Снимки от Кара-Лис Ковърдейл

пикай

Според Американската академия по козметична стоматология, избелването на зъбите е най-търсеното козметично лечение днес. Миналата година американците похарчиха 1,4 милиарда долара за продукти за избелване и постигане на класическата холивудска усмивка.

Това, което хората не знаят, е, че повечето блестящи знаменитости, от Райън Гослинг до Райън Сикрест, дори нямат зъби - всички те са от порцеланови капачки, които струват паста. Другото нещо, което хората не знаят, е, че тайната за усъвършенстване на зъбите е вътре в нас от дълго време, точно зад уретрата ни.

Това е. Урината е най-доброто избелващо средство за зъби, което можете да намерите. Той е без химикали, ефективен и не струва и стотинка. От древен Рим урината се използва за избелване на зъбите. Римляните също го използват за миене на чинии и пране, използвайки естествената почистваща сила на амоняка, съдържащ се в пикнята. Аха, римляните пикаеха навсякъде и дойдоха да доминират в западния свят! И така цели две седмици в курорт за бебе, което искаш, изгърмолих пикаенето с надеждата да получа по-ярка усмивка. Струваше си.

Докато се подготвях за пътуването, събрах книга, наречена Уринотерапия, очевидно написана от германци и когато се почувствах срамежлив или колеблив, се обърнах към нея, сякаш това беше моята Библия. Основното ми заключение е, че не е странно или грубо да правиш неща с пикаенето си, освен да го пуснеш в тоалетната или да доведеш японски служител до оргазъм чрез Skype. Преди всичко изобщо не е необичайно да пикаеш в чаша, която след това слагаш в устата си, да правиш няколко бълбукания и да поглъщаш топлата си телесна течност и да вкусиш букета на небцето си като с хубаво вино. Наистина не е странно.

Първите няколко пъти, когато го направих, пикаеше почти оранжево. Много солено и имаше вкус точно като че идва от услугите на мексикански Walmart. Само веднъж гаденето ме разплака, но излекува болката ми в гърлото.

Малко по малко разбрах, че основният проблем с дегустацията на пикаенето беше не само това, което бях ял преди, огромни количества сол и салати от зеле, но беше и твърде трезвен. Алкохолът, както научих по-късно, прави пикаенето много по-поносимо, както в психологическо, така и във физическо отношение. Кафето, от друга страна, не. Веднъж изхвърлих чаша пика, защото имаше вкус на еспресо. Някои вещества не се обработват напълно от организма; популярен пример е киселината в аспержите, която излиза цяла и готова за парти. Не ми отне твърде много време, за да контролирам консумацията на храни и напитки, предназначени за вкуса на пикнята, който исках.

По време на семейни ваканции щях да се промъкна в банята, за да прочета терапия с урина и в един момент пикането се превърна в решение на всички проблеми. Баща ми се разболя по корем, затова му казах, че пиенето на пикае кара гаденето да изчезне. Майка ми каза, че се чувства дебела, затова й разказах за средство за мазнини, което се състои в обвиване на тялото с урина и готвене на филм за два часа на ден. Брат ми се оплакваше от болки в ухото, така че аз изригнах „сложи малко пикае там“. Веднага бях извън контрол и до края на ваканцията всички знаеха, че смучам собствената си урина, което обясняваше защо продължавах да ходя до тоалетната за толкова дълги интервали от време. Майка ми го каза на лицето ми. Уверих го, че е напълно естествено, здравословно, устойчиво и нетоксично. Спря да ми говори.

До края на празниците зъбите ми все още не бяха достигнали стандартите ми за белота, но имах чувството, че започнах добре. Също така започнах да пуша и съм почти сигурен, че урината противодейства на ефекта на никотина върху зъбите ми. И като допълнителен бонус, вдишването на урина може да облекчи симптомите на астма и други дихателни проблеми.

Очевидно най-важният урок е, че пикаенето е вълшебно и може да направи почти всичко. По този начин не само обикновените хора могат да се възползват от дегустацията на урина, за да постигнат холивудската усмивка, но и Холивуд може да се възползва от огромното цунами от пикня, което ще отмие всеки проблем със знаменитост с обикновен жълт прилив. Паркинсонът на Майкъл Дж. Фокс, странният случай на лупус на Ник Кенън, лицето на Роджър Еберт, сциентологията на Джон Траволта ... всичко това благодарение на магията на пикаенето.

Ако се интересувате от поставянето на пикаенето в устата си (и, ако сте прочели горното, трябва да сте), аз съм подготвил краткото ръководство със списъка с неща, които съм научил от терапията с урината. Сега, ако ме извините, трябва да отида до тоалетната.

КАК ДА ПИЕТЕ СОБСТВЕНИЯ СИ:

1. Уверете се, че нямате мръсна уретра ... освен ако не искате да се самоубиете, което може да се случи или не. Не знам, че не съм ти.

2. Намерете си чиста чаша, която обичате да пиете. Това ще противодейства на емоционалния стрес, с който ви предстои. Може би халба с отпечатана снимка на випуск. Избрах градуирана чаша.

3. Време за пикаене. Уверете се, че не вземете първата пикаеща, която излиза от гърнето ви и/или женските части. Този първи сегмент пикае съдържа бактерии и не трябва да го консумирате. Точно обратното на средната част, която винаги трябва да се приема. Винаги).

4. Спомняте ли си, когато бяхте девствени и тренирахте да режете пикнята, за да „издържите по-дълго“ или да имате по-твърд чичи? (Всички сме направили това, нали?) Нещо подобно е това, което трябва да направите, за да уловите добрата част от пикнята, без да пикаете големите си ръце.

5. Веднага след като сте доволни от събраната пика, оставете чашата настрана и довършете своята. Поздравления, вече си изпил хубава чаша пикня.

6. Сега просто трябва да отидете направо и да го погълнете възможно най-скоро. Колкото по-дълго отнемате, толкова повече амоняк ще се образува в урината ви, а амонякът е това, което кара вашата пикня да мирише и следователно да има лош вкус. Амонякът е вид токсичен, но това е и лайна, която ще направи зъбите ви бели, така че предполагам, че времето за изчакване зависи от вас или колко бели искате да бъдат зъбите ви.

7. Преместете топлото си пикаене през устата. Не се срамувай. Опитайте се да го държите в устата си, доколкото можете. Погълнете малко, ако ви се иска. Майната му, погълни го цял. Сама си права?

8. Изплакнете се? Себе си.

9. Съберете се отново и се върнете в обществото. Не казвайте на никого какво току-що сте направили. Пазете го в тайна и продължете да живеете нормалния си живот, сякаш току-що сте се ядосали на практика.

10. Повторете го още около 1000 пъти и равномерно вече имате бисерни и красиви зъби. И може би фетишизъм в урината, който не сте познавали.

Не бихте си помислили, че ще напуснете тази статия, без да гледате видеоклип от ежедневния експеримент за избелване на зъбите на Кара, нали?

Искате ли повече телесни течности? Ето какво става: