Също толкова нормално е да се чувстваш обратното, но изолацията е увеличила проблемите, които вече са съществували при някои двойки, а при много необвързани е причинила нежелание и известна апатия да се вкоренят.

защо

Понякога няма начин сексуалната практика да стане точно това, акт. Понякога обстоятелствата не съпътстват, но друг път се случва някой от двамата да не може, защото не иска. Или самотен човек е напуснал, с известна апатия, до такава степен, че дори мисълта за секс може да ги направи мързеливи.

След това настъпи пандемия и всичко по-горе се увеличи, особено с ограничението. Тези, които не са се насладили на най-добрия момент в брака си - или съжителстваща двойка, както се казва сега - със сигурност са видели как проблемите се увеличават. Ако не правите много любов, вероятно сте направили още по-малко. А отгоре сега е много горещо.

Обяснява сексолога Иван Ротела, член на Испанска асоциация по сексология (AEPS), че "ако задържането не е било придружено от събиране на връзката, съвместната изолация ще е показала всички недостатъци на това." И подчертава идеята за „еротично самоуправление“: тоест „мастурбация, автоеротизъм, като начин за активиране на тялото и ума. Това е най-простият вариант, упражняването на желание и удоволствие, необходимо за поддържане на форма в този аспект ", предлага той.

С други думи: „Ако един ден излезем да спортуваме, изведнъж, няма да е толкова приятно, сякаш всеки ден свикваме да се грижим за себе си“. Ротела добавя, че тези, които имат „културни, религиозни или други причини, които не позволяват автоеротизъм като опция“, биха могли да отразят „с критерии“ върху въздействието му върху „еротичния живот на възрастни“. Но преди желанието има желание и какво точно е това?

«Може да изглежда вълшебно, не може да се контролира, не се съобразява с нашата воля, чувствителен е към множество фактори, вътрешни, външни, релационни. С ограничаването, желанието е пряко засегнато във външната сфера, тъй като жизненото пространство е ограничено, в ежедневието се генерират множество дискомфорти. Освен това ограниченията и разпоредбите обуславят с кого и как можем да си взаимодействаме ».

Сексологът говори по този начин Даяна Фернандес Саро, начело на кабинета Афродизий. И той задълбочава: „Увеличаването на неприятните преживявания, дължащи се на изолация, е един от основните дезактиватори на желанието, възпрепятстващо спонтанното му възникване. Неговите размишления върху желанието също помагат да се разбере, че липсата им е толкова нормална, колкото в крайна сметка. «Те се колебаят. Липсата на сексуален апетит не е проблем сам по себе си, а нещо друго за мен или за моя партньор ».

Той уточнява, че понякога „и двамата имат желание, но за различни неща“, и че човек трябва „да се научи да слуша отвъд вълнението или оргазмичния прилив, а това може да изисква известни усилия, помощ и координация в двойката“. Също от Боробил център, в Билбао нейните сексолози посочват, че «има тенденция да мислим за желанието като за инстинктивен импулс, подобно на глада, който ни подтиква да поглъщаме, но за разлика от апетита, желанието може да бъде изключено и всъщност е уязвимо към всичко, което ни се случва ».

Това е сексологът Валери Тасо, посланик на фирмата за еротични продукти LELO, призовава „грешната асоциация на желание/любов, която все още е в сила в главите ни. Той се използва като механизъм за проверка на връзката и това е контрапродуктивно. Липса на апетит, която изисква, според специалистите от Borobil Center, Estela и Rosa, да знаем малко повече за нашето тяло.

«Автономната нервна система регулира различни функции на тялото и се състои от симпатиковата и парасимпатиковата нервна система. И двете действат по такъв начин, че когато единият се стартира, другият се изключва. Тревогата и безпокойството карат системата за предупреждение да бъде активирана, симпатичната, в услуга на полет, борба и напрежение. Докато парасимпатикът, който регулира спокойствието, желанието и удоволствието, не може да функционира ", обясняват те.

Последното нещо, което никой сексолог не препоръчва, е да се принуди. „Ако ситуацията се запази - казва Тасо, - трябва да се предадете в ръцете на специалист, който ще ви помогне да разберете реалната ситуация, която изпитвате“. Предложението междувременно е това, което носи Изабела Магдала, психолог и автор на тома Вашата вагина говори (Редакция Урано): «Трябва да направим липсата видима, но без да поставяме изискване тя да бъде врата, която се отваря, за да навлезе в друг сексуален етап от пътуването на двойката. Че живеят не толкова от проблема, а от възможността ».

И той отива по-дълбоко: «Всеки път, когато има затруднение, има възможност. Живеем с толкова много свръхстимулация, че насилственият контакт не е най-добрият. Че им отнема време да споделят, да се галят, да живеят така, както се чувстват. Без изисквания и без нужда, удоволствието се появява само. Придружаването като двойка, докато такова желание няма, също е начин за правене на любов ».

САМОГРИЖА, ПЪТЪТ ДО ЛИБИДО

Сексолозите начело на Borobil Center в Билбао казват, че по пътя към желанието да се активира желанието има работа като двойка, но и лична. Решението да отидем там, разбира се, и да изслушаме и другия, но ако вашият случай е точно такъв, че дори не ви се иска да чуете думата секс, обърнете внимание: «Трябва да практикуваме самообслужване, стресът възпрепятства желание, така че не е удобно да не се изисква да бъде 100%. Също така трябва да се опитате да изглеждате добре, защото това повишава самочувствието и това увеличава желанието ».