Актуализирано на 26 август 2020 г., 09:00

спорите

Дискусията има смисъл само когато я превърнем в пространство за обмен. Важното е не кой е прав, а как да разрешим конфликта.

Както можем, в конкурентен свят като днешния, да превърнем домашната среда в спокойно място за взаимно сътрудничество? ¿Можете да изградите оазис на спокойствието и храненето в нашия дом, когато извън нея постоянно ни обсипват лоши новини и чувството за несигурно бъдеще?

Как ще го направим да не наранявате тези, които обичате, с това отношение да сте винаги в защита, предвиждане на атака, която не знаем откъде ще дойде? Мога поддържайте нашата околна среда здрава, без да го заразяваме или да се заразяваме с онази широко разпространена болест, известна като борба за власт?

Въпросите са повече от уместни и намирането на отговорите е предизвикателство повече от спешно, тъй като този тип отношения, характеризиращи се с съперничество и непрекъсната конкуренция, вече не се ограничава до комуникация между нации в конфликт или до конфронтация между някои региони на планетата.

Тази борба също се появява и все повече в ежедневието, придобивайки забележимо и влошено присъствие. в най-интимните връзки, като двойки или вътрешносемейни връзки.

Какво представляват борбите за власт?

С опростяване, човек може да сведе всяка борба за власт до a болна форма на връзка, която се преструва, че установява кой е отгоре и кой е отдолу, кой доминира и кой е доминиран, кой извива коя ръка, кой командва.

Когато се инсталира като модел, всеки мач се превръща в състезание. Те се генерират по този начин съперничества че макар да остават скрити - или може би поради това - те са склонни да станат Хроники.

Несъгласия, които се проявяват в двойката и във всеки ъгъл на къщата: от абсурдната и на пръв поглед безобидна нощна битка за дистанционното управление на телевизора, до ужасната и подсъзнателна постоянна надпревара за установяване кои децата обичат най-много.

Където и да се появят, борбата за власт винаги е част от патология, която рано или късно в крайна сметка уврежда връзката.

Това зловещо бъдеще е не толкова резултат от обидите и недоволствата, които всяка конфронтация оставя след себе си, колкото от неспособност за адекватно разрешаване на разногласия.

обяснявам. Във всяка дискусия винаги има две цели: намери истината и заключи кой е бил прав.

  • Когато целта на нашата дискусия е искрено разкрийте истината, след това определянето на „кой е бил прав“ губи значение.
  • Но когато целта, скрита или не, е „Знаете кой спечели“, тогава това, което губи значение, е истината.

Така, борбата за власт създава ситуация без изход: от една страна, ние вече не се интересуваме от грижа за връзката; а от друга губи стойност, за да намери истинско решение на нашите различия. Когато във всяка среда единствената цел е да спечелите битка на „егото“, резултатът е ескалация на вербални атаки, дисквалификации и малтретиране.

Двойки дискусии: как да завършим добре

В семейството и в двойката тази ситуация е сценарий, при който винаги се губи.

  • Ако сме победени, ще се чувстваме малко, унизени и лишени от самочувствие, размишлявайки как ще направим, за да спечелим следващия път.
  • Ако победим, ще почувстваме болката от нараняването кого обичаме и ще познаем негодувание и злобата на победените, че рано или късно ще отмъсти.

Във всеки случай, спонтанността на връзката и желанието да отворя сърцето си за другия ще бъдат отменени или поне ще бъдат поставени зад много висока защитна стена.

Борба с егото в двойката

Преди много години в Аржентина присъствах за няколко месеца, за да двойка. Имат трудно съжителство, измъчвано с аргументи по най-незначителните въпроси.

Борбата за власт се проявява не толкова в това кой е прав, а в това кой е виновен и ... разбира се те се обвиняваха взаимно! Той каза: "проблемът е, че тя ...". А тя отговори: „Не е вярно. това, което се случва е, че той ... ”. От само себе си се разбира те никога не биха могли да се съгласят.

