Оправдателната присъда има наръчник с инструкции, който не винаги може да бъде тълкуван, като се започне от отговорността на това кой трябва да бъде извинен.
Снимка: Гети изображения
В проучване, Шарлот ван Оен Витвлиет, изследовател на Холанд Хоуп Колидж от Мичиган, помоли участниците да мислят за някой, който ги е обидил, докато тя ги разглежда. Кръвното налягане, сърдечната честота, напрежението на мускулите на лицето и активността на потните жлези скочиха до небето. Тогава той ги помоли да си представят как прощават на своите длъжници. Цялата физическа възбуда беше намалена до нормални нива на будност. Гуруто на превантивната медицина Дийн Майкъл Орниш той нарича прошката "тофу" на душата и когато размишлява за претърпените обиди, "червеното месо".
Но какво, ако в тази канонизация на прощаващия оставим настрана важен актьор в драмата? Както ни казва психологът Виолета Алкосер, специалист по позитивна дисциплина и внимателност, „когато има конфликт, който искате да разрешите, често се подчертава, че потърпевшият прощава и е очевидно, че не всички извинения са валидни. Трябва да се интересуваме повече от това да се научим да искаме прошка, тъй като когато поисканата прошка е искрена, подходяща, навреме и с уважение, останалото идва само. Истинската работа трябва да бъде свършена от човека, който трябва да се извини. "
Има много хора, които не могат, не знаят или не искат да се извинят. Как да се справим с тези хора? „Ако разберем, че това, което наистина ни боли, не са самите действия, а това, което те означават за нас по отношение на уязвимост, можем да стигнем до същността на тази интимна болка и да се погрижим сами за нея“, отговаря психологът. Става въпрос да работим върху себе си, а не да чакаме (и до известна степен в зависимост от) отговор от другия. „Например“, обяснява той Виолета Алкосер, „Ако съм се почувствал измамен и чакам извинение, което никога няма да дойде, вместо да чакам, мога да се ровя в емоциите си и да се запитам:„ защо това чувство е толкова болезнено за мен? “,„ С какви стари емоции ме свързва уязвимото ? “И започнете да се грижите за себе си оттам. Ние имаме способността да поправяме и да се грижим за злото, което другите хора ни причиняват от момента, в който сме в състояние да видим, че веднъж нанесени, раните ни принадлежат на нас".
Забравеното изкуство да се извиняваш
Изглеждаме много чувствителни и осъзнаваме кога ни се дължи извинение, но не толкова, кога трябва да го поискаме. И все пак всички грешим. „Искането за прошка предполага упражняване на съпричастност, смирение и поставяне на връзката над необходимостта да бъдем правилни“, казва ни психологът. Ако искаме да ни бъде простено, актът на разкаяние трябва да има своите темпове и те да са натоварени със смисъл и намерение.
„За да поискаме прошка, първата стъпка е да изслушаме, за да разберем в дълбочина раната на другата, тоест да поискаме да разберем какво се случва с другата страна. Разбирането в дълбочина означава придаване на тежест на нюансите, които правят болката на другия човек уникална и това може да бъде постигнато само ако слушаме гъвкаво, без преценки или предубеждения, позволявайки на другия човек да говори без страх от това, което му се случва. боли ", казва ни психологът.
Желанието да слушаме другия изисква смелост, честност и готовност за отговор, който не ни харесва.. Според психолога „не е същото да мислим, че другият се е разгневил, защото не сме му казали нищо, когато влизаме и правим собствени изводи, отколкото да слушаме и да присъстваме на другия, когато той може да се обясни и ни кажете какво всъщност има. боли, което например може да е „това, което ме накара да се почувствам зле, не е, че не сте ми казали нищо, а фактът, че сте говорили с всички, освен с мен, защото аз отново съм мислил че със сигурност водя разговор много безинтересен и това ме боли. " С други думи, слушането предполага изразяване на валидност и съпричастност към чувствата на пострадалия, което е от съществено значение за тях да се чувстват чути, разбрани и най-вече да видят, че човекът, който иска прошка, наистина отговаря за случилото се. дори да е пострадал случайно ”, добавя той Alcocer.
Втората стъпка, когато искаме прошка, е да изслушаме себе си, за да разпознаем причините си, защото има такива. Според психолога „всички хора, които нараняват другите, го правят, независимо дали са в съзнание или не, защото са се почувствали наранени или застрашени и атаката им е начин за изразяване на дискомфорта им. Оплакването, което обикновено е под формата на презрение, гняв или арогантност, обикновено е реактивно поведение към чувството за уязвимост: страх от провал, самота или безполезност, например. Понякога тези емоции ни поставят нащрек и ние атакуваме, активно или пасивно, които считаме за причина за тези заплахи ". Поредното упражнение за смелост и честност е да изследваме себе си, за да разберем защо сме направили нещо, което вероятно сме се опитали да се преструваме, че правим, без да осъзнаваме. „Пътят, по който трябва да се премине, за да се поиска прошка от сърце“, обяснява той Виолета Алкосер, „Включва разпознаването на тези най-дълбоки и най-уязвими емоции в себе си и оставянето им да изплуват на повърхността, за да се доближат до молба за прошка без измислици или оправдания“.
Тъмната страна на светещата прошка
Правенето на толкова дълбоко упражнение не е лесно, но това е единствената гаранция, че молбата за прошка е наистина ефективна. „Повечето пъти, когато те молят за прошка, го правят от ангажимент, а повечето пъти, когато ние прощаваме, го правим по същия начин. В този смисъл прошката като социална конвенция работи и е полезна в онези случаи, в които не сме заинтересовани да бъдем интимни или да навлизаме твърде дълбоко във връзката ", Заключава Alcocer.
Защото истината е, че в науката за прошката има някои слепи петна. В проучване, ръководено от психолога Лорен Тусен от колеж Лутер, в който са участвали близо 1500 възрастни американци, е установено, че способността да се прощава и прощава е обратно пропорционална на депресията и чувството на безнадеждност. Но изненадващо те откриха, че и двете чувства - депресия и безнадеждност - са най-големи сред хората, които се нуждаят и се опитват да бъдат простени за грешките си. Хубавото на проучването беше установяването, че участниците над 45 години са много по-малко твърди и оценяват себе си и другите по-малко строго. С напредването на възрастта прощаваме и си прощаваме повече.