Говорихме с Паула Алкаиде, психолог, за нейната терапевтична работа с лесбийки: любов, секс, ревност, майчинство и болодрами, лесбийският феномен, който Alcaide анализира задълбочено в първата си книга

понякога

Пола Алкаиде (Барселона, 1989) е моя терапевт. Отидох при нея, както много други, защото не знаех как да се справя с раздялата. Тя ме хвана за ръката и там, малко по малко, излязохме от бурята. Казва, че би искал професията му да приключи в даден момент, но засега му предстои много работа. Миналата година публикувана Как да преодолееш болодрама (Egales), първата му книга, която е послужила като спасително средство за много от нас. Лесбийските връзки са толкова сложни, колкото и всички връзки, но има социални фактори, които понякога добавят допълнителни трудности към любовта. Свързването не е толкова идеално, колкото филмовата индустрия ни кара да вярваме, но обединяването с някого все още е жизнената сила на много хора. Нещо ще има. Намирането на баланс между вашите нужди и тези на другия, в контекста на очевидна лесбофобия, е предизвикателство, което много от нас поемат, без да разполагат с необходимия материал в раницата си, за да издържат на лошото време.

Защо беше необходима книга като твоята, Пола?

От Повече от приятели, от Дженифър Куилс са публикувани много малко книги, които говорят за страдание сред жените от по-психологическата перспектива на процесите. Бихме могли да го класифицираме като книга за самопомощ. Поставям го като дълбок разговор, диалог с читателите. Това е много описателна книга, остават много отворени въпроси: "Какво правя?", "Как се отнасям към други жени?", "Защо страдам от любов?" Името е Как да преодолееш болодрама защото това е израз, който се повтаря много в консултации и исках да дам възможност на концепцията.

Не са много психолозите, които са посветени изключително на работата с лесбийки.

Много общи психолози, така да се каже, пропускат някои процеси на малцинството, защото не ги поставят на фокус. Изгубени са някои точки, определен език, общ код. Това е специализация, която в САЩ и Англия има по-голяма тежест. Докарахме го в Испания само преди 10 години. С Габриел Дж. Мартин създадохме група LGBTI в Colegio de Psicología и проведохме онлайн обучение в Colegio de Madrid. Все още сме на антиподите на изграждането на тази утвърждаваща ЛГБТИ психология.
Какво е утвърдителна психология?

Това е течение, което се фокусира върху афективно-сексуалната ориентация и половата идентичност като сила, а не като уязвимост. Това е актуален, вид психология, фокусиран върху колектива LGTBI, който е роден за разлика от конверсионните терапии, към терапиите, които през миналия век заклеймяват многообразието.

Може ли прав психолог да ни помогне да преодолеем една болодрама?

Аз не мисля. Мисля, че има по-голяма сила, ако някой специалист е с вас, който разпознава този опит като личен и го разпознава в непосредственото им обкръжение. Придава му много по-голямо измерение и дълбочина.

Във вашата книга говорите много за „лесбийската симбиоза“. Дали това е особено често срещана тенденция сред лесбийките? Не всички двойки са склонни да си приличат?

От предпоставките на романтичната любов вярвам, че всички сме подтикнати да имаме тези сливания или симбиоза под идеята за допълване и по-добрата половина. Вярвам, че жените са били по-добре инструктирани в любовта и по-малко в самостоятелност. В консултациите жените говорят много повече за любовта, отколкото за мъжете. Ако една двойка е ангажираност, интимност и страст, жените много насърчават интимността и ангажираността и понякога губим страст. Именно защото има много поверителност. Липсва кислород, липсват лични пространства и желанието намалява. Нямате кого да пожелаете, освен някой, прикрепен към вас.

Същото нещо ли се случва във връзките между двама мъже?
Не. Не се случва толкова много. Те са много по-ясни какво е тяхното пространство и каква е тяхната автономия. Има очевидно четене на пола.

Ами сексът в лесбийските връзки? Приключи ли преди?

Не бих говорил за връзки между лесбийки, а за лесбийски отношения, разбирайки, че може да има връзка между лесбийка и бисексуална жена или две бисексуални жени могат да имат лесбийски отношения.

Изследванията казват, че в началото на връзката има по-голямо сексуално удовлетворение, но по-късно, до голяма степен липсата на лични пространства, като не се пропускат, не се налага да преминат този мост, според сексолога Естер Перъл край. Перел говори за желанието, което се изгражда, когато нямаш другия човек, когато го искаш и искаш да се доближиш до него. Мисля, че го изграждаме зле между жените. Говорим много повече. Има хиперкомуникация, която изобщо не е ефективна. Ние даваме повече обиколки в дискусиите на емоционалната част. Понякога има част от физическия контакт, от тяло на тяло, която се губи.

Трябва да анализираме други модели на взаимоотношения, защото откриваме много ситуации на серийна моногамия: имате връзка, тя работи, но когато се влоши, защото вече изглежда по-скоро като вашия съквартирант, обикновено това, което правим, е да заменим този човек с друг. Изглежда, че влюбването се разбира като единственият елемент, който ни кара да желаем отново.

