по-добре

Някои родители мечтаят да бъдат перфектни и че децата им също са перфектни, защото искат най-доброто за тях. Съвършенството обаче не съществува. Въпреки че най-благородните намерения ви насърчават, вие можете да бъдете главният герой на ситуации, в които вие несъзнателно или неволно унищожавате самочувствието на детето си.

Разбира се, че не искате. Но те са моменти, когато се дава грешно съобщение; било чрез думи или поведение. Без да изпадате в стигмата да бъдете считани за токсичен родител, трябва да приемете и разпознаете тези ситуации, за да ги избегнете.

Вижте тази публикация. Ако се видите изобразени в някой от следните случаи, време е да коригирате и промените курса, преди щетите да станат по-дълбоки.

Така унищожавате самочувствието на дете

Както е добре описано от статия, публикувана от Journal of BioPsicosocial Medicine, децата се нуждаят от родителите си, за да споделят думи на любов и насърчение, но не само това. Истината е, че и това те се нуждаят от образци на тази любов, доверие и уважение че те се считат за уникални и специални човешки същества, които са.

Въпреки това, вместо да защитите тяхното самочувствие, може да го унищожите. Как Продължавай да четеш.

Прекомерна защита

Грижата за децата е едно, а свръх защитата им друго. Предотвратяването им да изпълняват задачите сами или не им позволяват да вземат решения или да правят грешки е формула, която служи само за унищожаване на тяхното самочувствие.

Децата се учат и растат на всяка стъпка; спъване и падане. Понякога можете да го защитите, но понякога не. По тази причина д-р Майкъл Унгар от Университета Далхоузи (Канада) предполага, че е по-добре да ги научите да стават и да преодоляват.

Вие настоявате за грешките си

Без грешки няма учене. Всъщност животът е да правиш грешки, да ги осъзнаваш и да учиш правилния път.

Ако обаче вместо да го мотивирате да учи, вие наблягате на грешките му; Вие не само унищожавате самочувствието на сина копаят техните възможности за обучение.

Сравнявате го с други деца

С сравненията вие също унищожавате самочувствието им. Сравняването на дете с брат или сестра или друго дете в училище или в квартала е внезапна атака.

Детето няма нужда да чува от родителите си: „този ваш приятел е по-добър от вас“ или „вижте какъв добър ученик е сестра ви“. По този начин нито му помагате да се подобри, нито се опитвате по-усилено; само карате го да повярва, че е „по-нисък“ от другия, когато в действителност той е уникален.

Дразниш или минимизираш чувствата им

Дете, което се чувства зле поради някакво обстоятелство (не се е справило добре на тест или се е сбило с приятел), не се нуждае от родителите си, за да дразни или омаловажава чувствата си. Дразненето е обиден жест. И обезценяването на чувствата им кара детето да мисли, че не се интересувате от проблемите му.

В този смисъл проучване, проведено от няколко изследователи от Университета в Бристол, показва, че 75% от децата между 11-13 годишна възраст смятат, че дразненето или тормозът им причиняват значителен стрес.

Изключвате мечтите им, като по този начин унищожавате самочувствието на син

Мечтае да бъде пианист или астронавт. Но вие му казвате, че уроците по пиано са трудни или че е астронавт е невъзможно. Независимо дали имам талант или не, не го насърчавайте да се осмелява или да се откроява за това, което смятате за средни стандарти.

Докато молите детето да бъде „реалистично“, вие също унищожавате самочувствието му.

Критикувате различното

За някои родители осъзнаването, че децата им имат характеристики или способности, различни от техните собствени, е източник на остра критика срещу тях. Тези родителите често искат техните потомци да следват същите им пътища и след като възприемат различията, те се хвърлят с критики и дисквалификации.

Унижавате и обиждате

Всеки път, когато използвате фрази като „безполезен си“, „правиш всичко погрешно“, „никога не обръщаш внимание“, „безполезен си“ и т.н. Вие приемате унижението и обидата като начин да поправите дете.

Ако следвате този път, истината е, че унищожаването на тяхното самочувствие е гарантирано.

Чакаш и искаш успех

Може би изисквате високи оценки от него и не понасяте той да не го получи. В този смисъл може да се каже, че измервате способностите им въз основа на оценката, която се появява в училищния бюлетин. Но вие не оценявате усилията, които полагате, нито ангажимента или отговорността.

Ако се провалят или грешат, не се стремете да разберете причините. Предпочитате да отричате способностите си и в най-крайните случаи дори собственото си бащинство или майчинство.

Искате абсолютно подчинение, така че също така унищожавате самочувствието на детето

Според проучване, разработено през 2016 г. от Държавния университет в Санкт Петербург, контролиращите родители, които не признават повече от сляпо подчинение, са отрицателни за децата си.

Вярно е, че децата трябва да се съобразяват с правилата, но също така те имат право да имат мнение и да изслушат тяхната гледна точка. Ако не приемете неговия независим характер или неговата воля, вие не само унищожавате самочувствието на детето си с решителност; но освен това заплашвате връзката, която трябва да ви обедини.

Нямате думи на гордост за него

Трудно ли ви е да кажете „поздравления“ или „колко добре се справихте“? Може би си мислите, че ако го хвалите, ще го накарате да бъде суетен или че похвалата е излишна, когато децата правят това, което се очаква от тях.

Думите за насърчение обаче са насърчителните деца трябва да знаят, че се справят добре и продължават да се подобряват. Не бива да ги издавате, защото противно на това, което си мислите, те са необходими.

Вие го игнорирате

Някои родители и дори „съветници“ за родители казват, че децата трябва да бъдат пренебрегвани като начин за коригиране на лошо поведение, бунт или истерика.

Но реалността е, че за детето е болезнено да бъде игнорирано от баща си или майка си. И това ви учи, че не заслужавате вниманието на хората, които обичате най-много.

А ти? Унищожавате ли самочувствието на детето си?

Ситуациите, които описахме, може да ви се сторят пресилени. Може дори да си помислите, че родителите, които се държат така, могат да бъдат описани само като „ужасни“. въпреки това, поканата е да се отрази.

Може би в момент на умора или напрежение сте прибягнали до едно от тези поведения (дори без да знаете или искате). Неведнъж може да се е случило и очевидно не е лесно да се приеме и разпознае. Ключовият въпрос е: колко често го прави?

Също така си струва да разгледате начина, по който сте отгледани. Преодоляването на това моделиране е труден процес за повишаване на осведомеността и коригиране, което отнема време, но си струва усилията. Децата го заслужават и имат нужда.