След няколко сесии, няколко упражнения, предложени на двойката, и някои препоръчани задачи, които да се правят у дома, те започнаха да получават нещо по-добро. Според това, което са преброили, те са имали по-малко аргументи и следователно, съжителството им беше станало по-спокойно и приятно. Беше очевидно, че те са дали приоритет на срещата помежду им и че са започнали да осъзнават, че извън офиса могат да повторят сърдечните и уважителни диалози, които са водили пред мен.

Спор на почивка: предизвикателство за двойката

Там сгреших; Не се обвинявам, но го признавам: в желанието да изразя с думи причините за положителна промяна, за да предотвратя рецидиви, ми хрумна наивно да попитам:
–И на какво отдавате това очевидно подобрение във връзката ви?

Той побърза да отговори:
-Истината е, че дЗаслугата е почти изключително за нея. Откакто дойдохме на терапия, тя направи няколко много положителни промени.

Изглеждаше изненадана и реагира с недоволство на това наблюдение.
"Не съм тази, която се е променила", каза му тя. Именно вие сте престанали да се държите като глупак.

"Правя същото както винаги", каза той. това, което се случва, е, че накрая сте разбрали, че трябва да сте по-толерантни.
-Няма начин! - каза тя възмутено. Не можеш ли дори да признаеш, че си сгрешил?

Сесията беше много важна за тях. След като се изсмях известно време, при погледа на изумлението и от двамата успях да им покажа това дискусиите им никога не са имали за цел да подобрят разногласията, а да установят кой е прав.

Когато вече нямаха основание да спорят кой е виновен, те започнаха да се борят, за да установят чия е заслугата.

Още веднъж, те влязоха в играта, с която бяха най-свикнали, променяйки само причината за дискусия: този път те започнаха парадоксално с искането на всеки да даде признание на другия, че е отговорен за положителната промяна; измамен подсъзнателен начин да се определи кой е сгрешил.

Когато след моето обяснение и двамата започнаха да се смеят, разбрах това нещо между тях беше започнало да се променя. Както винаги, когато можете да се смеете над себе си и това, което правите, вие сте на път да оставите най-доброто от себе си да излезе наяве.

Похвала на конфликта

Спориш ли или се караш?

Никой не може сериозно да мисли, че не трябва да има различия и конфликти между членове на двойка или между членове на семейство; но несъгласие и конфликт не означават борба, агресия или обидни думи.

От етимологична гледна точка думата дискусия няма нищо общо с враждебна конфронтация. За някои това идва от речта и с думите му предизвиква парламента на някой, който се опитва да установи, къде минава неговата мисъл.

За други, по-ценни, дискусиите произлизат от латинското quatere, което означава повече или по-малко "клатя"; Той е бил използван в древен Рим, за да опише действието на фермерите, когато те се разбъркват прясно изкопано растение, за да се види как са корените му. И аз обичам тази последна концепция.

Дискусията има смисъл, ако обосновката е такава покажете и изложите корените на моята мисъл, за да можете да сравните нейната твърдост с вашите корени. Пространство много далеч от война на думи; място, напротив, склонни към обмен и растеж.

Именно в разбирането на тази концепция се крие загадката да можеш да не се съгласиш и да бъдеш различен, без да влезеш в болната борба за власт.

Спорът не е, тогава: "Ще ви покажа, че идеите ми са по-солидни от вашите", но „дайте ми да разбера корените на вашето мислене, за да мога да се поуча от тях и да сравня идеите си с вашите и по този начин да усъвършенствам идеите и на двете - или поне на моите…“.

Освен някакво етимологично откритие, нищо от казаното не е новина. Защо продължаваме да спорим тогава?

Отговорът идва и до нас, като разглеждаме значението на това, което казваме. Знаейки, че всяка битка е борба за власт, враждебната конфронтация е единственият начин за онези, които не могат да търпят да се чувстват безсилни. И колкото по-голяма е заплахата да се чувствате по този начин или колкото по-голям е страхът да бъдете в тази ситуация, толкова по-агресивен, брутален и ожесточен ще бъде начинът на спор.

Популярното знание учи, че „високомерието е силата на безсилните“. Под всяка враждебност се крие страхът, който плаши най-много: страхът от беззащитност. И това важи за мъжете и жените във всяка среда, на работното място, в социалната, в политическата и, разбира се, в сферата на двойката и семейството.