Какви фактори, в допълнение към тази лесбийска симбиоза, за която говорите, могат да накарат две жени да спрат да правят секс? По-малко ли ни интересува сексът?

Не мисля, че се интересуваме по-малко от секса, но мисля, че има важен социален балсам. Особено когато става въпрос за напористия по отношение на секса и в това, че сме в неравностойно положение.

Има много фактори, които влияят: тревоги, депресивни настроения, безпокойство, хроничен стрес, който причинява ниско либидо; Ние жените също така разпознаваме в по-малка степен, когато ни вълнува въпросът за очевидна физиономия, с изключение на случаите на транс жени, които не са претърпели операция за преназначаване на гениталиите; и защото понякога сме много в ума и не обръщаме малко внимание на тялото. Виждаме двойки, че не че нямат това желание, а че не създават пространства за желанието да текат, изключвайки се от притесненията.

Липсата на секс влияе ли по-малко на лесбийските отношения?

Не знам. Знам по-малко за хетеросексуалните връзки, но това зависи от това какво имаме предвид под въздействие.

Можете ли да поддържате здравословна връзка с някого, ако не се чувствате добре със себе си?

Ще трябва да определим какво е здравословна връзка, трябва да го обсъдим. Всички, в един момент се чувстваме зле. За мен важното не е да се чувствам добре или лошо, а колко дълго продължава тази емоция и какво правиш след това. Поемате ли отговорност за собственото си благополучие или проектирате навън, така че другите хора да са ви мишени или спасители? Всичко, което измисляме, без да разбираме напълно, че една двойка е огледало.

В книга говориш за ревност като царете на болодрамата. Казвате, че те произхождат от страха да загубите някого и от териториалния инстинкт за самозащита. Не е ли много наивен на ужасна емоция?

Аз съм за това да се примирим с емоциите си, също и с тези, които се считат за лоши. Може да сте във връзка и да имате мания за партньора си. Можете да имате връзка и да се чувствате ревниви. Можете да усетите много неща. Това е емоция, която не можем да отречем. Ако вземете емоция и я демонизирате, пропускате възможност да я анализирате, да я сложите на масата и да работите индивидуално с нея. Не казвам, че е нормално една двойка да ревнува, но е нормално човешкото състояние да има тази точка на териториалност. Въпросът е: „Как ще поставим това?“; „Как ще работим?“; "Добре, да, ревнувам, сега как да действам?"

Ако те страдат от ревност, във феминизма ние не го разбираме толкова много .

Всичко зависи от това какво правите, за да приложите тази ревност в действие. Можете да се чувствате ревниви и това води до супер честен разговор, в който можете да кажете: „Вижте, това ме накара да се почувствам уязвим“ или „Това ме свърза с това, което ми се случи отдавна“. Тази ревност като отправна точка няма отрицателно решение за самия партньор. Мисля, че целта е да поемете отговорността за собствената си ревност. Ревнувал съм, да; Точно както се чувствате ядосани, ако нещо ви подлуди, но вие се карате да отговаряте за това. В определен момент можете да обясните това на половинката си, но без да я обвинявате. Това е проблема.

Докъде може да се разбере ревността?

Разбирате ли? Бих казал, че думата разбира ... Ако ревността ни привлича, тогава като всяка друга емоция. Чувствал си се ревнив, добре, сякаш изпитваш радост. Трябва да стигнете до дъното на това. Понякога поради политическата коректност не навлизаме съвсем в темата. В полиамурните отношения ревността е механизмът, от който се започват много преговори и се установяват граници.

Има ли някакво налагане на полиамория във феминистките среди?

Аз не мисля. Полиамория повдига алтернативи срещу доктрината за романтична любов и сдвояване, базирани на митове като по-добрата половина и е суперпозитивна. Сега мисля, че трябва да разтоварим нещата. На теоретично ниво има предложения, които могат да бъдат много мощни, които апелират към чувството за свобода, но след консултация виждате как се усложняват. Трудно е да се управляват въздействията както при моногамен партньор, така и при множество партньори, при отворени или пропускливи партньори. Колкото повече елементи въвеждате, толкова по-важно е да се съсредоточите върху това, което ви се случва и как можете да бъдете по-напористи, за да го съобщите на двойка или няколко. Всичко това артикулиране включва по-емоционален преглед и трябва да се направи.

Давате пример в книгата. Приятелката ти много говори с бившия си и това те кара да ревнуваш. Вие предлагате да преговаряте как ще бъде тази връзка. Определете колко ще говорите например. Не се ли отказва много?

Има хора, които пренасочват отношенията си с бившите си, които изграждат нов етап и нова връзка; но има и такива, които не пускат. И това не е толкова за това, което ви носи, но и за носталгия. Понякога задържаме хората в живота си, защото се чувстваме по-съгласувани: „Ако този човек е бил важен, той трябва да продължи да бъде такъв“. Ами може би да или може би не.

Има ли голяма разлика между ревността при правилна или лесбийска двойка?

