болест

Преди около петнадесет години започнах с болестта, почти всички спомени, които имам, искат да отслабнат ..., упражнения до изтощение за отслабване и не се радвайте на живота, докато не отслабнете .

ИЗЛЕЗЕТЕ ОТ БОЛЕСТ: БЯЛОТО ПИСМО

Ще ми дадат освободително писмо, ще изляза от този затвор ... . добре, от известно време съм на условно освобождаване.

Преди пет години започнах тази терапия.

Първият ден терапевтът ми, след като му разказа за моя произход (Около десет години повръщане, фитнес залата ми се срина, убивайки студент, отделих се от тогавашния си партньор, оставих целия си живот в Кадис и се върнах в Мадрид без нищо и разрушен) аз какво исках ... и аз отговорих: отслабнете.

И когато се чудя какви мечти съм имал ... нямах мечти, нямам цели, ами да, отслабнете.

Първото нещо, което той ме помоли, беше да разбера какво искам, какъв бих искал да бъда, с една дума: да ме изслуша.

Спомням си, че ми костваше много, тъй като винаги си прикривах устата, погребвах желанията си много ниско, защото това трябваше да се направи, трябваше да се изяде, какво беше предвидено, какво трябваше да бъде най-доброто за мен.

Това, което открих, беше, че искам да бъда танцьорка преди всичко.

От една страна беше облекчение да не се налага повече да прикривам това желание, а от друга страна беше много болезнено да приема, че вече съм твърде стар, за да развия целия потенциал, който имах.

Но сега знам, че винаги по един или друг начин танцът ще бъде в живота ми, защото затова ще се бия.

Следващото нещо, по което започнахме да работим, беше да зададем лимити, да кажем НЕ, когато не искате нещо, да затворите вратата на къщата си и да я отворите само за когото искате да влезе.

Бях отворила тази врата, те идваха и си отиваха, когато искаха и за да съм сам, се скрих в мазето си ... Това е метафората, която казах на терапевта си да обясни как се чувствам.

Поставянето на лимити беше много скъпо, беше по-лесно да кажете „да“ на всичко, да не разочаровате никого, винаги бъдете страхотни, накратко, поглъщайте и след това повръщайте.

Много малко по малко се слушах и си поставях определени граници и повръщането започна да изчезва.

По целия този начин много пъти спирах, стоях и не исках да продължа.

Не знаех дали искам да се излекувам, бях болен повече години, отколкото здрав.

Това, че съм болен, ме правеше различен и вярвах, че това е единственият начин да бъда специален и ако ме излекува, ще загубя самоличността си (фасадата, която създадох), винаги усмихнат, никога ядосан, никога не плача, никога не се смее, с две думи аз никога не се чувствах.

В терапията те ме научиха, че всичко е свързано:

Ако никога не плачеше, никога нямаше да се смее. Ако не усещах гнева, нямаше да усетя радостта.

И ако не се чувствах гладен (което не си позволявах), никога нямаше да почувствам ситост (което не бях чувствал от години).

Сега виждам, че плащах висока цена за това, че искам да бъда перфектен.

Доста се ядосвам, но винаги съм щастлива.

Днес все още не плача много, но се смея много.

Едно нещо, което ми беше много трудно, беше разбирането на изкривяването.

Поглеждането в огледалото и гледането на наистина дебели боли.

Има моменти, в които молих приятеля си да ми каже истината, истината, че е наддал, защото не ми вярва на очите. И когато ме видя да страдам пред огледало, той ми каза: Иска ми се да се видиш за моя.

Научих се да живея с него: да идентифицирам, че когато в ежедневието нещо ми се случва и ме ядосва или ме дразни, ако не го идентифицирам, мозъкът ми изкривява реалността ми.

Много малко по малко започнах да въвеждам храни, които не ме плашеха.

Безполезно е да ядете всичко (това, което другите ядат и начина, по който го готвят), ако повърнете по-късно.

Намирането на самоличността ми с храната беше най-бавното нещо и това, което мислех, че никога няма да постигна, (Яжте и го оставяйте в стомаха си, без да страдате), но го направих. Аз съм тази, която леща закусва.

Сега се грижа за себе си, глезя се, уважавам се .... С една дума слушам себе си.

По този начин не пътувах сам, те го улесниха:

Сега е моментът за благодарности.

На моите родители, братя и сестри (моите съучастници във всичко това):

Че страдат от тази болест толкова много години, без да знаят защо дъщеря им и малката им сестра с целия си живот пред тях умират от глад и повръщат.

Бяха изгубени и не им позволих да ми помогнат, но през тези пет години ми се довериха, в терапията и им позволиха Ще взема решенията и юздите на живота си.

За моите приятели, моите сродни души:

Винаги до мен, в лошите ми моменти (които бяха много) и в добрите, които стават все повече и повече, винаги ме карат да се чувствам обичан.

На моя терапевт, за спасяването на живота ми. Добра работа.
И към голямата ми любов, моето гадже и баща на бъдещото ми дете:

Срещнах го като започна терапия.

Отне ми много, за да му кажа цялата истина, това е нещо, което винаги криех, от което се срамувах.

Не задаваше въпроси, слушаше ме и не поставяше под съмнение решенията ми, винаги ме караше да се чувствам най-красивата жена на света.

До него всяка вечер лягам да се смея. Благодаря ви за милион малки подробности, че бяхте моето убежище, че ме накара да почувствам, че нищо лошо не може да ми се случи до вас. За това, че съм последното нещо, което виждам в края на деня и първото нещо в началото.

Благодаря на всички, че сте до мен и ми давате място за маневриране.

Бих искал да завърша със заключение. Никога не е късно да се родиш отново.