Авторът разсъждава върху дните след раждането: след раждането на бебето се ражда майка и процесът е красив, но и болезнен.
бабите му казваха за диетата и днес няколко души я наричат карантина, но медицинското наименование за тези първи седмици след раждането е пуерпериум. Реалността е, че когато сте майка за първи път, този етап може да бъде изненадващ шамар за това, което е митологизирано като магическото преживяване от първите дни на майчинството.
Да: когато едно бебе се търси и чака с любов, пристигането му е прекрасно събитие, което празнуваме. Но биологичната реалност е, че тялото на майката преминава през раждане, било то вагинално или цезарово сечение, и въпреки че всичко е нормално, този факт е физическа и духовна травма. Към това трябва да се добави огромната хормонална промяна, която се случва в онези времена, и оздравителният процес, който тялото трябва да извърши, за да се върне в състояние, подобно на това, което е имало преди бременността. В допълнение, тези първи седмици са заобиколени от несигурност, мъка и ускорено учене, всичко това придружено от най-интензивната умора, която обикновено човешко същество може да изпита в живота си поради екстремен дефицит на сън. Това е най-малкото емоционално влакче в увеселителен парк.
Сега бъдещите майки като цяло са подготвени за раждането и грижите за бебето, след като то излезе от утробата, но малко или нищо не се предупреждава за това какво ще живеят във вътрешното си тяло, в собствената си плът
Всеки ден се говори малко повече за следродилна депресия и е чудно, че е така. Но по един или друг начин изглежда, че има само две приемливи крайности в спектъра на това преживяване. Или сте в абсолютна наслада след раждането на бебето, отдадени на съзерцание и радост като Дева Мария, заобиколена от ангели, или сте в депресия. Или сте ликуващ, или сте с разбито сърце. И точно в тези крайности новородената жена чувства, че трябва да разбере порой от емоции, които пресичат душата й през тези първи дни. И тогава, когато се появят неизбежните сълзи, които идват и са почти винаги обилни, се чудим дали имаме следродилна депресия и защо се проваляме така в началото на майчинството си, ако толкова много го искаме и мечтаем за това. Веднага мислите завладяват следродилния ум: Какво правя грешно? И аз ли съм лоша майка, защото изпитвам толкова много смесени, разнообразни и объркващи емоции заедно?
Толкова се страхувах от следродилната депресия, от това да не се чувствам привързана към сина си, да не приема новата си версия на Каролина/майка, че си изядох плацентата. След като поиска да се съхранява в охладител със стиропор с лед в клиниката, акушерка го взе и приготви малки капсули, които погълнах през първите дни от живота на сина ми. Въпреки че вярвам, че този ритуал ми помогна да се свържа с тялото си и процеса си, и мисля, че той също подкрепи доброто ми производство на мляко, това не попречи на морето от сълзи, в което бях потопен, тъй като пристигнахме с нашето малко съкровище в къщата.
Много плаках. Много. Солената вода скачаше от очите ми всеки път, когато видях бебето си да спи, когато го видях в ръцете на баща му, преди болките в зърната ми поради кърмене, когато за пръв път видях новото си малтретирано тяло пред огледалото, мислейки за възможността да не може да се грижи за него. Ридах от любов и болка. Изстенах от щастие, страх, илюзия и тъга. Точно както се почувствах зашеметен от преклонението, което се стичаше от мен към това ново същество, което носех в рамките на девет месеца и което сега виждах, миришех и докосвах; Трябваше да оплача старата Каролина, която щеше да се промени завинаги. Ражда се бебе, но се ражда и майка и процесът е красив и болезнен.
Дойде денят, когато всичко се върна на мястото си. Погледът ми се избистри и яснотата ми позволи да разбера, че това преживяване, майчинството, ще бъде най-важното в живота ми ".
Също така, когато си спомням, мисля, че толкова много интравенозна течност, от която ми инжектираха, откакто влязох в клиниката до излизането ми (повече от 48 часа), не само ме надуваше като балон, но тялото ми в желанието си да се отърве от толкова много течност от повече започна да произвежда сълзи в скандални количества. Не, не беше следродилна депресия. Бях щастлива и изпълнена с бебето си, но любовта се изливаше от мен, буквално. Когато исках да говоря за това, което чувствах, изглеждаше, че единственият начин да изразя себе си е плачът. Дългите, много дългите нощи, малко сън, физическа болка бяха пълни със сълзи. Дългите, много дълги дни, пълни с учене и придружени от самота, също минаха през водата.
И след 40 дни и 40 нощи, когато си мислех, че изтощението ще ме убие, липсата на сън ще ме направи припаднала, когато се съмнявам, че ще мога да се грижа за себе си и сина си сам и без помощ, дойде денят, когато всичко се върна на мястото си. Погледът се избистри и яснотата ми позволи да разбера, че това преживяване, майчинството, ще бъде най-важното в живота ми и че майките имат супер сили. Подобно на герои, които пътуват под земята и се изправят срещу древни чудовища като кръщение с кръв, след което се връщат в тази равнина овластени, преродени и славни.
Това, че съм сега, никога няма да бъда тази, която бях, но днес се обичам повече от всякога, защото знам на какво съм способен.