оцелеем

Плуване нагоре по течението

"Винаги съм следвал една и съща посока, трудната, която използва сьомга." „Сьомгата“, Андрес Каламаро

Уморен съм. Изтощен. И всеки ден по-разочарован. Чувствам се като сьомга, която плува нагоре по течението.

Винаги казвам, че раждането на Мара е било преди и след в живота ни. Светът, който до този момент бяхме виждали с очите на конвенционализма, пълен с митове и културно наследство, стана съвсем различен. Не преувеличавам, ако кажа, че с онзи Голям взрив изградихме свой собствен малък свят или, както би казал татко, той закъснява, нашето малко балонче. В него се чувствахме по-сигурни, по-„на нашето място“.

Изминаха 33 месеца от този взрив и всеки изминал ден се чувстваме по-уморени от плуването срещу течението и от опитите си да избегнем онази игла за плетене, която иска да пробие балона ни.

Уморено родителство

Преди няколко дни, в интервю с диетолога Хулио Басулто, И че можете да прочетете в петия брой на списание Madresfera, аз му казах, че откакто го познавам, съм малко по-малко щастлив. И не защото не изпитвам дълбоко лично и професионално възхищение към него (изобщо не!), Но тъй като, откакто започнах да научавам определени теми и определена информация влезе в живота ми, започна и борба срещу това, което знаех, че не е правилно или че това не е добре за дъщеря ми и изглежда, че всички настояват да се даде като валидно с удара „винаги се е правило така“ или „нищо не се случва за ...“.

Притежаването на информация, създаването на собствени заключения и следователно вземането на свободни и информирани решения ви правят дълбоко по-нещастни, защото, ако средата не ви подкрепя, вие ставате Давид срещу Голиат.

Храната (от кърмене до допълнително хранене), чрез носене, управление на истерики или начина, по който спим, са заели стотици разговори в нашата среда. Повечето от тях доведоха до едно и също нещо: колко грешихме. „Тя ще свикне ...“, „Не си по-добра майка, за да кърмиш“, „Мара, прекалено си стара, за да кърмиш“, „Ще трябва да махнеш гърдата“, „Винаги се правеше така това и никога не е имало след нищо "," Той ще се удави, ако му дадете храната на парчета "," Ако не яде пюре, не яде нищо "," Ако не направите обеците, когато порасне нагоре той ще ви се сърди "," В раницата не е ли неудобно? Там е по-лошо, отколкото в кола, защото ... (вие му давате топлина, тя ще се удави, ще се развали) "," Ще трябва да свикне ... "," Ако я продадат, е добре "," Трябва да си купите шампоан/бебешки гел ”,„ Така ще стане? Защо не сложите ...? ”... И дълго и така нататък. От само себе си се разбира, че всяка от тези фрази се пуска без лоша вяра, от личната, семейната, социалната и културната реалност на всяка една. Но това не означава, че е нещо наистина разочароващо. Че се ядосваме, изтощаваме се, че живеем уморено възпитание.

Въпреки че в началото на кърменето, фактът, че не искаме да пробиваме ушите на нашето бебе (решение, което очевидно засяга само фигурата на майката според чисто мачо традицията), носенето или съвместното спане бяха въпроси, пред които винаги сме имали нещо да кажем, сега изглежда, че тези са се преместили в плаха среда, за да бъдат заети от други, които се позовават на образованието и истериките и които не спират да ни напомнят, че авторитаризмът е единственият възможен начин да се направят нещата. Това уважение е твърде ценено и това уважение е виновникът за всички злини на света (изглежда, че тъй като сме отминали кърменето, кърменето вече не е виновник и трябваше да намерим заместител). В нашия живот се прокраднаха фрази като „За да си напляскаш дупето, нищо не се случва“, „Оставяш я да прави това, което иска“, „В крайна сметка тя винаги се справя“ или „Трябва да поставиш граници“, напомняйки ни, че на всеки етап ще направим нещо нередно и, разбира се, всичко, което се случва, ще бъде по наша вина.

Разбирам Мара. И аз го разбирам, защото бях същият. Ето защо изпитвам брутална съпричастност към нея във всеки истерик, във всеки писък, във всяко шоу на несъответствие. Това не означава, че не е изтощително (понякога досадно), но преди всичко го разбирам! Не мисля, че на истериката трябва да се отговори от безразличие, наказание или викове. Много по-малко от ударите. Те го направиха с мен, от началото до края. Всеки истерик беше решен с фрази като „Ти си плач“, „Колко добре бяхме без деца“ или „Ти си лош“, или наказание, или чрез лента за колан, която остави повече следи върху душата, отколкото върху кожата . Аз не искам това. Нито искам тя да се чувства виновна. Нито се чувства неразбрана. Сам.

Означава ли това „оставете го да се размине“? Не. Това означава, че се опитваме да избегнем или поне да сведем до минимум онези истерики, които могат да бъдат предотвратени (например, когато Мара е гладна или сънлива) и че се опитваме да направим най-доброто, което можем, тези, които не могат да бъдат избегнати, независимо колко ние искаме (например, когато тя не иска да облече SRI колан или всички онези с неизвестен произход, които може да ни изглеждат незначителни, но са важни за нея). Мара страда, когато има истерия. Плач, писък, отчаяние. Страдайте. И страда много, защото не може да контролира това чувство. И това поражда у нас страх, разочарование, срам поради „какво ще кажат“ или „какво ще си помислят“, умора. Огромна умора. Но придружаването й не е „поставяне на решение“ или „мекота“ пред истериката. Придружаването й е нашият начин да й помогнем. Да правим това, което смятаме за най-добро, без да крещим, наказваме или удряме.

Несъвършени родители

Ние не сме модел на родители. Ние сме съвършено несъвършени родители, които се отчайват, които вече не могат да издържат. Родители, които също се чувстват съкрушени и които непрекъснато се съмняват, че правят нещо правилно. Родители, които често са наясно, че има неща, които могат да бъдат подобрени. Но също и родители, които искат да бъдат свободни да вземат решения по отношение на храната, грижите, образованието или възпитанието. Родители, които искат да бъдат уважавани и подкрепяни в решенията си. Родители, които искат родителство без преценка и вина.

Габи, главният герой на „Истории за съседство“ (Astiberri, 2011), каза, че никога не е чувствал, че е част от нещо и че е там, където винаги е искал да бъде някъде другаде. Казвал съм го много пъти: блогът на „Баща на практика“ и моят ни доближи до други „сьомги“. Помогнаха ни да се чувстваме по-малко сами; повече от нещо и по-малко не на място. По-малко като Габи. Защото да си родител не е лесно, още по-малко, когато живееш това майчинство/бащинство по съзнателен начин. Но то е, че освен това в нашия конкретен случай самотата на майчинството без подкрепа на семейството продължава да тежи на логистично ниво. Без това, което наричат ​​племе. Но и без тази емоционална подкрепа. И не знам дали този и нашият свят някога ще се разберат. Нито ако той би оцелял, че средата определи, че „неговото“ е най-доброто „защото това е, което трябва да се направи“ или „винаги се е правело така“ и че това не е нищо повече от отражение на този свят, в който ние живеем.

Някой друг някога чувствал ли се е като сьомга? Чувствали ли сте някога, че сте потопени в уморено възпитание?