Отправната точка беше емоционален шок: скъсах се с приятеля си и за кратко време свалих 11 килограма. Не че бях дебел преди, носех размер 38 (62 кг, 1,71 метра), изглеждах добре и макар да бях доста лаком, играх тенис и идеята за диета не беше част от плановете ми.

това което

Отправната точка беше емоционален шок: скъсах се с бившия си приятел и за нула време свалих 11 килограма. Не че преди да напълня, носех размер 38 (62 кг, 1,71 метра), изглеждах добре, бях влакнест, теглото ми беше стабилно и въпреки че бях доста лакомен по природа, играех редовно тенис, като този, че идеята за диета не беше част от плановете ми.

По време на депресията ми след разпадането няколко души около мен бяха загрижени за физическото и психическото ми здраве. Те се надяваха, че няма да изпадна в депресия и че няма да поставя живота си на опасност за човек, който ме е оставил по страхлив начин.

Останах на това тегло няколко месеца. Хранех се малко и коремът ми беше стегнат, защото бях много тъжен и главата ми беше заета да обръщам защо и как на раздялата ми във всяко отношение. Докато не реших, че е време да извадя главата си от водата. Принудих се да видя света, да се забавлявам, да се срещна с мъже и през този период, когато изваждах морала си от онези нещастни чорапи, установих, че коментарите на приятелите ми относно теглото ми също се развиват. Те преминаха от неспокойствие („Как върви?“, „Надявам се, че няма да получите депресия“) до комплименти („Колко си красива, лицето ти се е усъвършенствало и ти стои страхотно“, „Малката рокля ти подхожда чудесно ").

След като имам гадже, вече нямах впечатлението, че съм тъжен, вече не умирах от скука, бях щастлив да възобновя нормалния ритъм на живот, без ивици или нощни депресивни огнища, без непрекъснати отзиви за профила на бившия ми във Facebook и без да довърша кутиите си цигари за 12 часа.

Но това, което не знаех, е, че връщането в този ритъм означаваше и възстановяване на изгубените килограми по време на малката ми депресия. Тъй като в живота ми всичко вървеше по-добре, бях си върнал усмивката, енергията, стабилността и надеждата. Нямаше нищо, което да ме спре от глад или да ме тревожи до степен да забравя, че трябва да ям. Бях свикнал с тази морфология, изглеждах по-добре с 34/36, отколкото с 38, така че когато взех две или три килограма, изпаднах в паника: "Не, не. Ще остана слаб, това е моето ново тегло и няма да се промени ".

Всичко щеше да се усложни. Всъщност преминавах от естествена загуба на тегло поради емоционален шок (следователно нежелан в началото) към съзнателно, неудържимо и всеобхватно желание да остана много слаб. Мисля, че това беше началото на преминаването към почти анорексичната вселена и всичко, което върви с нея. Това е: лишаване (аз премахнах захарта и въглехидратите от диетата си), непрекъснато хранене с глава въз основа на това, което ядох, изчисляване на калориите (познавам калориите на всяка храна по-добре от таблиците за умножение), всички възможни и мислими диети (и повече отколкото съмнително), спорт за изгаряне на калории вместо удоволствие и фитнес и няколко запоя на седмица, защото понякога ви писна да се лишавате и се храня добре, но след това те бяха последвани от дълбоко, безсмислено чувство за вина и идеята, че не съм бил достатъчно слаб.

Ежедневието ми беше горе-долу по този начин: прекарвах половината си време в мислене за теглото си, тялото си, храната, храненето и спорта. Беше се превърнало в истинска мания. Описах го в курсив, защото там все още ми беше трудно да призная, че начинът ми на живот се върти около мания, въпреки че осъзнах, че възприятието ми за теглото и храната вече не прилича на това, което е имало преди.

Да приемем, че имаше много фактори, които ме накараха да отричам: не бях изключително слаб (BMI ми можеше да се конкурира с Кейт Мос), говорех за диети с моите приятели и те също го правеха от време на време, четох списания, които много трикове, за да останете тънки. Тя просто имаше впечатлението, че е модерна, здрава жена, живееща в свят, където слабината има ясно място, която се грижи за себе си и като всички жени често е недоволна от външния си вид. В нито един момент нямах чувството, че съм извънземен или болен.

Тази мания обаче ме има повече от две години. Усещам го все по-потискащо, продължителността му ме притеснява и макар да съм свикнал да мисля така, не вярвах, че нещата ще влязат в този безкраен цикъл.

Сега мога да кажа, че тя се превърна в мания (да, мания без курсив този път), една от истинските, от рода, която ни поглъща дори през нощта, която изгнива живота ни, натъжава ни, кара ни да се чувстваме недоволни или виновни щом имаме фиш.

Дълго време имах чувството, че съм красива и силна, че правя каквото искам с тялото си, че контролирам всичко. Първите ефекти са еуфория, като истински наркотик, а след това единственото нещо, което ви измъчва, е зависимостта от тази слабост или по-скоро тази идея за слабост.

Но отвъд всичко това знаех как да си налагам ограничения; не дърпаше прекалено много въжето, държеше тежест, която все още беше в рамките на определена нормалност. Бях наясно какво е психична анорексия и това ме плашеше. Контролирах се достатъчно, за да не попадна в него и да предупредя хората около мен.

Днес голямата промяна е, че макар че може би не съм толкова слаб, за да бъда страшен, знам, че съм лош (болен), че обикалям в кръгове, че призракът на слабостта постоянно ме преследва. Имам впечатлението, че това не е толкова сериозно в сравнение с анорексията и че мога да изляза сам, тъй като го контролирам, но съм все по-малко сигурен. Мисля, че много неща са извън мен, те ми избягват. Мисля, че това, което тялото ми страда, е следата от дискомфорта ми поради не знам какво не мога да дефинирам или разбера, защото в живота ми всичко върви горе-долу добре.

Междувременно знам, че в моята среда приятелите ми, семейството ми и приятелят ми имат впечатлението, че се порязвам малко, например когато някой се подлага на диета или че просто обръщам внимание на това, което ям. Всъщност не ги интересува. Но повярвайте ми, вие не се подлагате на двугодишна диета, когато сте на 36, не мислите за теглото си без почивка и страха от напълняване ви дебне посред нощ като пристъп на тревожност. Освен ако няма нещо друго отзад Без съмнение това, което наричаме близо до анорексия.

Близо анорексия, все още малко известна и подценена концепция, попада в категорията ASCT (атипични или неуточнени хранителни разстройства) на Диагностично-статистическия наръчник на психичните разстройства (DSM-V).

Тази категория засяга повече хора, отколкото анорексия или булимия, един на 20 и представлява 50% от хората, които страдат от хранителни разстройства. Той засяга индивиди, които не отговарят на всички критерии за психична анорексия или булимия, но само на част от тях. Връзката с храната е нефункционална, тревогите са интензивни и поглъщащи, понякога продължават по-дълго и стават по-твърди, засягат семейното и социалното функциониране и т.н., а в някои случаи могат да доведат до анорексия или булимия.

Асоциацията за помощ и превенция на почти анорексия (AAPPA за нейното съкращение на френски език), основана от Марина Бурет и съветвана от д-р Дженифър Дж. Томас, професор по психология в Харвардското медицинско училище - която създаде концепцията -, има за цел да информира за почти анорексия и предлага помощ на хора, които я искат.

Да отиде по-дълбоко по темата можете да посетите техния уебсайт, тяхната Facebook страница и техния акаунт в Twitter.

Тази публикация е публикувана преди това във френското издание на "The Huffington Post" и е преведена от френски от Марина Веласко Серано.