"Не съм лош, те ме нарисуваха така"

16 септември 2007 г. - Ефир

2006 Ефир

Накратко

Ще бъда ( са )
Вашият
С теб
Не се фокусирайте. Нито тук, нито там
Подайте си ръка, празен лист, пътека
Или двадесет
Качете се до мечтите си
Стигнете до различията си
Достигнете разстоянията си
Оставете се да почувствате
Как те чувствам
Изгаряния.
По-добре смесете в огъня
Не се обличайте като човек
Или ако
Но все пак луд
Да живея
За да те спася
За да ви споделя
С меки очи и твърди ръце.
По поетични и политически причини
Стани и
Вземете начина на живот, който сте решили да водите
Сърцето ви ще продължи да бие
Отвъд последния дъх
От там или тук
Важното остава
Разграничете кожата от естетиката
Сборът на частите
съвсем.
Изисквайте креативност
Любов за цял живот
Бъдете гъвкави, дори на вятър
И скочи към теб
С теб
Са ( ще бъда )

1 септември 2007 г. - Ефир

Крайности, които се изследват

Това, което казвам, е, че искам да говоря като учител, като посочвам данните, които ги интересуват, прекалявам с фактите, мислено изчислявам квадратни корени и пиша всички верни отговори на хартия. Е, не всички, защото наистина харесвам десетичните числа, те звучат по-добре. Със сигурност са много по-героични. Вечният губещ и вечният почти. Представям си, че ще помоля половинката си Ана за очилата й. Те се чувстват като интелектуалка за нея. Каза ми, че ще се видя с всички по-млади. Същото много по-добре.

Макар че в крайна сметка ще завърша с проследяване на контури и рисуване на силуети. Ръцете ми накрая ще се заплитат от въздишките на момчето от задната маса, което отдавна не е писало нищо. Ще остана, между пространството и сянката. Без да излизаш на сцената. И ще ги оставя да решат кой съм, докато излизам през вратата, ухилен диво и на пръсти. Ще получа 0'8 или може би 8'9. Както винаги, когато се изследват крайностите ми. Както винаги.

5 август 2007 г. - Ефир

В сянката на слънцето

Мисля, че на Слънцето никога не е скучно. Той е единственото същество, което има всички сенки, които иска. Можете да се смесвате толкова пъти, колкото искате. Може да е цвете и цимент, може да е банкнота от петстотин долара или планина. Може да е моето лице и вашето лице. Това ги обезобразява, удължава, свива, разширява ... Според ритъма на танца му. От изток на запад, от изток на запад. Тези дни усещам, че слънцето си играе с моята сянка, както никога досега. Прави го все по-голям и с всяка минута ми отнема главите. Гледам я с крайчеца на окото си, защото ако ми хрумне да я гледам лице в лице, винаги накрая спускам глава, за да мога да я видя цяла. Сянката ми е по-висока, по-мека, по-умна, по-бърза и дори пада по-добре от мен „застани тук, така че сянката ти да покрива лицето ми“

Репликата ми няма белези, бенки, стрии и бих казал, че зъбите й са добре позиционирани. Той изчезва, когато има бури, а пръстите му стигат до страниците на книгите преди моите. Когато тя вижда красиво момче, докато аз покривам с ръка наклонените си към слънцето очи, тя се възползва и се стилизира, а понякога и облича гърда. Кълна се. Попада в снимки, локви и други хубави сенки. Той не пее и не казва глупости или поне никога не съм го слушал. Разбира се, тя също не танцува на лунната светлина и заплеснелата миризма никога няма да вдъхне спомен. Защото Слънцето все още не е измислило сенките на целувки, миризми, въздишки или желания. Защото нощта е Сянката на слънцето, която го печели, побеждава и кара да изчезне за няколко часа. Живеейки така само половината от живота си и забравяйки, че именно нощта осмисля дните. Изпълване на небето със звезди и тялото със сънища във всяка боядисване в черно. Без копия, без сенки. Само малки и ярки ореоли на живота, които заливат очите с блясък и звезди, треперещи хоризонта.

