В неговата книга Внимателност в движение, Ян Чозен Бейс изхожда от идеята, че вниманието не е просто седене за медитация, а начин на живот по-внимателен и свързан с всеки момент, който прекарваме през целия ден. В книгата педиатърът, учителят по дзен и известният автор повдига множество упражнения за развиване на различни качества и тук споделяме едно от тях, което ще подобри начина ни на общуване с други близки и ще ни накара да оценим особено тези важни хора, които ни придружават в наши дни на ден.

Упражнение

Веднъж на ден помислете за някой близък - член на семейството, приятел или колега - и му дайте истински комплимент. Колкото по-близо е човекът до вас, толкова по-добре е като син или родител (не се брои да кажете на непознат в пощата, че харесвате техния шал). Колкото по-конкретен е комплиментът, толкова по-добре: „Оценявам начина, по който отговаряте на телефона толкова весело.“.

упражнение

Също така имайте предвид всички комплименти, които други хора ви дават. Проучете целта на комплиментите и ефекта, който те имат върху получаването им.

Спомняйки си себе си

Поставете думата „Похвала“ или „Спазено“ на места, където ще я видите през целия ден.

Открития

Някои хора казват, че първоначално са се съпротивлявали на тази задача, защото са се страхували, че техните коментари не са истински. Не им отне много време да открият много неща, за които биха могли да бъдат благодарни, и успяха да направят упражнението. Когато са изпълнявали тази задача, някои осъзнават, че обичайното им отношение е критично, че те само забелязват и коментират проблеми. Приемането на тази практика помогна да се подчертае и обърне това състояние на ума.

Други хора коментираха, че когато дават комплименти, откриват, че човекът, който го получава, често го блокира: „О, не мисля, че бисквитките ми са толкова добри този път“. Получаването на комплимент създава уязвимост. Някои хора може да са се предпазили от комплименти в тийнейджърските си години, когато не са могли да бъдат сигурни дали комплиментът е искрен или е създаден да се шегува. Може би те също започнаха на шега да правят комплименти или да отхвърлят комплимента, сякаш е шега, за да се предпазят от евентуален срам. Един човек разказа, че родителите му трябва да го научат как да получава комплименти, съветвайки го: „Просто кажете„ благодаря. Това е всичко, от което се нуждае другият човек ».

Друг мъж описа как активно е изучавал изкуството да предлага комплименти, защото винаги е получавал отрицателни отзиви, докато е израснал в дом за родители алкохолици. Тя откри, че предлагането на комплименти „олекотява нещата и променя енергията, правейки я положителна“. Той също така забеляза, че децата, съпругът и служителите му процъфтяват, когато им предлагат истински комплименти.

Има някои културни различия в начина на получаване на комплименти. В проучвания, проведени в Китай и Япония, 95% от отговорите на комплиментите са предназначени да отхвърлят или отклонят похвалите. В Азия е нормално да отхвърляте или да отстъпвате от комплиментите, защото човек може да бъде по-скромен! Липсва ми смирение. Съпругът не би поласкал жена си пред другите, за да не изглежда да се хвали.

Ненасилствената комуникация, един от начините за ефективно разрешаване на конфликти, учи, че комплимент като „Ти си толкова [прилагателно]. »Има тенденция да прекъсва връзката между хората. Тя препоръчва да центрирате комплименти около нещо, което ви е докоснало, защото този тип комплименти възпитават чувството за връзка и близост: „Бях трогнат от това как отделихте време да изпечете пресни бисквитки за това събиране. Благодаря".

Това упражнение на внимателност ни помага да осъзнаем ролята и честотата на комплиментите в нашите взаимоотношения с другите. Някои комплименти изглеждат истински, докато други изглежда целят да върнат нещо. Когато се срещнем за първи път с някого или когато ухажваме, се разменят повече комплименти. По-късно изглежда подценяваме близките си и спираме да изразяваме похвала, благодарност или признателност.

По-дълбоки уроци

Дзен-майсторът Доген пише: „Трябва да знаете, че добрите думи произлизат от добрия ум, а добрият ум - от семето на състрадателния ум. Трябва да помислите върху факта, че тази любезна реч не само възхвалява заслугите на другите, тя има силата да промени съдбата на нацията ».

Будистките учения описват три нюанса на чувствата, които изпитваме като реакция на хора, предмети или събития: положителни (чувство на щастие), отрицателни (чувство на раздразнение) и неутрални (без положително или отрицателно чувство). Когато се чувстваме положително към даден човек, е по-вероятно да предадем тон на положително чувство към него и да му направим комплимент. Например, ние сме естествено склонни да поздравим някого, когото ухажваме, или сладко бебе, което все още не се е превърнало в упорито дете.

Когато някой стане част от мебелите в живота ни, ние забравяме да забележим какво прави и не ни хрумва да му правим комплименти. Всъщност можем да коментираме само негативното, нещата, които смятаме, че трябва да се променят. Неволно това може в крайна сметка да изпрати негативно чувство към цялата връзка. Практиката да се разглежда активно какво прави човек и да се предлагат истински комплименти може да добави нова топлина, близост и отзивчивост към връзката.

Личните комплименти за временни или обусловени качества, като красота, ни карат да се чувстваме малко неудобно. Защо е така? Тъй като интуитивно знаем, че някои качества, като физическата красота, са случайни пресечни точки на гени и съвременни културни тенденции. Ние не извайваме красивите си лица. Това е временен подарък. Знаем, че с течение на времето ще се превърне в нещо с двойна брадичка и много бръчки. Дори след една година може да се окаже „грозен“. Правата коса става популярна в продължение на няколко години, а момичетата с къдрава коса прекарват часове, разпъвайки я. и тогава къдравата коса става модерна.

Повечето неща, за които получаваме комплименти, са временни: стройна фигура, спортни способности и дори интелигентност. Те рядко са качества, които сме спечелили. Ето защо най-добрите комплименти се основават на оценка на това как човек те е накарал да се чувстваш.

Под временните качества, които възхвалява похвалата, е истинската ни същност. В будизма това се нарича природа на Буда; в други религии се нарича божествена природа. Това е нашата същност. Той не се основава на чувства, физически характеристики или някакъв вид сравнение. Не може да се надуе с похвала или да се намали с критика. Не можете да направите нищо, за да го увеличите, и нищо не можете да извадите от него. Независимо какво сте направили погрешно или правилно, независимо какво са ви направили, останете непокътнати. Не се увеличава при раждане или намалява при смърт. Това е Вечният, който се изразява като вас.