е в добра среда в градината си, какви последици може да има бебето, когато се отдели от фигурата на майка си толкова скоро? Кога е подходящо да започна да ходя на градина?

Бебетата не се забавляват добре, когато са разделени от майка си. Те плачат, ядосват се, събуждат се повече през нощта. Изследвания в САЩ и Англия показват, че децата, които са започнали детска градина по-рано и са прекарали повече часове на ден, показват по-агресивно поведение години по-късно.

Имате нужда, никога не се нуждаете. Училището може да започне перфектно на шест или седем години. Аз самият не стъпвах в училище до петгодишна възраст. От тригодишна възраст обикновено нямат нищо против да отидат на градина. Не че те се нуждаят от тях за обучението си, но обикновено и те не плачат, но им е много забавно да играят с други деца.

Повишете с уважение

- Много възпитатели на детски градини казват, че тъй като уважителното родителство е „на мода“, те получават деца, които не знаят как да получат „не“ за отговор и с много ниска толерантност към фрустрация, според техните анализи казват, че родителите не са разбрали уважително родителство. Какво бихте им отговорили?

Е, не знам дали някои родители не са разбрали погрешно родителското нещо. Възможно е. И също някои преподаватели може да са разбрали погрешно.

Не мисля, че има деца, които никога да не са получавали „не“ за отговор. "Не докосвайте този нож, не удряйте брат си, не яжте толкова бонбони, не пийте разредителя за боя, не ритайте котката, не изхвърляйте портфейла на татко през прозореца, не" не чукай компютъра, не разкъсвай страници от енциклопедията, не скачай през прозореца ... ". Със сигурност всички родители са казвали „не“ на децата си стотици пъти. Като начало, ако са толкова разглезени, какво правят в детската градина?

Ако наистина има деца, които не знаят как да приемат „не“ и имат много ниска толерантност към разочарование, сигурен ли си, че не е имало преди? Преди тридесет, петдесет и двеста години нямаше ли такова дете? Има книги, написани през деветнадесети век, които вече се оплакват, че има "разглезени" и "разглезени" деца. Така че тези деца вече са пораснали. Някои ще бъдат шофьори на таксита или зидари, инженери или национални депутати. Някои може да са станали възпитатели в ранна детска възраст. Възпитател, който не е свикнал да чуе не за отговор, може да бъде изненадан, когато двегодишно дете каже „не“. Възпитател с ниска толерантност към фрустрация може да не толерира добре фрустрацията. Но със сигурност има и много възпитатели, които не се чувстват застрашени от отказа на двегодишно дете.

- В кои случаи смятате, че уважителното родителство е неразбрано?

Един проблем, който понякога откривам, е объркването между „разговор с децата“ и „предаване на децата“. Добре е да говорите с деца, да им обяснявате нещата. Но е достатъчно кратко обяснение. „Елате да се облечете, да отидем да видим баба и дядо“, „след ядене трябва да си измиете зъбите, за да не се развалят и да не падат“. Не е необходимо детето да отговаря или да се съгласява с нас; просто се обявява какво ще се прави, това се прави и това е всичко. Но някои бъркат това с изнасянето на дълги проповеди, в гневна версия „Мислите, че това е начинът да се отнасяте с кучето! Искате ли да ви го направят? Вижте ме, когато ви говоря! " или в жалбен вариант „Хайде, знам, че не искаш да си сменяш ризата, но е важно да си чист, за да отидеш да видиш баба и дядо си, какво ще си помислят хората, ако те видят на улицата с това петно, нали не искаш да бъде? да ти се смея на улицата? ... ". И продължавайте и продължавайте, докато нашето диалектическо превъзходство триумфира и детето каже „Да, татко, да, мамо, права си, греших и съжалявам“.

- Кой е ключът към уважителното определяне на ограничения?

Ами това, уважение. Точно както поставяме ограничения за възрастните. Как той говори с нас или как бихме искали полицай да говори с нас? „Сляп ли си или какво? Не видя ли знака? Тук паркирането е забранено! Премести се веднага или ще ти дам глоба! " о, добре, „Извинете, сър, не можете да паркирате тук, трябва да преместите колата. Ако завиете второто наляво, ще намерите място ". Говорете любезно, предлагайте помощ и хората се подчиняват на същото.

- Как трябва да се прилага уважителното родителство при юношите?

Тийнейджърите са много приятелски настроени и много лесни за отглеждане. Бебетата не знаят как да обяснят какво им се случва, това правят юношите (и те ще ни го обяснят, ако знаят, че ги слушаме). Не помним кога сме били бебета, но помним кога сме били тийнейджъри; за нас е по-лесно да ги разберем.

Но разбира се, тук някои методи на родителство могат да се провалят. Ако оставите малкия си син да плаче, без да му обръщате внимание, ако многократно не сте идвали, когато той ви се обади, мислите ли, че сега той ще има самочувствието да ви помоли за помощ или да се консултира с вашите притеснения? И ако базирате авторитета си на използването или заплахата от сила, какво ще правите сега, кой е по-силен от вас?

Педиатри срещу родители

- Какво трябва да търсят родителите, когато търсят педиатър?

Е, предполагам, че най-доброто нещо е да говорите с други хора, които имат деца, и да видите как се справят с педиатрите си. Спомняйки си това педиатърът е лекар. Той не е психолог, нито педагог, нито свещеник, нито гуру. Това, от което се нуждаете от педиатър, е да знаете как да диагностицирате и лекувате детските заболявания. Не е нужно той да има същите идеи за образование, тъй като не е нужно той да има същата религия или да е последовател на същия футболен отбор.

- Трябва ли педиатрите да отговарят на обаждания за изясняване на съмненията по телефона или WhatsApp?

Но? Знаейки, че понякога това може да бъде разрешено по телефона, а при други трябва да кажете: „донесете го на консултацията“. Знаейки, че тези, които работят в обществената система, не трябва да работят извън работното си време, нито трябва да чакат тези, които са физически там, да дадат предимство на тези, които се обаждат по телефона. И че тези, които имат частна консултация, ще решат дали искат и колко да таксуват за телефонни консултации.

- Ако можете да направите списък с грешките, които родителите, които идват на вашата консултация, повтарят най-много, какво бихте написали?

Мисля, че като цяло най-голямата грешка е да се тревожим за неща, които няма да се случат. Ами ако никога няма да ходи, какво, ако никога няма да контролира пикаенето си, какво, ако никога няма да проговори, какво, ако никога няма да спи сам, какво ще стане, ако целият му живот ще има истерики. И много пъти неща, които не само няма да се случат, но ако се случат, няма да имат никакво значение, че ако няма начин да премахне залъгалката, че ако не дъвче, че ако настъпи локви и се изцапа. На двадесет години детето ви няма да използва залъгалка, няма да яде храна, няма да стъпва по локви и ако го направи, надявам се, че това е най-лошото, което прави.