Всяка вечер сънувам, че ти храниш устата ми с думи, пълни с r: Мъркане, желание, търсене, намиране, ухапване, ядене, нараняване, загуба, мечта, бягане, поглед, прегръдка, даване, целувка, получаване, усмивка, червено, върни се, любов.

Нито един от тях няма сянка. Повечето от тях ми се случват само през нощта. Слънцето е готин човек, който винаги блести и получава комплименти, никога не се отегчава, нито умира. Сигурно не пиете и алкохол. Но нито се изпразва, нито се пълни, нито се усмихва. Признавам си, че също имам нужда от него и дори го обичам, но той ме отегчава суверенно. Какво ще правя?!

6 юли 2007 г. - Ефир

Сън не ме отпуска

Отдавна чувам шум, преди да вляза да мечтая. Дълго време, точно преди да вляза в REM, същата фраза ме зашемети. Чела съм, че сънищата са цикли на мозъчна дейност, които се повтарят вечер след нощ и че се повтарят във всеки човек. Което показва, че всеки обект има уникален и неповторим начин на сънуване. Също така знаем, някои повече от други, че сънуването е напълно неволна умствена дейност и през повечето време приятно.

Истината е, че в сънищата винаги летиш, вдишваш водата, убиваш всички чудовища, скачаш на километри и удряш няколко удара, които дори не е Хълк Хоган. Истината е, че в сънищата гледате това, което не се вижда, и виждате това, което не се вижда. И все още съм слаби и дебели тънкости, които се забиват някъде в мозъка. Но също така ставам супергеройка, която въпреки че също губи, все пак си прекарва добре.

Ето защо този оглушителен шум толкова ме притеснява, че не ме оставя да вцепеня. Същата фраза, винаги, един и същ глас, облечен в сиво, със сиви ритми и сив поглед: Спри да мечтаеш. Спри да мечтаеш сега. Спри да мечтаеш сега. Точно преди фазата REM.

5 април 2007 г. - Ефир

Да и не

В тази моя пролет днес живее цвете, наречено Панси. Обитава това, което сега е всичко, което виждам. Живейте в моята гора, с надежда. Те обитават там, където преди ЧАЙмомиче едно еКойтоna tERдобивани в страхИЛИ.

Спомням си това дърво, докосването му по гърба ми накара спазми да достигнат до зениците ми под формата на светлина. Гърбът ми, част от който не притежавам. Винаги се интерпретира от други очи, усеща се от други ръце, ухапва се от други зъби. Най-чистият ми остатък от това, което някога е било разтърсено, и това, което никога не е било съдено от очите ми в ръцете на огледалото.

Има такива, които обичате, без никога да търсите причина за вашата любов. Обичате ги, защото ги обичате. Спомням си това дърво, защото ми напомня, че се обичаме, без да го казваме. Никога не съм бил такъв за теб и ти никога за мен. Просто ние, не желаещи да имаме повече от това, което вече имаме. Защото това е толкова ефирно, че не заслужава никаква тежест. Не искам да задавам въпроси, за да не се налага да нося отговори и по този начин да спра да летя. Просто дайте, дайте най-непознатото, дайте това, което дори не знаехме, че е тук вътре.

Знам, че всичко това е толкова измислено, толкова нереално, толкова необичайно, колкото и автентично. Това е истината, която вашето подсъзнание се опитва да ви обясни, докато сънувате. Това е мечта, истина и тайна. Скрити дори за собствените ни уши.

Трябваше да прескочите толкова много бариери, че те бяха външен вид, това бяха лапидарни фрази и ръце, които се свиха в юмруци, за да не научите нищо. И въпреки всичко, можете да правите това, което искате. Винаги съм имал външен вид, който е окъпал мечтите ми в дрожди, насърчителни думи и галещи ръце към думите ми. Така че се страхувам повече.

