С безсмъртни думи на Бриана в класическия филм Давай: Всичко или нищо: „Винаги съм имал голямо дупе. Тече в семейството. Ние сме голямо задник семейство ".

израснал

Семейството ми никога не е направило „тънкото“ право. Баща ми винаги е бил между „нормален“ и „пухкав“, майка ми имаше значителна и изразена фигура на пясъчен часовник, а двамата ми по-малки братя бяха особено пълни.

Аз също? Бях дебел.

Нещата се промениха през последното десетилетие. Майка ми си оправи дупето (буквално) и сега основно яде само месо, за да остане така. Баща ми успешно е отслабнал. По-малкият ми брат израсна и загуби повечето си любовни дръжки. И може би най-важното е, че другият ми брат отслабна бързо с 35 килограма на диетата на Дюкан и вече две години може да се поддържа.

И какво за мен? Че все още съм дебела.

Сигурно винаги съм бил най-дебелия в семейството си и със сигурност съм сега. Аз съм този, който измерва най-малко и този, който тежи най-много. Братята ми са имали своя дебел момент, но дебелината ми винаги е била по-последователна и затова винаги съм бил обект на срам. Когато пораснах, мазнините ми винаги се носеха като облак, имайки важно значение в решенията, които родителите ми взеха, когато ме отглеждаха. Родителите ми вече не ме възпитават, разбира се, но продължават да се срамуват от мен и този срам продължава да ме засяга, въпреки че за щастие моето активистично участие прави удара по-малко труден.

За пръв път усетих ефекта от това смущение на седемгодишна възраст, когато ме заведоха при диетолог. Тази жена даде на онова момиче, което ми беше, много скучна диета, която не помня. Но едно нещо си спомням, сякаш се случи вчера, беше, че половината от чинията ми за вечеря трябва да са зеленчуци. Така всяка вечер, когато се сервираше вечеря, братята ми имаха обикновена чиния, разделена на три части, докато аз имах купчина зеленчуци, натрупани щастливо, и минимална порция месо и картофи. Мразех го. Не че по това време бях фен на зеленчуците, но това не беше причината, поради която го мразех, мразех го, защото беше несправедливо.

Друг пример: години по-късно тренирах редовно бойни изкуства, но вече ми беше писнало. Двамата ми братя се чувстваха почти еднакво и майка ми ги остави да излетят без много шум. Продължих с него още известно време и когато най-накрая реших да се откажа, мама ме попита какво ще правя вместо това. Казах му, че ще ходя на уроци по драма. Театърът беше нещо, което винаги ме е интересувало и аз наистина исках най-накрая да направя нещо, което ми хареса, след като напуснах класа. Отговорът, който майка ми ми даде с гневен и снизходителен тон, беше „но театърът не е упражнение, какво ще правиш, за да спортуваш?“ Бях ядосан и наранен, защото на нея не й пукаше какво ми харесва, но това беше несправедливостта, това, че никой от братята ми не беше осъден, беше това, което най-много ме нарани. Той наистина не разбираше какво е направил, за да заслужи такова несправедливо отношение.

Когато бях тийнейджър, разбрах, че да си дебел е нещо лошо и че диетите и рутинните упражнения, които родителите ми ме принуждаваха, бяха изключително досадни, но не и несправедливи. . Семейството ми, приятелите ми и целият свят ми казаха, че грешката ми е виновна и че ужасните диети и упражненията са цената, която трябва да платя за това, че съм лош човек и си позволявам да съм дебел.

Най-много ме притесняваха коментарите, които ми напомняха, че съм дебела и намекът, че винаги трябва да съм приоритет номер едно, че съм слаб. Спомням си един Великден, когато имах хранително отравяне и трябваше да отида в болницата. Тъй като не можах да ям нищо, свалих около 3 килограма. Отговорът на баща ми беше: „е, да се надяваме, че това ще продължи така“. Дори когато през цялото време вярвах, че дебелината ми е по моя вина, този коментар толкова ме потискаше, че можех да го понасям само с голяма порция сарказъм в главата си. Излезе нещо подобно:

Защото нека бъдем честни тук, хората, възстановяването от отравяне е нещо, което трябва да направите бързо, ако сте слаб човек, но когато сте дебели, трябва да носите вината, гаденето и дехидратацията, които отравянето ви дава възможно най-дълго. защото накрая ще загубите повече килограми и всички знаем, че това е най-важното.

Коментари като този продължават и до днес. Майка ми ги харесва особено. Само преди няколко седмици говорихме за средния ръст на мъжете в различни страни и тя каза как е била в измерването на австралийските жени, след което каза: малко по-висока и имам повече мускулна маса ”. След това, като ме погледна, той постави последната точка: „нямаш извинение“. Недей? Тогава по-добре да не го търси.

Мисля, че има смисъл тя да ме разстрои, когато я обидиха, че е дебела. В крайна сметка, кой не се разстройва, когато някой каже или направи нещо, което не ви харесва, независимо дали е смятал, че го заслужава или не? Може би това, което беше по-малко логично, беше вината. Да видим, обичам семейството си и съм много близък с родителите си. С всяка диета, която се провалих като тийнейджър и всяко упражнение, което трябваше да правя, което не ми харесваше, чувствах, че ги провалям по някакъв начин. Исках семейството ми да се гордее с мен и чувствах, че неспособността ми да съм слаб им пречи да могат да се гордеят с мен, както трябва.

Изминаха няколко години, откакто спрях да съм тийнейджър и спокойно мога да кажа, че гневът, мъката и чувството за вина са спаднали значително. Най-голямата точка за възстановяване беше, когато влязох в активизма и разбрах, че дебелината не е моя вина. Мисля, че много хора чувстват, че са лоши хора, защото не са в състояние да се контролират или защото не са в състояние да намерят това, което обществото очаква или каквото и да било. Когато научих, че не съм лош човек и че не трябва да се срамувам от мазнините си или от различния цвят на очите си, спрях да се чувствам виновен. Колкото повече се научих да осъзнавам разпространението на посланието, че мазнините са лоши, срамът, който претърпях, стана, ако не извинителен, то поне разбираем. Това помогна за намаляване на болката и гнева, които изпитвах.

Въпреки това семейството ми все още е дебелофобно и остава усещането, че моите мазнини винаги ще бъдат източник на разочарование за тях. Не съм от камък. Когато стане по-очевидно, че теглото е почти невъзможно да се контролира, от време на време все още си мисля, че теглото ми е по моя вина и че ако се опитам да "стана малко по-силен", мога да отслабна и да се поддържам, както моите двама братята успяха да направят. Най-лошото е, че ако бях отслабнал, мисля, че семейството ми щеше да се гордее с мен повече от всяко друго постижение, което бих могъл да постигна. За щастие трябва да виждам нещата в перспектива. Мазнините ми ще бъдат нещо, което семейството ми не харесва, но мога да гарантирам, че те харесват други неща за мен, както аз не харесвам други неща за тях. Мисля, че имам късмета да имам тази перспектива.

Вярвам, че всичко в живота ни учи на неща и израстването в дебелофобично семейство не прави изключение. Има белези от битката, разбира се, и много от тях кървят. Но докато се научавам все повече и повече да не се срамувам от тялото си, намирам тези белези по-малко кървящи.