Публикувано на: 13.07.2016
Редактиран от:

какво

Тъй като сме такива, каквито сме, сме социални животни, естествено е да има известна емоционална зависимост в нашите взаимоотношения, която ни кара да се нуждаем един от друг. Проблемът възниква, когато човек се контролира от тази нужда1, тъй като това се превръща в страх от загуба, самота или изоставяне, което разваля афективната връзка до степен да я направи уязвима и патологична от психологическа гледна точка.

Митът за романтичната любов (дълбоко вкоренен в нашата култура) кара много хора да чакат пристигането на очарователен принц или принцеса, който от своя страна да ги превърне в принцеси или принцове, приравнявайки увлечението с любовта. Тези страстни копнежи водят до забравяне на някои наистина основни условия във всяка връзка: изпълнението на правата и задълженията на всеки един и взаимното уважение.

Любовта не трябва да бъде контрол или състрадание, или отдаване без резерва, още по-малко подчинение. Чрез емоционална зависимост обаче човекът става жертва на своите романтични фантазии и може да се държи като дете, което се опитва да притежава родителите си изключително, за да преодолее страха от самотата и изоставянето.

Основните защитни фактори, за да се избегне изпадането в емоционална зависимост, са да се направи критичен преглед на идеализирането на двойките отношения и да се насърчи емоционалната сила.

Емоционална зависимост: какво е това и какво причинява

Въпреки че емоционалната зависимост не е строго казано психологическо разстройство, тя е източник на множество психологически проблеми и стрес в личните взаимоотношения, главно в сферата на афективните взаимоотношения: семейство, приятелство и особено двойки. В много случаи хората, които установяват взаимоотношения, основани на емоционална зависимост, не го осъзнават, въпреки множеството разстройства, които могат да развият, включително депресия, психосоматични разстройства, панически атаки или други тревожни разстройства.

Преди юношеството обикновено не се счита за проблем, освен в екстремни случаи, но при възрастни, които могат да се радват на автономност, емоционалната зависимост е нездравословна връзка, при която преобладават негативни чувства като болка, гняв и страх, в насилствена среда, притежание и непристъпност въз основа на дисбаланс и неравенство3. Емоционалната зависимост кара един човек да се подчини на другия, не само когато другият осигурява привързаност и сигурност, но дори и в случаите, когато отхвърлянето и презрението са често срещани. Аргументът, който използват, е, че във всеки случай най-важното е да не загубим компанията на другия4.

Важно е да се прави разлика между инструментална зависимост и емоционална зависимост. Първият се характеризира с липсата на автономност в ежедневието, несигурност, нисък капацитет за вземане на решения, поемане на отговорности и ефективно функциониране. Емоционалната зависимост, от друга страна, се определя преди всичко от емоционални и мотивационни елементи към човека, от когото зависи, като източник на удовлетворение и лична сигурност, тоест за задоволяване на емоционални нужди. Поради тази причина емоционалната зависимост не означава увреждане или нужда от помощ или защита в други аспекти на живота.

Според някои автори емоционалната зависимост може да се определи като модел на неудовлетворени афективни изисквания, които карат човека отчаяно да се стреми да ги задоволи с близки междуличностни отношения5.

Емоционално зависими хора

Човекът обикновено не установява нито една връзка на емоционална зависимост, но повечето от личните му отношения се основават на силна емоционална зависимост: с родители, приятели и с партньорите си. В тези случаи можем да говорим за емоционално зависими хора.

Психологическата зрялост предполага, наред с други, познаването и приемането на собствените способности и ограничения, автономността при вземането на решения и компетентността в управлението на емоциите и междуличностните отношения.

Емоционално зависимият човек оставя самочувствието си в ръцете на другите, на човека/ите, от които зависи. Вместо да основава своята самооценка на собствените си критерии, той го прави на тези на другите, което дава огромна сила на хората, от които зависи (и, за съжаление, хората са склонни да злоупотребяват с властта). Оценките и реакциите на другите генерират интензивни емоционални реакции и определят в зависимия човек дали се чувстват приемливи или не.

Това причинява емоционални възходи и падения, които от своя страна причиняват проблеми в индивидуалната сфера и промени в семейната сфера, поради което депресията се превръща в един от основните изрази на тяхната интензивна тъга6.

Емоционална зависимост от партньора и усложнения

При двойни връзки емоционалната зависимост също се нарича натрапчива любов, тъй като любовта се превръща в зависимост и се установява силна зависимост от човека, когото обичаш. Напускането на връзката генерира страх, дискомфорт и идеализиране на щастливите моменти от миналото, поради неспособност за управление на негативни емоции. Патологичната любов се развива като мания, която кара зависимия човек да чувства задължението непрекъснато да привлича вниманието на двойката и да контролира тяхната свобода7. Няколко проучвания са установили, че емоционалната депривация, ниското самочувствие и емоционалният стрес могат да бъдат важни психологически фактори за развитието на емоционална зависимост, както и фамилни фактори на физическо или емоционално изоставяне в детска възраст.

