Емоции

Ние се натискаме да обърнем страницата, но скорошно проучване показва, че физическите и психологическите последици могат да продължат четири години

Повече от това да преодолеете загубата на любим човек, това е да се научите да живеете с него и да си позволите да бъдете отново щастливи.

отново

AntonioGuillem/Getty Images/iStockphoto

Около полунощ е, когато седна пред компютъра и вляза във форума с някои притеснения. Жена, чиято майка току що почина пита: „Не знам какво е дуела. Двубоят трябва да е борба срещу нещо или някой. С кого трябва да се бия? Отговорите на останалите потребители са разнообразни и докато ги чета, осъзнавам, че това е стара тема. Изминаха две години, откакто тази анонимна жена попита и не мога да не се чудя дали досега ще се е възстановила от загубата на майка си.

В мрежата се размножават форуми за поддръжка на хора, които са пострадали смърт на любим човек. Разхождайки се сред тях, малко неудобно в ролята си на воайор на нещастието на другите, осъзнавам, че много от хората, които участват в разговорите, сочат към едно и също място: липса на пространство и разбиране те обикновено намират за да обработите загубите си.

Загубата на любим човек е една от най-интензивните болки, които съществуват и оказват влияние върху физическото и психическото здраве

AntonioGuillem/Getty Images/iStockphoto

Защо не говорим за дуела? Вероятно по същите причини не обичаме да говорим за смъртта, слонът в средата на стаята на нашето общество. Живеем изцяло с гръб към него, постоянно изложени на информация за нови суперхрани, добавки или съвети, които ще ни накарат да живеем по-дълго. Никой не смее да каже, че колкото и семена от чиа и годжи бери да изядем, няма да станем безсмъртни.

Късно е дуел защото загубата на любим човек е една от по-интензивна болка които съществуват. Неотдавнашно проучване, проведено в Австралия върху над 26 500 души и публикувано в списанието Plos One заключи, че смърт на приятел причини наблизо "сериозно намалява" във физическото, психическото здраве, на емоционална стабилност и в социален живот, и че физически и психологически последици те могат да достигнат последните четири години и не един, както се смяташе доскоро.

Смъртта на приятел оказва влияние върху здравето, емоционалната стабилност и социалния живот, показват последните австралийски изследвания

Но както предпочитаме да живеем така, сякаш смъртта не съществува, поне на Запад, хората ние сме склонни да правим каквото можем, за да избегнем болката. Често дори бягаме от него, своя и на другите, въпреки че Карл Юнг вече предупреди, че това, на което се противопоставяме, е това, което продължава да съществува в живота ни.

Мария Сироа, клиничен психолог и автор на Кратък курс по щастие след загуба (Green Fire Press) вярва, че „като цяло не знаем как да се справим добре с мъката и обикновено се чувстваме натиснат, за да обърнете страницата, възстановяване от загуби или преодоляване. Много от нас имат много нереалистична времева рамка, която ни казва „трябваше да го преодолеем досега“. Това са глупости. Няма окончателна резолюция, „възстановяване“. То здравословно е да се научим как да живеем със загубата си по най-добрия възможен начин, за да имаме време и място за скръб, както и разрешение да се върне към живота. В точното време скръбта просто става част от нашето пътуване като хора. Това ще промени тона, мащаба и текстурата и ще може да се преплита по-добре с тъканта на нашия живот ".

„Здравословното нещо е да се научим да живеем със загубата си, да си даваме време и пространство за скръб и разрешение да се върнем към живота“

Мария Сироа
Клиничен психолог

Болката, различни изследвания обясняват, това е в този случай агент за промяна. Това е, което след голяма загуба ни позволява да се променим и да преминем към друга точка. Преминаването през него и позволяването да бъдем такива, каквито преминава над нас, като голяма вълна, е единственият начин да го направим стигнете до другата страна на тунела.

За Мария Сироа скръбта е процес, подобен на пътуване, при което посещаваме и преразглеждаме определени преживявания отново и отново. Това не се случва на подредени етапи, но можем да преживеем моменти на ужасна болка и след това други, в които си спомняме добрите времена и се чувстваме в мир: "Можем да изпитаме гняв от това, което е можело или е трябвало да се случи и след това за кратко отначало, моменти на мир и приемане. С течение на времето приемането на загубата започва да расте, въпреки че може временно да бъде нарушено с нови загуби. И така, най-полезното е да мислим за това като за пътуване във времето трудни емоции: изненада, неверие, гняв, огорчение, скръб, съжаление, носталгия. че в един момент те се успокояват като се появява по-голямо приемане".

С течение на времето, по време на скръб, моменти на гняв, неверие, скръб и носталгия се следват един с друг с мир и приемане

mactrunk/Getty Images/iStockphoto

¿Има по-трудни загуби да обработва това, което другите? Според Сироас всички те са уникални и всеки човек го преживява по свой начин. „Дори да си представяме, че загубата на дете винаги ще бъде по-болезнена от тази на съпруга или приятел, не можем да сме сигурни в това. Това, което можем да ви уверим е, че пътят през всяка загуба е различна за всеки човек. Със загубата на мен брат На 48, например, открих, че ми липсват детските години. Това са спомените за него, които са ме залепили най-много и които имам най-много предвид. Със загубата на мен татко Липсваше ми мъжът на петдесет и шейсетте, когато започнахме да се радваме да бъдем възрастни заедно. Мисля, че най-много помага да знаем, че имаме нужда дай ни към нас самите разрешение да изживеем загубите си автентично, без да съдим опитът ".

Sirois също съветва да помним, че нашите близки те искат да можем да се наслаждаваме отново, както и „да си спомнят какво им харесва в живота, за да го почетат. И ни дайте времето, от което се нуждаем, за да бъдем отново щастливи. Е начин на месеци или години, не седмици ", предупреждава този психолог.

Има ли по-трудни загуби? Всички те са уникални: всяка загуба е различна за всеки човек

Ами ако искаме помогнете на някого който преминава през този процес траур? „Това не е нещо непосредствено, но с течение на времето и с много съпричастност можем да помогнем на този човек осъзнайте от моментите, когато се чувствате по-добре. Моменти в това, дори за кратко, той успя да се усмихне или да се почувства мир. Когато сме свидетели на това заедно с този човек, можем да го насърчим да им даде приоритет, да ги насрочи дори на деня им, така че да започнат да си дават разрешение за вижте, че животът не е само болка, но и връзка, любов, радост, учудване и наслада. Това разрешение, с подходящото време за всяко едно, е най-важното нещо ".

Този психотерапевт обяснява това метафора на кинцуги Също така може да бъде много полезно за разбирането на скръбта. Кинцугите, Японско изкуство за поправяне на счупена керамика със златна смола, така че тойдо счупване на издатината на частта Вместо да бъдем скрити, това може да ни помогне да разберем, че въпреки че сме счупени от загубата, все още сме в едно парче, като чаша или чиния, пълна с белези. „Това е ключът към воденето на здравословен живот: да можеш живейте с парадокса да живеете разбито и пълно по същото време".

Често се чувстваме притиснати да обърнем страницата или да преодолеем смърт, но това не е въпрос на седмици

Помагането на някого в процеса на скърбене изисква съпричастност и подчертаване на моментите, когато се усмихват и се чувстват по-добре, така че да виждат, че не всичко е болка