Комуникацията и честността служат за изграждане на солидни отношения. Това е априоризъм, с който повечето от нас са съгласни. Оттук нататък консенсусът приключи. Искреността се определя от RAE като начин за изразяване и поведение без претенции. Така възниква първото спъване. Човешките същества са пълни с противоречия (между съзнателното и несъзнаваното, реалността и очакванията, желанията и задълженията, социалното и индивидуалното). Именно поради тази липса на съгласуваност се прокрадва. Ако добавим социалните норми, при които споменаването на определени въпроси е политически некоректно и личните интереси, които понякога е по-добре да не се разкриват, Според някои изследвания получаваме общо един трол на всеки осем минути при нормални хора. Вземете тези цифри във връзката и нещата се усложняват.

всичко

Когато двама души се съберат, се активират две нива на комуникация: на първото всеки има своята официална програма, своя идея за това как трябва да се развиват отношенията. Това е съвкупността от явни искания, по които и двамата могат да водят диалог. На второ ниво, скрита от погледа на партньора, е личната карта на света, която съдържа най-дълбоките желания, съставляващи нашата идентичност. Когато тези две части са хармонично интегрирани, искреността е възможна. Когато официалната програма и личната карта на света са в противоречие, възникват различия. Бих искал да ви кажа, че диалогът идва от тях, за да постигнем споразумение заедно, но често това, което се появява, е лъжа: казвам ви едно и ще правя това, което ви хрумне. Ако да следвам официалната програма на другия и да избягвам конфликти, това, което правя, е да потъпка моята карта на света, нещастието е гарантирано, поради тази причина често се използват лъжи.

КАКВО Е ИСКРЕНОСТТА?

Определено обаче митове за искреността в двойката това може да обърка. Ето някои от тях:

1. Като двойка трябва да сме най-добрите приятели. С партньора си трябва да споделяте интимно, докато приятелството споделя интимност, казва д-р Диас Морфа. С приятели сме прозрачни по отношение на изразяването на чувства и мисли, с партньора включваме определени нюанси. Моят опит с приятели-двойки е, че в крайна сметка те са двойки, защото са склонни да се възмущават от сексуалността.

2. Добрите отношения са пълен съюз. Този мит произтича от романтичната заблуда, ние сме едно, ходим навсякъде заедно, споделяме всичко. Той представлява невъзможния идеал, в който двама души се сливат напълно. По този начин те спират да функционират като индивид, за да бъдат само двойка. Първоначално това се прави в името на любовта, но след това се задушава.

3. Добрият партньор изисква пълно доверие. Всичко, което клони към крайност, обикновено има неблагоприятни последици, твърде голямото разчитане също може да бъде пагубно. Да бъдем напълно сигурни във верността, лоялността или предаността на нашия съпруг може парадоксално да породим фина липса на уважение, като приемаме другия за даденост и извън пазара.

4. Партньорът не може да бъде всичко защото това може да доведе до токсични зависимости. Принципът на демаркация се нарича необходимостта двойките да намерят баланса между личното и споделеното пространство, между себе си и нас, от съществено значение за продължаване напред с уважение и обич.

КАКВО ТРЯБВА ДА МЪЛЧИ

Когато искреността служи за увреждане или унижение, това не е акт на честност, а нападение. Много признания се раждат от желанието за отмъщение, да оплюем другия, за което знаем, че вреди или да изпълним собствената си вина. Ако искате да обезвъздушите, имайте предвид, че можете да се обърнете. Понякога искате да имате почти катарзичен ефект върху другия, за да го принудите да промени отношението си. Това стои зад много признания за изневяра, чиято цел е да накарат партньора да реагира. Други, признаваме си, за да вземе решение вместо нас, сякаш е баща или майка. Ето защо професор Мариан Дайнтън от Университета във Филаделфия потвърждава, според нейното проучване върху двойки, че искреността, доведена до крайност, е голям източник на нещастие. Трябва да бъдем искрени, но не искрицидни (да се нараним с искреност без филтър). Това са някои от въпроси, които трябва да се третират внимателноили:

1. Не говорете много за връзката си с бивши партньори. Трябва да избягвате да давате обяснения за предишния си сексуален живот и още по-малко да разказвате колко фантастичен е бил той. Това може да стимулира търсенето от друга страна и да предизвика ненужна ревност. Винаги е по-добре да започнете от нулата.

2. Не се препоръчва да се говори за приключения. Преди да признаем изневяра, трябва да помислим защо се е случило. Ако приключението е точно, няма за какво да се говори. Друго нещо е, че има основен проблем, който засяга връзката, и в този случай е по-добре да се справите с това, което се случва.

3. Не разказвайте сексуални фантазии с други хора. Понякога от двойката се изисква да разкаже своите еротични мечти с другите под предлог, че всичко трябва да се разкаже. Това искане може да бъде в услуга на контрола при несигурно лице.

4. Не говорете за роднините, освен в конструктивен тон. Ако не харесвате свекъра си и го виждате от време на време, по-добре си хапете езика. Ако това е проблем, който засяга връзката, ще трябва да се третира внимателно.

5. Избягвайте да говорите за физически дефекти на другия, които нямат решение. Оплакването за това, което не може да се промени, е само смачкване на партньора ви. Ако субектът може да бъде подобрен, уместно е да му кажете, че ще сте там, за да подкрепите всичките му усилия за по-добро здраве или външен вид, но без да му давате мургата, защото това води до обратен ефект.

6. Не злорадствайте колко добре сте сами. Наслаждава се, но не е нужно да се търка. Другият може да се почувства изключен или отхвърлен. Нито го правете, ако човек се справя много добре, а партньорът има слаб момент.

7. Не говорим, когато сме емоционално нестабилни. Да знаем как да понасяме тежестта на нашия проблем, без да разтоварваме гняв, тъга или страх от това, до кого сме, е знак за зрялост. Ако прекалим, можем да превърнем другия в нашето емоционално кошче за боклук или да станем жертви на техния дъмпингов момент. Да знаете как да се контролирате е от ключово значение за диалога.

В заключение, Не бъркайте сдържаната искреност с отворена лента за вина и вина, или станете нечестни и живейте с лъжа. Внимавайте, лицемерието е заразно! Решението би било да имате увереност, за да говорите за това, което е от значение за съвместното съществуване и здравето на двойката и да мълчите за неща, които не са уместни или могат да навредят. Съществува максима от двойката терапия, която използва азбуката, за да я обясни: на приятел се казва от А до Я, на двойката най-много до В. Цинизъм? Не, психично здраве.

Преговаряйте с партньора си

Обсъдете ни, съдействайте

Потвърждава се от статистиката и терапевтичния опит, че летните ваканции могат да обърнат връзките на двойката с главата надолу и да завършат с раздяла след ваканция. Споделянето на повече време заедно, оставяйки рутините, съхранявайки високи очаквания по отношение на ваканциите, натрупаната умора от годината или напускането на безопасното пространство на познатата среда, за да се адаптирате към новите, са фактори, които влияят на разпадането. Определящият фактор обаче е степента на дискомфорт, с която двойката пристига на почивката и ако в куфара поставим най-добрата или най-лошата версия на другата Ако връзката пристигне тежко наранена от проблеми, недоволство и неразрешени спорове през зимата, няма плаж, планина или екзотична дестинация, която да я реанимира.

Изабел Серано-Роза е психолог и директор на EnpostivioSi.