Когато го погледна, вече не го разпознавам. Нашият брак? Лъжа. Изхвърлени повече от десет години. А сега това? Вече не съм момиче, което да започва от нулата. И какво ще си помислят хората, когато ми кажат, че съм разведен? Че съм се провалил ... че съм провал. Къде се провалих?

развод

Това са някои от повтарящите се мисли, които обикновено се задействат, когато една двойка вземе решение да се раздели; всички те придружени от сълзи, страх, негодувание, гняв, безпокойство, тъга, апатия, вина и болка. Преди всичко болка. Дали разводът винаги се е живял по този начин?

Не, всяка двойка го преживява по различен начин, но за повечето бракове, разводът включва емоционална загуба и процес на скърбене в който всеки ще трябва да поеме почивката, противоречивите емоции, важна промяна в живота си и преструктурирането на своята идентичност.

Процесът: от сълзи до емоционален хаос

След ранни етапи на шок и отричане; когато човек не е в състояние да рационализира случващото се, когато безпокойството и разочарованието ви пречат да анализирате ясно ситуацията, когато ставате сутрин с надеждата, че това, което ви се е случило, е нищо повече от малко сложна криза, че ще се върне, че ще го поправите; когато имате изготвен план за възкресението на брака ви ... пощальонът почуква на вратата ви и ви връчва писмо от съда.

Той беше сериозен. Той иска развод. Твоят определено свърши.

Няколко дни гняв изгаря в гърлото ви и дори не можете да дишате; други, чувствате се освободени, защото сте изгубили от поглед онзи човек, който вгорчава съществуването ви от месеци; а през нощта, в уединението на леглото ви, вината пада върху вас, сякаш е бетонен надгробен камък. Смазва те. Какво съм сгрешил? Как не забелязах МОИТЕ грешки преди?

Второто юношество: увеселителен парк с емоции

След като вашето ново семейно положение (неженен) е прието и поето, остава най-сложната задача: възстановяване на себе си. Това е кога някои живеят това, което в психологията се нарича "второ юношество": Внезапни промени в настроението, интензивни емоции, прекомерна загриженост за образа, излизане с приятели до късно през нощта, срещи, флиртуване, пътувания, партита ...

Разведена приятелка преживя един вид астрално пътуване в средата на вторите си тийнейджърски години. Беше три сутринта в четвъртък и тя беше напълно пияна в един изтъркан бар в центъра на Мадрид. Изведнъж тя се видя залитаща на дансинга, с изкривено лице от изтощение от работа през целия ден, с размазан грим, заобиколена от студенти и се зачуди: Какво, по дяволите, рисувам тук? Кой ставам? Аз съм майка. Трябва да съм вкъщи с децата си. Защо животът ми се превърна в тийнейджърска комедия?

Е развод емоционален холокост?

Не е нужно. Това е болезнен процес, не е лесен, но психолози, треньори и семейни медиатори уверяват, че има насоки да го изживеете по спокоен начин. Тук можете да намерите някои от тях:

-Де-драматизирайте разделянето. Алиша Гарсия, психолог и експерт по двойки, обяснява в своето ръководство „Развод: как да напреднем“, че „независимо колко опустошителна може да звучи идеята за развод, това не е непременно нещо негативно“.

Противно на това, което мислим, за мнозина разводът означава промяна към по-добро, например: жени, които са се оженили млади и след раздялата откриват, че са способни да се чувстват пълноценни без мъж до себе си; Домашни майстори, които се връщат на работа и преживяват невероятно личностно и професионално израстване; други се научават да се чувстват силни, независими, разширяват своя опит и своя приятелски кръг. Придържайте се към това: разводът не е краят на живота, а краят на връзката.

-Изберете добре с кого да отдушвате. Подкрепата на семейството и приятелите е от съществено значение за преодоляване на първите месеци на болка, но понякога те несъзнателно подхранват гнева и недоволството ви, защото това също боли и те страдат заедно с вас. Ето защо е препоръчително да се потърси съвет от психолог или сдружение за помощ за разведени. Те ще ви осигурят по-обективна визия и психологически ресурси, за да изживеете раздялата по-спокойно, рационално и позитивно.

-Не поемайте цялата вина. Вината е твърде тежка чанта, която да носите сами и на всичкото отгоре ще ви донесе много повече болка, страдание и разочарование. Това, което е направено, е направено. Няма връщане назад. Освен това връзката е въпрос на двама и когато приключи, причините за това прекъсване трябва да бъдат пренасочени в двете посоки: вашата и неговата. Не влизайте в лабиринт от укори и огорчения.

