Психологически стратегии за възвръщане и укрепване на доверието в партньора

Начало ▸ Психологически блог ▸ Връзки ▸ Недоверие към партньора. Възстановяване на изгубеното доверие

загубите

Недоверие към партньора. Възстановяване на изгубеното доверие

Индекс на съдържанието

Помислете за емоция, която харесвате или бихте искали да изпитате във връзката си с партньора си, такава, която ви кара да се чувствате спокойни, сигурни ..., която ви отдалечава от страха или несигурността. Имаш го? За много и много от вас тази емоция е доверие в двойката, в партньора си.

Доверието в партньора е един от основните стълбове на двойката, заедно с обич, интимност, комуникация и ангажираност.

Уолтър Ризо в книгата си „Влюбен или поробен“ смята, че доверието е един от 4-те основни стълба на една връзка, когато целта е тази връзка да бъде изведена отвъд първоначалния период на влюбване.

Без доверие от двете страни отношенията не могат да бъдат дълбоки и стабилни. Но ... Какво означава да се довериш на партньора си? Преди да продължите, насърчавам ви да помислите върху значението на думата доверие. И за да отговоря на няколко въпроса:

Наистина ли вярвате на партньора си? Били ли сте някога подозрителни? Какво ви кара да се доверите на партньора си? Колко важно за вас е доверието в партньора ви?

Разбиране на смисъла на доверието на партньора

Ако попитаме какво е значението на доверието в двойката, отговорите ще бъдат много разнообразни, но в отговорите ще има общи аспекти: искреност, комуникация, надеждност - знаейки, че другият човек е там, когато имаме нужда от него, разбиране - знайте, че ще ни разберат и приемат–.

Доверието не е избор - или не винаги -, не можем да си го наложим.

Доверието в двойката се изгражда във взаимен процес. Въпреки че може да се появи от началото на връзката, като цяло се придобива с времето, тъй като и двамата с поведението си го генерират; докато стане обичайно и тече естествено.

Доверието има реципрочен ефект. Ако се доверяваме, предизвикваме в по-голяма или по-малка степен доверие. И напротив, ако проявяваме недоверие, предизвикваме недоверие.

Любопитно е, че когато говорим за доверие, мислим за другия човек: какво трябва да направи или да каже, за да му се доверим. Но първият ми съвет е първо да помислите върху собствения си начин на съществуване. Какво е вашето ниво на самоувереност? Много пъти недоверието към другия човек води началото си от липсата на доверие в себе си или себе си.

Антони Болинчес, клиничен психолог, казва в книгата си «Любов при втория опит»: „Повече от търсенето на перфектния партньор, по-добре е ние да се усъвършенстваме, за да станем желани любящи субекти“.

Връзката на двойката не е мигновено събитие, а ставане или изразено по друг начин: двойката е не само тяхното настояще, но и това, което ще стане в бъдеще. И ние ще бъдем главните герои на този процес, на това ставане.

Когато изграждаме връзката, ако в този процес храним несигурност, страх, съмнения ... емоции като безпокойство, тъга, гняв или вина ... ние ще отслабим доверието в партньора.

Но настоявам, бъдещето на връзката ни ще зависи до голяма степен от нас и нас.

Изграждане на доверие в партньора: концепцията за доверие

На първо място, какво означава терминът "доверие"?.

Според RAE: Това е твърдата надежда, която човек има от някого или нещо, или сигурността, която някой има в себе си. Той също така споменава, че това е твърдата надежда, че човек има, че нещо се случва, е или работи по определен начин, или че друг човек действа, както желае, предлагайки собствена сигурност на всеки от членовете и взаимно.

Социологът и философ Никлас Луман в книгата си „Конфианца“ (2005) го определя като „отношение, което не е нито обективно, нито субективно; не може да се прехвърля на други предмети или на други хора, следователно трябва да се научи ".

Както Хавиер де лас Херас коментира в книгата си „Конфликти на двойки“, доверието трябва да бъде заслужено, заслужено за доверие, чрез последователни случаи, в които човекът показва, че наистина може да му се вярва.

Моята колега Джулия Видал в статията си „6-те години на самочувствие“ ни казва, че „ние не се раждаме със самочувствие, но се учим, придобиваме“.

След това вече имаме първото заключение: Доверието се придобива, научава се, зависи до голяма степен от нас и самите нас.

За да се доверите и изградите доверие в партньора си, на първо място, трябва да се доверите на себе си и на себе си.

Произходът на доверието

Ако е научено и искаме да го популяризираме в двойката, удобно е да обмислим първите преживявания, свързани с доверието.

Ще разберем, че тази емоция води началото си от първите връзки, които установяваме с фигурите на привързаността.

Джон Боулби (1989) в своята теория за привързаност определя афективната връзка като чувство на привързаност, постигнато в ранните етапи с фигурата или фигурите на болногледача.

Фигурите на привързаността са хората, които ни позволяват да придобием чувство на стойност и сигурност, когато се учим и изследваме света. Качеството на тази основна връзка е тясно свързано със сигурността и доверието, които всеки човек изисква, за да установи интимни отношения в зряла възраст.

Ако афективните връзки поддържат повече или по-малко сигурна основа, човекът успява да се обърне с увереност към другите. Това не означава, че не разбирате, че могат да се случат неочаквани събития и дори да претърпите разочарование или обиди. Доверието не означава, че няма несигурност, а че има толерантност към тази несигурност.