В резултат на това този тип хора губят идентичността си и заемат подчинени позиции, за да запазят привързаността и одобрението на своя партньор8.

Колкото повече усилия полага зависимият човек, за да получи обич и одобрение или да задържи партньора, толкова повече го надценява (хората отдават толкова голямо значение на нашите постижения, включително личните ни отношения, пропорционално на времето и усилията, които сме отделили за тях), колкото по-интензивен е страхът от загубата й, толкова повече се нуждае от вашата привързаност, толкова повече сила й дава и толкова по-малко оценява себе си. И колкото повече обиколки правите в този порочен кръг, толкова по-големи са страданията и загубата на самочувствие.

Важно е да се отбележи, че въпреки че този процес обикновено се случва при емоционално зависими хора, той може да бъде понесен и от хора, които обикновено не са зависими. Необходимо е само обстоятелствата да го благоприятстват. Понякога се случва човек, без да осъзнава, да дава на партньора си все по-важна роля в живота си и да пренебрегва други афективни взаимоотношения и дейности, които също допринасят за неговото лично изпълнение. Ако при тези обстоятелства двойката започне да проявява по-малък интерес, за този човек е лесно да се почувства несигурен и да започне да действа, за да възвърне обичта и интереса на партньора си. Не е нужно много повече, за да влезете в порочния кръг на емоционалната зависимост.

От друга страна, в повечето случаи на връзки между двойки, основани на емоционална зависимост, трябва да говорим за взаимна зависимост, тъй като от другата страна на връзката също има зависимост, макар че тя е различна. Така например често се случва партньорът на зависимия човек също да се нуждае от него, за да има за кого да се грижи, контролира или подчинява, мислейки, че докато зависи от нея, няма да я загуби. В тези отношения споровете и разногласията са често срещани: те не знаят как да живеят заедно, но още по-малко, разделени.

Усложнение на емоционалната зависимост и съзависимостта е злоупотребата. Както видяхме, човекът, който е емоционално зависим, получава власт над самочувствието и поведението на зависимия. В определени случаи злоупотребата с тази власт може да доведе до нагласа за превъзходство и господство, особено когато властта е в ръцете на егоцентричен и безчувствен човек, и до анулиране на другия, който живее в очакване на одобрението и привързаността на неговата двойка. Нарастващото неравенство в отношенията насърчава психологическо или физическо насилие. Парадоксално е, че когато малтретираният силно зависи от насилника, той е склонен да минимизира агресиите и да прости на агресора, като приписва вината за предизвикване на гнева на партньора си, тъй като няма нищо по-сериозно от загубата му.

Характеристики на отношенията на зависимост

Доказано е, че емоционалната зависимост поражда физически и психологически щети и че зависимите хора вярват, че любовта е да притежаваш или предлагаш всичко, оправдавайки поведението на човека, от когото зависи емоционално, по идеализиран начин и създавайки силна мъка от възможността да го загубиш. Ниското самочувствие и страхът от изоставяне и отхвърляне пречат на човека да прекрати една връзка, дори когато тя е явно незадоволителна и е източник на страдание.

Установено е, че когнитивните изкривявания или ирационалните вярвания са чести сред хората с емоционална зависимост. От многобройните изкривявания, които засилват схемите за емоционална зависимост, две от тях бяха особено често срещани: би трябвало и заблудата на контрола.

1) Трябва. Те се считат за когнитивно изкривяване (погрешно мислене или ирационално убеждение), доколкото генерира обработка на информация с твърде високи, твърди и негъвкави очаквания за ситуации или за това как трябва да се случат нещата, където всяко отклонение от тези норми се счита за непоносимо.

Хората с емоционална зависимост имат специфични характеристики в личните взаимоотношения, за да постигнат изключителност или контрол над другия, изисквайки постоянно внимание, под фантазията да контролират живота на другия и техните взаимоотношения, което поражда чести прекомерни и ирационални емоционални изисквания, които биха искали не се срещат в зряла връзка5. Това може да се превърне и в необходимост от постоянни прояви на привързаност от партньора, които да потвърдят любовта и спокойните чувства на несигурност9.