Признавам, че ме беше страх от всичко това. Че един ден вик отдолу ме накара да погледна земята и праха, чудейки се дали и там не трябва да бъда там. Някакви странни погледи, някакви студени думи, някакви стиснати юмруци изтъняваха мечтите ми и вместо да отслабна, това ме накара да сляза, да сляза и да напълнея от страх и глупост от това, което наричат ​​истинско. Когато бях долу, ме беше страх да се кача отново. Страхувах се от самата гора.

Но понякога намираш хора, които обичаш, защото те ти помагат да не полудееш. Те са слоеве лук, тънки и крехки, които ви предпазват от най-абсурдните сълзи. Тези, които ви уведомяват, че можете да живеете тук долу с мен за вас и вие за мен в едно и също тяло, макар и по-късно ... Тогава има и тези, които обичате, защото ги обичате и с които понякога се издигате до върха на безкрайния въздух, на гората, на дървото. И вие живеете най-невероятните моменти от живота си. И никога не забравяш.

31 януари 2007 г. - Ефир

Споменът за януари

Трудно е да се насилвате да пишете всеки ден. Трудно е и според мен дори е нездравословно. Но също така е трудно да се опитате да избягате от това, което е и което доминира над него.

Понякога всяка буква е по-скоро въртящо се връщане, надраскано и цветно връщане към това, което човек подозира, че е живяло. Спомен, оцветен не само с проста преценка, но и с воля.

Извикването му води до осъзнаване на противоречивото и написването му води до преследващата фантазия за задействане на противоречието. Да изтъркате ръката си срещу девствеността на лист, който чака да бъде опетнен с история. Ефемериди, които искат най-накрая да бъдат нещо живо, за да излязат от неговия (вие) вече мъртъв живот, търсейки по-свежо, по-ново парче. Внимателно оттегляне на главата от мястото на възглавницата, където човек почива, когато в който е сънувал, вече потъва и се загрява.

Мисля, че спомнянето винаги трябва да ни изглежда странно, поради нашата същност. Знаейки, че дните ни са ужасно преброени и че бъдещето е само несигурност и страхове, една-единствена нотка, намек за преминаването на настоящето време, когато хладният бриз нежно гали между пръстите ми и все още винаги избягва.

Веднъж познавах бивш затворник, който прекара много години от живота си затворен в малка килия. Той ми каза, че никога не се е мислило за бъдещето и въпреки че настоящето е най-ясното и близко нещо, което човек е имал всеки ден, часовете са били посветени на паметта. Мечтите не бяха това, което щеше да дойде, те бяха това, което вече беше.

Спомняйки си, че се наслаждаваме. Ние преоткриваме този образ отново и отново, онези думи, които никога не са били наистина по-чисти или по-близки. Ние създаваме истории, защото спомнянето наистина често е свързано със собствените ни мечти, дори тези, които иначе може да нямаме. Невъзможно е, въпреки разочарованието, да се опитаме да избягаме от онези стари спомени, които човек никога не знае дали наистина са или са били.

С това имам предвид, че когато пиша, предизвиквам, измислям, правя го без страх. Вълнуващо е, освен да се опитваме да разберем какво би искал да се случи утре. И благодаря, благодаря на всички хора, които посещават това място и не изискват или се подиграват за моите идвания и заминавания на това място, пълно с истории.

17 октомври 2006 г. - Ефир

Хора, които чакат

Дните минаваха един след друг и въпреки че съседите се отнасяха с голяма доброта към мен, аз се опитвах да избягвам хората. Нищо не можеше да ме разсее. Мислех си, че с месеците накрая ще копнея за всичко, което е мое, и се надявам да успея да си го върна и по този начин най-накрая да постигна целта си, но нищо не може да бъде по-далеч от реалността. Обожавах онзи сутрешен бриз и дърветата от хиляди цветове по време на разходката до къщата ми, отнесох пълно отвращение към кучето в павилиона ... Всичко, освен усещането за чакане, всичко, освен да ставам всяка сутрин с онази непосилна мъка, че храчката от жлъчка избухна в чувство, смелост. Да има нетърпение, гняв и ужасното желание да намерим така необходимото, което за няколко мига се превърна в малък човешки ад ... Чакането.

