"Ако в началото всичко е толкова прекрасно ... Защо не ядем по-късно яребици?"
На първия етап от връзката всичко изглежда наистина красиво, дори и най-малките неща в ежедневието ни са боядисани в специален цвят. Всеки жест, навик и „мания“ на новата ни любов изглежда очарователен и очарователен. С течение на времето шансовете нашата приказка да няма щастливия край, който обикновено ни нарисуват, се увеличават. Изглежда, че малко по малко голяма част от тази магия изчезва и проблемите, които преди това бяха глупави, стават важни.
Вероятно сме преживели тази сцена много пъти, но не защото има нещо нередно с нас или защото трайната любов е толкова невъзможна за постигане. И обратно, проучвания показват, че това е дори доста често явление при двойките.
Когато започнем връзка, се случват редица психологически и дори физиологични процеси, които революционизират вътрешния ни свят и обясняват популярните „пеперуди в стомаха“. Всъщност този процес е толкова интензивен, че някои експерти го наричат „временно безумие“. Основно в тази фаза ние сме склонни да идеализираме партньора си, тоест фокусираме се само върху неговите качества и ги преувеличаваме максимално, до степен, че стигаме до тях като почти перфектни.
Ние не се влюбваме в другия, а в това, което възприемаме за него въз основа на това, от което се нуждаем ...
Част от тази „лудост“ започва с простия факт, че не винаги това, което виждаме, е наистина такова. Всичко, което възприемаме за другия и това, което ни кара да се влюбим, зависи отчасти от това, от което се нуждаем и искаме. По някакъв начин „поставяме“ в другия това, което искаме да бъде и преувеличаваме онези характеристики, които „задоволяват“ психологическите ни нужди.. Това, което се влияе от личността и историята ни на живот, определя и какъв тип партньор търсим.
Например, човек с много емоционални недостатъци в миналото си, ще има склонност да търси като партньор някой, който го "защитава".. В тази фаза е възможно един малък детайл, като например отваряне на вратата на колата за другия или обаждане да попитате как е бил денят за този влюбен, да е абсолютно доказателство, че той е най-внимателният и защитен човек в света. Точно това, от което имах нужда!
Когато това, в което се влюбихме, се превърне в проблем ...
Неговите недостатъци са налице, само че в този момент те са почти незабележими. Когато обаче етапът на влюбването приключва, изглежда се появяват дефектите на другия или просто тези характеристики, които не е задължително да съвпадат с това, което „искахме да видим“ в началото. и те могат да станат точно фокус на конфликти в двойката.
И да, проблемът може да стане още по-сложен, тъй като другият преминава през абсолютно същия процес едновременно и тя отговаря на нуждите, които „мисли“, че имаме, въз основа на своите собствени и може да стане противоречива между двете. Например, ако нашият партньор първоначално ни възприема като силно независими поради собствената им нужда от автономия, те ще се опитат да насърчават повече дейности поотделно. Но ако по-скоро очаквахме „защитник“, ще разтълкуваме дистанцията му като изоставяне.
Как да направя това не точката на пречупване ...
Тъй като това е „нормален” феномен, който се среща до известна степен при всички двойки, не трябва непременно да е причина за прекратяване на отношенията. Важно е да знаем какво можем да направим, за да се справим с този процес и да укрепим връзката с партньора си, след като стигнем до този момент. Някои препоръки, които можем да следваме:
- Познайте себе си. Конфликтът ще бъде по-голям, когато очакванията, които имаме за другия и връзката, се различават повече от реалността. Тоест, колкото повече този човек е от това, което възприемаме в началото. Тази точка може да бъде една от най-трудните, тъй като тя е върху която имаме по-малък контрол. Колкото повече обаче познаваме себе си и сме свършили лична работа, например в терапията, толкова повече ще осъзнаем слабите си места и начините на връзка. Това ще ни помогне да идентифицираме във всеки конфликт какво се дължи на нерешените ни проблеми и какво наистина отговаря на поведението на другия.
- Поемам отговорност. Важно е да признаете, че и двамата носите отговорност за този проблем, че той не се дължи само на един от вас. Като знаят това, те ще имат по-широка и сложна визия за решаване на проблема, отколкото да останат само в обичайното „ти вече не си човекът, в когото се влюбих“.
- Не бъдете екстремист. Това е моментът да се обучим да не мислим с полярности и винаги да стигаме до крайности. Необходимо е да виждаме нашия партньор като цяло, с неговите положителни и отрицателни аспекти. Ние не сме перфектни!, Но не затова сме спрели да се обичаме или не работим непременно.
- Бъдете гъвкави. Възможността да се научите да коригирате очакванията в отношенията, виждайки процеса по-скоро като еволюция, отколкото като заплаха, ще позволи на двойката да може да се адаптира към нуждите, които и двете се променят.
- Научете се да слушате другия. Важно е всеки ден да се опитваме да правим упражнението да се научим да слушаме истински другия, това, което той иска и от което се нуждае. Предизвикателството е да можете да оставите настрана собствените си нужди и да знаете как да ги разграничите от тези на другия, така че и двамата да се стремите да дадете на партньора си това, което той наистина се нуждае и очаква. Много пъти чуваме „но ако направя всичко за него, търся го, обаждам му се ... и той не го оценява“, може би това, от което се нуждае, е автономия! Това неправилно насочено усилие поражда разочарование и увеличава проблема.
- Попитайте го какво ви трябва. И накрая, направете упражнението сами, като попитате партньора си за това, от което се нуждаете. Оставете загадките за вашите моменти на свободно време, не чакайте той да отгатне, да изведе или винаги да бъде разбран. Много пъти не искаме това, от което се нуждаем, от страх да не ни бъде казано „не“, но решението на проблема може да е толкова просто, колкото да го поискаме!.
Следвайки тези съвети, любовната ви история може да не стигне до Холивуд, но със сигурност ще ви помогне да изградите много по-здрави и щастливи отношения. Нека ги приложим на практика и да ядем яребици!