БИСКВИТКИТЕ ПОЗВОЛЯВАТ РАЗНОК ХАРАКТЕРИСТИКИ, КОИТО ПОДОБРЯВАТ НАЧИНА, НА КОЙТО СЕ НАЛАДАВАТЕ НА ХУФИНГТОНСКАТА ПОСТ. ЧЕ ИЗПОЛЗВАТЕ ТОЗИ САЙТ, СЪГЛАСЯВАТЕ СЕ ИЗПОЛЗВАНЕТО НА БИСКВИТКИ В СЪОТВЕТСТВИЕ С НАШИТЕ НАСОКИ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ КЛИКНЕТЕ ТУК.

други

Преди няколко месеца някой от моята хронология в Twitter прекара поне час, размишлявайки, туит по туит, колко „благословена“ бях да бъда слаба жена. Тя направи това, като даде да се разбере, че строежът й не е нищо повече от дар от природата и че освен това я поставя в невдъхновяващата позиция да повишава „завистта и омразата“ на жените около себе си. Накрая той завърши размишлението с едно изречение: „Всеки иска да бъде слаб, независимо дали го признава или не. Ето защо никога нямам приятели ".

Сложният шпил ме остави притеснен и объркан. Преди всичко, защото се чудех дали наистина е вярно, че физически инцидент като слабината - по същия начин, по който е да имаш няколко излишни килограма - е неизразимото желание на жената на всяка възраст. Прагматична мисъл, но преди всичко изглежда, че съвпада с онова популярно възприятие за красота и дори с онова естетическо налагане, което настоява, че всички трябва да сме слаби и стройни. Чудех се на глас, с цялата искреност, че можех, ако наистина най-голямото ми желание - тайната, съкровеността, тази, която не бих признал на нито една душа - беше да бъда много слаб. Толкова много, че не трябваше да се притеснявам за това какво ям, за броя на калориите, за постоянния естетически натиск върху физическия ми вид. За чувството, че постоянно ме оценяват как изглеждам, чувствам се с огромна яснота, този критичен социален поглед за факта, че изглеждам как трябва да се видя. Затова се погледнах в огледалото - без да разтягам тялото си, за да се видя по-слаб, без да притискам корема си с тънките си ръце, за да го видя по-плосък - и се запитах с пряка искреност: Искам ли просто да бъда слаб?

"Излишните килограми бяха не само въпрос на здраве и дори естетика, но нещо много по-дълбоко, болезнено и интимно: те повлияха на начина, по който аз се замислих."

И така, от този момент нататък отговорът можеше да бъде „да“, мисля, че гледайки несъвършеното си тяло с неговите малки белези и неравенства. С малките ивици канали в някои части, с тяхната недискретна мекота. Покривам гърдите си - може би твърде малки за културните стремежи на култура, обсебена от сладострастно деколте -, съзерцавам със стиснати устни, широки бедра, крака без мускулна дефиниция. Аз съм жена, която не се вписва в естетическия идеал, към който трябва да се стремя, който трябва да постигна. Както коментира моят последовател в Twitter, това настояване за това как трябва да изглеждам трябваше да ме подтикне да се опитам да го постигна на всяка цена. Да изпълнявате всякакви диети и упражнения, да се ядосвате и разочаровате от идеята за красивото и съвършеното. Да почувствам, че ужасът от непостигането на тази прекрасна визия за физическото, което се продава като естествено, понякога ме завладява, оставя ме съкрушен и уязвим за критики. Заставам пред огледалото. Вдигам ръце, стискам устни. Случи ли се така? Насилственият културен глас ли ме тласна към мисълта, че трябва да завиждам и да негодувам за това, към което физически трябва да се стремя, но не мога?

„Страдах от хранително разстройство със значителна тежест. Така че бях слаб. Толкова слаба, че се върнах в биологична юношеска възраст, че едва се сетих. "

Но се възстанових - или по-скоро поех отговорност за здравето си - и малко по малко започнах да вървя по пътя към разбирането на себе си по изчерпателен начин. Спечелих килограми и самочувствие, но преди всичко с течение на годините започнах да разбирам, че моят образ на себе си е комбинация от елементи, идеи и културни препоръки, с които ще трябва да се справя през останалата част от живот. Разбрах, че да съм слаб или пълничък или просто да имам несъвършено тяло в свят, в който от мен се иска съвършенство, е въпрос на честен анализ на собствените ми очаквания и идеи за това кой съм. Да се ​​съзерцавам с доброта и да се науча - онзи бавен и сложен път да приемам кой съм, преди това, което се изисква да бъда - стойността на собствените си борби и възприятия за идентичността. Отражение на моята интимна индивидуалност.