Почти се бях отказал от всичко, заради което дойдох, и за съжаление бях убеден, че трябва да е само наполовина човек, защото не бях усетил кървавото чакане. Беше време да се върна, но реших да прекарам последния си ден на обичайния плаж. И както винаги, оставих кърпата си далеч от тълпата. Изведнъж няколко деца на не повече от 6 години бяха почти на крака да играят. Слушането им вече не би било загуба на време за някой като мен, без конкретен или очакван смисъл на живота. Прекарвали часове в изграждането на замъците на мечтите си, след което ги събаряли заедно. Прегърнаха се няколко пъти и няколко пъти се удариха с лопата. Веднъж едното от децата нарече другото „баракула“, а другото отговори с „грозно“. Те много се смееха, разказваха си мечтите си, а след това дойде майката на момчето с очила и го накара да се облече. „С кого играеш Мигел?“, - попита майката, - „С моя приятел“ - отговори Мигел- „А как се казва твоят малък приятел ...?“, А Мигел след няколко секунди пауза отговори майка "О, мамо, какво знам!".

Тогава се усмихнах и осъзнах всичко. Мигел и малкият му приятел бяха напълно щастливи и въпреки това не очакваха нищо и никого. Уча хороскопа и любимата песен на всички хора, които обичам, от почти 22 години. Никога и нищо не съм очаквал, но това ме кара да мързелувам, защото междувременно се уча да бъда щастлив.

9 юни 2006 г. - Ефир

За момиче от рокендрола

Това, което най-много ми харесва в нея, е, че като дете никога не е забелязвала да събира пясък, да има корени, които да изкоренява и да отнася вкъщи. Най-много ми харесва, че тя живее будна, откакто се е родила. Тя беше чудо на две поглъщащи очи, мързелив смях и изключително дълга златиста коса.

Тя се разплака при раждането и краката й се разтрепериха. Но след като се осмели, тя прекрачи границата. Веднъж той спря да се противопоставя на страстите си и смачка с краката си земята, която му беше наложена. След като падна и вкуси вкуса на собствената си кръв ... И оттам насетне той никога повече не се страхуваше. Знаеше, че никой няма право да накара това, което ги отвращава, да престанат да го очароват. Така че през тези години той яде много мравки от всякакъв вид.

Ако нещо е ужасно съблазнително, трябва да се каже, че е така. И ако тя беше описана от гражданин, облечен в расо отпреди не повече от 35 години, бих казал, че тя е отровна, измамна препубертура и че вероятно вече ще кипи в ада. Но парадоксите в живота, тя е такава, тя се усмихва през цялото време и на всичкото отгоре се изправя срещу чудовищата. Само на 3 години тя спаси живота ми от убийствена врата, която искаше да ме изяде, не по-малко, отколкото с приклад на главата ... Момичето вече е жена и е толкова съвършена, че плаши.

Любовта и смъртта винаги са привързани към тялото ни, но ненаситният апетит за приятното усещане на желанията притежават само няколко привилегировани. Те са слабоумните, които прогонват сънищата от съзнанието си с лъчи утринна светлина. Тези, които виждат истината само в светлината, а опасността - в тъмната съдба и в останалите хора. По дяволите, тя има крушка в косата си, две звезди като зеници, карта в линиите на ръцете си и джоб, пълен с камъчета.

Целувка и поздравления, смели.

24 април 2006 г. - Ефир

PapiPichín!

Всички знаят, че опипването на напредъка е много по-ясно. След 11 през нощта сърцето се забавя и има онова невидимо събиране на инстинкти и смущения, което ви заобикаля и изпълва мозъка ви с черно-бели изображения.

Забулен от тялото и от гласа, безсилен да му го извикам без страх, поместен от кошмари и вече наполовина заплетен в сънища, го помня. Рожден ден е, а този път той вече е дядо. Има друга категория, какво ще кажа?.