Ето един от ключовете за доверие: способността за доверие и толериране на несигурността, позволява интимност, тоест постигане на близост и взаимодействие без страх и блокиране спрямо други хора от страх да не получат вреда или разочарование.

Хората, които са изградили сигурна привързаност, имат по-голяма толерантност към несигурността, житейските трудности и по-малко приятни емоции и са по-способни да се доверят на себе си и на другите.

Разбира се, не само самочувствието се намесва във връзката - това е отлична отправна точка - от нашия партньор можем да очакваме „съпричастност, разбиране, уважение и приемане, че споделеното няма да бъде разкрито срещу нас“ (Manrique, 1996).

Как се влошава доверието в партньора

Чувството на доверие може лесно да се превърне в недоверие. За съжаление, обикновено не се случва обратното.

Когато човек се доверява на друг, той може да има моменти на съмнение, но не трябва да спира да му се доверява. Когато обаче съмнението се удължи, несигурността се увеличава, недоверието към другия човек се появява и урежда. Това състояние не е лесно да се обърне.

Точно както се научавате да се доверявате, така и вие се научавате да не вярвате. Недоверието може да се превърне в тенденция на нашата личност, така че не е удобно да го храним, а да разберем защо се появява.

Също така във връзката на двойката, недоверието може да се превърне в тенденция, дори ако се появи, уталожи и не бъде разрешено навреме, може да причини влошаване на афективната връзка, дори да я наруши.

Недоверието към двойката взаимодейства с комуникацията в двойката и то в двете посоки: не само създава затруднения в комуникацията, но генерира и дистанция, дистанциране, трудности при изразяване на чувства, мнения или притеснения, които подхранват липсата на комуникация . Цикъл, от който не е лесно да се излезе и който генерира поведение за наблюдение, дори лъжи или изневяра.

Нека да разгледаме някои от най-честите причини за започване на това влошаване на доверието в партньора.

6 причини да загубите доверието на партньора си

  1. Не разбирате партньора си. "Не знам какво прави, чувства или мисли." Когато за комуникационните пространства не се полагат грижи като двойка: ниско изразяване на емоции и мисли, липса на самоувереност, незнание как да се каже не, лошо разрешен гняв ..., една от последиците е да започнете да не разбирате нуждите на другият. Изправени пред тази ситуация, се появява несигурност и след това доверието се губи.
  2. Казвайки това, което мислите, по неподходящ, вреден и обиден начин.
  3. Лъжите и измамите. "Това, което той ми казва, ще бъде истина." Лъжата - понякога, за да не покажем нашите слабости - предотвратява и възпрепятства другия човек да ни познава и разбира и отново „неразбирането“ поражда недоверие. От друга страна, ако бъде открито или интуитивно, че двойката лъже и това съмнение не е разрешено категорично: питане и разговор по темата. Човек може да търси преки пътища или да извършва действия, които допълнително усложняват и влошават доверието в двойката: разследвайте партньора ни, погледнете мобилния му телефон или имейла му. Всичко това ще доведе до процес, който задълбочава загубата на доверие.

Щракнете за уголемяване

Приятелка ми каза, че си спомня, че не се е разпознала в предишната си връзка. Не вярваше на бившия си партньор, защото преди лъжеше, не изпълняваше обещанията си. Тя започна да има поведение като гледане на мобилния си телефон, в случай че открие „нещо“. След болезненото прекъсване, което доведоха до връзката, тя си каза, че никога повече няма да прави тези търсения. В момента тя има партньор и никога не е гледала мобилния си телефон и не чувства нуждата отдалеч, "сега се чувствам".

Причини за недоверие, които зависят преди всичко от вас

  • Очаквания за връзката и любовта.
  • Несигурност, страх от интимност и ангажираност.
  • Предишен партньорски опит.
  • Емоционална зависимост.
  • Страх от изоставяне.
  • Нисък толеранс за несигурност.
Недоверието към партньора може да произхожда от поведението на другия човек, но ... Знаете ли, че някои тенденции на нашата личност може да ни играят номера и да объркват нашата интерпретация?

Декалог за подобряване и/или възвръщане на доверието към двойката

Щракнете за уголемяване

10 стратегии, които зависят от вашите действия, за засилване, засилване или възвръщане на доверието в партньора ви.

Както той каза в статията «Двойки конфликти»: «Двойката е баланс, всеки поддържа своето, но влияе върху баланса на другия»

Заключения

Променяме се, еволюираме, но ако искаме да се поддържаме и израстваме като двойка, трябва да знаем, че това е проект, който изисква усилия, да коригираме очакванията за това, което очакваме от връзката, да променим това, което го затруднява, да споделяме опит и знания карайте двойката да се доверява, да се разбирате, да се грижите за комуникацията, да бъдете търпеливи, да приемете, че ще има разочарования ... и да очаквате най-доброто от себе си и от другия човек.

Доверието в себе си и в другия човек може да бъде загубено, може и да бъде възстановено, но най-важното: ние го изграждаме с нашите действия.

Автор

Здравен психолог. Експерт по терапия за двойки и сексуалност. Специалист по двойни конфликти и семейна намеса.

Ние сме на ваше разположение за всякакви въпроси или въпроси, които искате да ни зададете | Психолози Мадрид Център по психология на човека