Е, има елементи на разликата между половете, но коренът е същият. Мисля, че модулацията е различна.

Имаме ли активирани повече аларми в хетеросексуални връзки?

Вероятно. Ето защо е важно да се каже, че от един момент нататък не говорим за болодрама, а за насилие в рамките на пола. Има слепи петна дори в отношенията между жените. Вероятно толерираме неща, които биха били по-трудни за понасяне в хетеросексуални отношения.

Не се ли страхувате да говорите за насилие в рамките на пола и това служи като оправдание да поставите под въпрос феминисткото четене на сексисткото насилие?

Да разбира се. Поставянето му на масата не делигитимира и не може да премахне тази сила от феминисткото движение в исканията срещу насилието между половете. Разбира се, аз подкрепям поне да го назовем. Това помага на много пациенти, които в определен момент трябва да разберат клеветническата кампания, която бившата им приятелка прави след напускане на връзката, или как се опитва да я изолира. Тези механизми на вина, на контрол трябва да бъдат поставени на масата. Не го приравнявам, но трябва да говорите за това.

В книгата си говорите за това как има такива, които генерират определени триъгълници, за да предизвикат ревност у партньорите си.

Да, има хора, които от собственото си ниско самочувствие се опитват да направят другия несигурен. В крайна сметка това е друг вид психологическо насилие.

Социалните мрежи са много важен път за запознанства с лесбийки. От Chueca.com до Wapa. Движим се добре там.

Да, защото ние сме много по-малка общност. Трудно ви е да намерите човек, който ви привлича, който ви харесва, който има подаване, общи интереси ... и просто живейте в собствения си град. В по-големите градове не се случва толкова много и има много вътрешна миграция към градовете. Връзките на разстояние или кибер връзките са сложни. Винаги препоръчвам да се срещнете с човека възможно най-скоро, защото има случаи на връзки на дълги разстояния, в които те не се виждат и завършват с изненада.

Какви специфики имат тези видове взаимоотношения?

Те са взаимоотношения, в които трябва да има много голяма база на доверие, в която е много важно да се научим да управляваме разочарованието и да преговаряме много: неща, свързани с парите, когато се виждаме, как, къде, колко. Вероятно това са връзки, които продължават по-дълго, защото всяка от тях поддържа личните си пространства. Базата е основа, понякога дори по-здрава от връзките, които започват да се виждат всеки ден и в които този синтез се генерира много по-бързо.

Независимо от разстоянието, точно обратното: Ами инбридингът? Всички се озоваваме в едни и същи барове. Атмосферата може да се удави.

Положителното е, че ви позволява социализация, в която трябва да работите много върху връзките. Недостатъкът е, че трябва да свършите повече релационна работа. Понякога, ако сте зле, не ви се иска. Това създава усещането, че трябва да се излагате на хора и среди, на които не бихте избрали да се изложите.

Какви нужди имат обикновено лесбийките в терапията?

Компания за процеса на самоприемане и за работа по вътрешна лесофобия; лични кризи, от всякакъв вид. Много за почивки; някои чрез търсене на алтернативни модели на взаимоотношения, как отваряме двойката, как имаме полиаморна връзка; терапия за двойки, особено поради липса на желание или проблеми в съвместния живот; а също и въпроси, свързани с лесбийското майчинство.

Какво обикновено се случва с лесбийското майчинство?

Разочарованието, което се поражда от невъзможността да забременеете например. Понякога изборът: Коя ще бъде бременната майка? Също така свързано със страховете, свързани с LGBTphobia. Добре, ще имаме семейство, как можем да работим, за да не предаваме онези страхове, които сме ни оставили?

Ами въоръжените отношения?
Обикновено говоря за хомофобски различия, за онези различни нива на интернализирана лесбофобия и бифобия, които карат човек да се срамува, да се чувства виновен, тревожен, свръх-бдителен в определен момент. Ако криете една връзка, вие я унижавате от страх от социална стигма. Генерира се перверзна динамика, при която човек прилича на любовника. Това прикриване причинява много болка и засяга самочувствието.

В безопасност ли сте от болодрама?

Нито аз, нито някой друг сме в безопасност от болодрама. Вярвам, че с годините се научаваш да опознаваш повече себе си, да се разбираш повече и да се опитваш да бъдеш по-уважителен към човека, който си, да поемаш повече от собствените си емоции. Така че има по-малко външна проекция и повече вътрешно разбиране. Това винаги кара интензивността, негативът да намалява.

Идеализирани ли са лесбийските отношения? Често се чуват колеги хетеросексуални феминистки да казват: "Ще стана лесбийка!"

Те са по-егалитарни отношения обикновено, има много повече комуникация. Друго нещо е, че е афективен. Но разбира се, тогава има B-страна и има твърде много емоционална интензивност. Както и да е, когато някой каже това, той поставя на масата идея за избор, която не ми се струва такава. Обяснете го на лесбийките, живеещи в страни, където са изправени пред смъртно наказание или затвор. От каква гледна точка се казва това?