Ще имате възможност за пореден път да покажете на малко същество тайния номер на магьосника с цилиндър. Тази, която с годините правиш още по-лесно, „преживяванията не са само моменти, през които трябва да преминем. Не им позволявайте да казват, че не сте живели ”, а след това винаги успявате да извадите заека от шапката.

Намерих те отдавна. Намирането на една емоция на ден е тайната на вашата усмивка. Знам, че ако това, за което копнея е свобода, Азът с теб удвоява тези желания. Благодаря ви * ... че продължавате да държите ръката ми, въпреки уплахата и полетите ми.

Обичам те, мисля, че вече знаеш, но ти казвам. Обичам те и имам нужда от теб.

(* Е, и за търпението да живееш сред луди изроди. С неговите неуравновесени разговори, обезпокоените му танци и скандирания, сърдечните му изблици на хумор и ускорените му гълъби. Каквото и да кажеш, винаги ще бъдеш ухо.)

17 април 2006 г. - Ефир

Били ли сте някога да танцувате с дявола на лунната светлина?

Това беше фразата, която Джокер, лошият човек на Батман, каза на жертвите си, преди да ги обвини. Трябваше да видя Батман започва почти четири пъти поред през онази мъглява нощ. Знам, че ако я виждах в киното до хубава жена, би бил достатъчен само един пропуск. Без съмнение той би имал други предпочитания, като например да я погали по косата или да й изсвири песен. Но аз съм сам, неразбираемо сам.

Харесвам нормалните жени. Един от тези, които ме харесват, обичат да четат малка глава от Кода на Да Винчи по време на пътуването с метрото или може би нещо от престижния Пауло Коелю, наистина обичам литературата за инвалиди! И ми помага да бъда нормален. Бих казал, че това е един от най-подходящите данни за моята личност. Друго нещо, което ме характеризира, е, че все още пазя колекцията от стикери на играчите на футболния отбор, която направих, когато бях на осем години.

Сега съм толкова млад, колкото може да бъде възрастен мъж и толкова стар, колкото може да бъде млад мъж. На двадесет и девет години съм и вече съм обзет от атмосфера, която мирише на тридесетгодишната криза. В случай, че не знаехте, аз съм добър пианист или поне така мисля.

Връщайки се към нишката, колкото и винаги да се опитвах да бъда нормален, когато бях малък, ми казаха, че съм от друга планета. Когато децата на моята възраст започват да въвеждат ругатни в речника си, всяко изречение, което те казват, съдържа поне „майната“ или „пич“. Според тях „по дяволите, той имаше скапани брекети на шибаните си зъби“. Изглеждаше малко абсурдно да използваш толкова много думи, за да наречеш някого ламарина. И тъй като вече не исках да бъда изрод, не ми даваха да играя футбол. Прекарах детството си, събирайки стикери и се научих да свиря на пиано. Вместо да бъда нормален, станах пълзящ с джаджи, въпреки че се надявах, че в бъдеще ще ми помогне да ме върне към нормалното.

Винаги съм искал да бъда елитен футболист, както всички деца. Но докато успях да тичам като елен, започнах да пуша ... Както всички деца. Свалих брекетите и накрая сложих крака на земята. Станах вулгарен като чорап с домати и оттам дойде Дан Браун, нормалност и неприветлива самота.

Същата вечер свирих на клавишите на пиано и едно далечно „Бог е три часа!“ Това ме накара да спра и да левитирам, или поне така мисля, че чувствах. Без да се замисля два пъти тапетирам стена с футболните си стикери, няма ли да тапети стаята с мечтите си?

Нощем обикновено гледам към небето и си мисля ... можеш ли да копнееш за бъдеще, което никога няма да дойде? И като се наведех през прозореца, разбрах какво мяукат бездомните котки, когато ме гледат. Били ли сте някога да танцувате с дявола на лунната светлина?