2) Заблуда на контрола. Емоционално зависимите хора имат мисли като: „ако другите промениха отношението си, щях да се почувствам по-добре“, „Аз съм отговорен за страданията на хората около мен“ или „Аз съм жертва на моите обстоятелства“. Това ги кара да заемат виктимизиращи позиции, пренебрегвайки собствените си ресурси за промяна и фокусирайки цялото си внимание върху постигане на промяна в поведението на партньора си, в желанието си да намерят сигурност, която да противодейства на несигурността на първите афективни емоционални отношения, в които може би до устойчива тревожна привързаност10 (например с родители).

Прекалената привързаност към партньора и фактът, че вярвате, че това е за доброто на връзката, пораждат лоша представа за себе си, както и неспособност да приемете другия такива, каквито са. В резултат на това партньорът на зависимия човек става наситен, поради капризите, на които той трябва да се съгласи, и непрекъснатите обаждания, съобщения и поведения, търсенето на любов и приемане5. Това също ни позволява да разберем емоционалните възходи и падения на зависимия човек, тъй като те не могат напълно да контролират живота на партньора си, което причинява безпокойство.

Диагностика на емоционална зависимост

За добра диагностика на проблема е необходимо да се знаят ранните дезадаптивни модели на тези, които са развили емоционална зависимост. Те ще бъдат свързани с детския им опит и ще ни позволят да разберем тяхната история на взаимоотношения и афективни връзки. Само от тези знания е възможно да се насочи интервенцията в клиничната психология, която трябва да бъде насочена към:

Променете начина си на тълкуване на междуличностни ситуации. Управлявайте съмнението и страха от отхвърляне. Позиционирайте се във взаимоотношения, докато успеете да изградите здравословни лични и партньорски отношения.

Лечение на емоционална зависимост

За щастие, с подходящо психологическо лечение, всеки, който желае да се промени, може да преодолее емоционалната си зависимост, да започне да се грижи за живота си, личните си взаимоотношения и да възвърне позитивното си състояние на духа.

Целите на терапията трябва да бъдат насочени към укрепване на ресурсите на зависимия човек във връзка с тяхното самочувствие, твърдост и способност за лична реализация извън обхвата на двойката връзка.

Преди да се изготви терапевтичен план, е необходимо да се изследва историята на афективните взаимоотношения и стилът на обвързване на човека, или да се разбере как са разработили тези стратегии за взаимоотношения, или да се разработят и преодолеят травматични преживявания, ако има такива.

За да подобри самооценката, човекът се насочва към подобряване на вътрешния диалог и заместване на негативните пристрастия в тяхната самооценка, започва да отчита адекватно своите нужди и да оценява постиженията си.

От друга страна, асертивността е способността да се защитават собствените права, като се зачитат правата на другите, да се изразяват мнения, чувства, да се отхвърлят неподходящи искания, ясно, директно и в точното време. Асертивността ще бъде в средата на двете негативни крайности: пасивност или подчинение, от една страна, и агресивност, от друга. За емоционално зависимия човек започването да се държи асертивно към партньора си ще предизвика страх от загуба и може да генерира първоначално ирационални чувства на страх или вина, които трябва да бъдат адресирани и пренасочени в терапевтичните сесии.

Насърчаването и насочването на зависимия човек да активира отново семейните и приятелските отношения преди началото на връзката (изолацията прави човека по-зависим), да се възстанови или да търси хобита и да напредва професионално също са важни цели на психологическата терапия. Това разширява възможностите за лична реализация, социална подкрепа и сигурност и следователно намалява относителната тежест на партньора (или бащата, майката или друго лице, от което емоционално зависят) в живота на човека, попаднал в една връзка.

1. Moral, M. & Sirvent, C. (2009): Афективна зависимост и пол: диференциран симптоматичен профил в испански афективни зависими. Interamerican Journal of Psychology, том 43 № 2.

2. Yela, C. (2003). Другата страна на любовта: митове, парадокси и проблеми. Срещи в социалната психология, 1, 2, 263-267.

3. май, Д. (2000). Съзависимост: контролната зависимост; покорна зависимост. Билбао: Descleé De Brouwer SA.

4. Sannuti, A. (2006). Емоционална зависимост. Списание Criterio. Април, страница 2.

5. Castelló, J. (2005): Характеристики Емоционална зависимост и лечение. Мадрид: Алианс.

6. Кано, А. (2006): Депресия и брак. Уебсайт http: // www.diariosur.es.

7. Tavares, H. и Zilberman, M. (2008). Терапевтична група за патологична любов. Бразилски вестник по психиатрия, 30.

8. Шефер, Б. (1998): Дали това е любов или е пристрастяване? Испания: Апостроф.

9. Lemos, M. & cols. (2007): Когнитивни изкривявания при хора с емоционална зависимост. Психологически доклади, том 9, номер 9.

10. Norwood, R. (1985). Жени, които обичат твърде много. Буенос Айрес: Хавиер Вергара.