преодолеете

Гневът на двойката са доста чести ситуации, които възникват по различни причини и които могат да предизвикат големи конфликти. За да преодолеем и контролираме гнева, произтичащ от конфликт, е от съществено значение да идентифицираме както нашите чувства, така и чувствата на другия.

Всъщност Хариет Лернър, психолог, специализиран в терапията на двойки, в своята книга „Танцът на гнева“ ни представя основна идея: аргументите в двойката са здрави. По негово мнение бракът е гръмоотводът на стреса, който ни заобикаля в ежедневието ни, тоест спорът е естествен, проблемът е да знаеш как да го направиш добре.

Според Лернер, за да знаем как да спорим, трябва да сме наясно с емоциите, които ни движат, и да разберем, че сме затворници на думите си. За да предотвратим ежедневния гняв да превърне връзката ни в бойно поле, слушането и разбирането на другото е основна стъпка.

Защо двойките спорят

Преди да определите как да контролирате гнева у партньора или как да се справите с него, важно е да знаем защо се ядосваме, какъв е произходът на аргументите в двойката.

Обикновено двойките спорят по пет големи въпроса: пари, секс, роднини, проблеми, свързани с дома и работата и увеличаването на семейството (с деца).

Гневът обаче наистина се появява, когато единият от партньорите усети, че другият не се интересува от това как се чувства и болката, която причинява това разединяване, е причинена от гняв. По този начин, Гневът би бил израз на страх и безпокойство преди страха да не се свържете с другия, механизъм за оцеляване.

Гняв и изразяване на емоции по време на конфликта

Проучване от 2012 г. за комуникацията на емоции по време на конфликт в семейни двойки от Кийт Санфорд, доцент по психология и неврология в университета Бейлор, установи, че двойките са много умели да четат емоциите на своите партньори по време на дискусии. Проблемът е, че значението на тези емоции, особено гневът, не винаги са очевидни.

Санфорд откри това когато конфликтът се повтаря отново и отново, двойките изразяват гняв заради конфликта, независимо от това какво наистина чувстват и независимо от факта, че това може да доведе до повече конфликти. По този начин ситуацията се превръща в капан, от който е трудно да се избяга, във вредна спирала.

Санфорд също откри, че когато единият член на двойката е ядосан, те може да забравят факта, че другият може да е тъжен, дори когато и той е твърде.

„Понякога се случва да се обсъжда, защото не е възможно да се разбере какво се опитва да демонстрира нашият събеседник.“

-Леон Толстой-

Предишни изследвания показват, че изразяването на тъга сближава двете страни и позволява на партньора да преодолее гнева. Тоест, ако по време на конфликта се изрази тъга, е много по-лесно да се разреши. Проблемът е, че е много трудно тъгата да бъде забелязана, когато се изразява и гняв.

Как да се справим с гнева на двойката

Когато двойките имат конфликти, е важно да сте много ясни относно целта на дискусията. Това обаче е нещо, което повечето двойки не правят.

Ядосайте се и провокирането на спор, без да сте наясно със собствените си чувства, може да предизвика чувство на гняв като реакция да се чувствате по-малко уязвими. Това е нещо, което затруднява другия човек да разбере истинските чувства и тъга на партньора, а също така реагира с гняв. Това поражда цикъл от постоянни дискусии, който не води до никакъв извод.

„При дискусия трудното е не да защитим мнението си, а да го знаем“.

-Андре Моруа-

Гневът на една двойка трябва да бъде изправен по съвсем различен начин. От съществено значение е партньорите да направят пауза за момент, за да се опитат да идентифицират другите участващи чувства. и че са готови да изразят тези емоции, за да направят промените. Ако успее, резултатът ще бъде много различен.