-Вземете добър адвокат, с опит, препоръчан (ако е възможно), с процент, който можете да си позволите и най-вече съпричастен към емоционалното си състояние. Това последно изискване (съпричастност) е от съществено значение, за да се чувствате сигурни, спокойни и да се доверите на добрата им работа.

Някои от приятелите ви ще препоръчат да наемете някакъв облечен в тога питбул, който ще остави бившия ви с банкова сметка, по-съблечена от главата на Брус Уилис. Внимателен. Дългият процес на развод също означава да удължите дискомфорта и страданието си с течение на времето. Затова първо се запитайте дали сте психологически подготвени да го издържите. Ако не, помолете вашия адвокат да се бори за вашите интереси и интересите на вашите деца по справедлив и рационален начин.

-Пренастройте рутините си. По време на брака е обичайно всеки член да адаптира своите нужди и навици към тези на другия. Е, сега е моментът да възстановите новите си ритми и рутини: защо да купувате коледни подаръци месец преди това, ако искате да го оставите до последния момент? Защо не можете да спите до обяд в събота? Защо да готвите през уикенда, който е изключен, а не да подгрявате някои пици? Насладете се на собствените си правила, насладете се на самотността си.

-Не говорете лошо за бившия си (и по-малко пред вашите деца). Но също така тези повтарящи се речи срещу него не само ще ви попречат да напреднете в промяната си; накрая ще отегчите и хората около вас. В началния етап на развода няма да е така: те ще ви изслушат и ще ви подкрепят, но с течение на времето на много от тях ще им омръзне да имат до себе си „горчив човек, който е заловен от бившия“. Звучи грубо, но нека не се шегуваме: никой не обича винаги да слуша трудностите, съжаленията и омразата.

-Не чакайте промяната, потърсете я сами. Разширяването на хоризонтите може да ви донесе повече удовлетворение от това да останете вкъщи в очакване на нещо положително да ви се случи. Практикувайте ново хоби, което няма нищо общо с брачния ви живот, така че няма да ви върне болезнени спомени. Запишете се за курс, за да се преквалифицирате професионално, да създадете нови неженени приятели, но преди всичко данаучете се да правите нещата сами: отидете на кино, хапнете в ресторант, боядисайте къщата си в различен цвят ... Тук работи „реконструирайте живота си“.

-Ако сте майка, оставете отворена врата за комуникация с бащата. Дори да ви боли да чуете гласа му, полагайте усилия да не затваряте всички комуникационни канали, за доброто на децата си и за ваше добро. Образованието все още е въпрос на двама. Не освобождавайте бившия си от отговорностите му.

-Помогнете на децата си да се справят с раздялата. Отговорете на всичките им въпроси, като адаптирате информацията, която могат да разберат според възрастта си, и ги освободите от всяка тежест или вина в този процес на развод. Прекарвайте време с тях: това е най-големият подарък и противоотрова за детската болка; и избягвайте да ги използвате като информационен носител за живота на баща му или за вашия.

В тези ранни етапи от процеса на разделяне, когато сте изключително депресирани, децата ви могат да изглеждат като друга тежест, пречка за възстановяването ви. Не се чувствайте зле, когато имате такива мисли: вие не говорите, вашето депресивно състояние говори. С времето ще осъзнаете, че имате голям късмет, защото светът е пълен с бивши или възможни бивши, но децата ви винаги ще ... ще бъдат вашите деца.

-Отидете на срещи, но ... когато се почувствате готови. Ще преминете през етап на абсолютна мизерия, на безнадеждност към възможността да се влюбите отново и ужасен мързел на това, което те наричат ​​„флирт“ и че вече не си спомняте как да го направите. И приемете това: вашите познати ще ви набият с всички тези хардуерни съвети: „един пирон изважда друг пирон“, „винаги има гайка за винт“ и т.н. Нова любов Може да ви помогне да забравите бившия си, но ако не сте преодолели развода и все още не се чувствате емоционално добре, можете също да замърсите тази нова връзка. Спокойно и преди да споделите своя свят с някого, завършете възстановяването му.

Заключения: разводът не трябва да е лошо нещо. Можете да спечелите повече неща, които сте загубили, например: ВАС. Това ще ви направи силни, защото ще се научите да се справяте със ситуации, за които не сте знаели, че можете да се справите. И също така, имате опит и зрялост: ключовите оръжия, за да се изправиш спокойно с раздялата.