Луис Арибас | @_spanjaard | Мадрид | 24.02.2016г

бягате

Момчета. Идва моментът, когато вече не правите разлика между това да сте слаби и източени. Това е, когато партньорът ви се притеснява, защото сте загубили дупето си.

Идва моментът, когато вече не правите разлика между това да сте слаби и източени. Това е, когато партньорът ви се притеснява, защото сте загубили дупето си. Дрехите започват да висят от костите ви.

След отслабването, с което се гордеехте и което ви накара да ходите като пуйка пред връстниците си, започвате да наблюдавате жалки въздишки зад гърба си, когато минавате пред партньора си. Пренебрегваш такава промяна, докато един хубав ден пристигне лапидарната фраза: Съпругата или приятелката ти или майка ти хвърлят тази фраза като отровена стрела: „Сине, свърши ти задника“.

Вече не говорим за комплимента за екстремна тънкост. Не става въпрос за член на вашето семейство, който не знае факта, че сега сте бегач, питайки дали сте болен. На което ще отговорите подути като пуйка, че не, че сега ще бягате и сте отнели останалото. Не го смесвайте.

Тези дънки прилягат като задника ти. Хватките изчезват. Този ужасен поглед, който придават дупето на нашите момчета, няма нищо общо с дупето, което Брад Пит от осемдесетте маркира в Телма и Луиз. Нито Патрик Суейзи в онзи друг филм, наречен Мръсни танци.

Вие, които четете това, знаете какво имам предвид. И на всичкото отгоре бушува Вашият сервитьор е прекарал всички меса около мускула на глутеуса максимус. Междувременно получавате непрекъснат гняв, защото като бягате мили като луд, сте загубили от всички страни, с изключение на това мощно дупе. За да се влошат нещата, уебсайтовете настояват, че е напълно възможно да получите този модел. Но нека оставим тази тема.

Какво да правя преди тази загуба на дупе?

Тъй като знам, че няма да променяте тенденцията да бягате все повече и повече като магаре, нито ще обръщате внимание, ако ви кажа да отидете във фитнеса, за да изградите мускули, поне имайте предвид това:

Не на дълги чорапогащи ликра. Липсата на дръжка ви кара да приличате на зависими, на които всяка дреха танцува. Скочи в тези гащи, за да отидеш в планината. Най-малкото да слезете, за да си купите хляб „както идвате от обучение“, или да вземете дъщеря си в института.

Не на късите чорапогащи ликра. Велосипедисти, смесени със скелети, е това, което изглеждате. Вие сте едно от малкото същества, на които класическите панталони на пистата изглеждат добре. Не знаете как ви завиждат.

Вижте дали вашата референтна модна верига има други размери. Проучва се връзката с намаляващата ви физика. Има размери, деним от други разфасовки и младежки дрехи.

Избягвайте коланите. Той ще събере повече плат около тази осева лента и ще изглеждате като полудефлиран балон.

Знам, че всички тези съвети са много извън вашите интереси. Вие не говорите за това в тренировъчната група, но, хей, тази сянка виси над главите ви (обръсната на три, за да бъде по-убийствена от асфалта). Направете го, мои благословени, за онези от нас, които ви виждат да напускате спортната зала, сякаш сте дарили две оръжия кръв.