Фигури, които се появяват в живота на децата ви и как да го управлявате.

Това отражение е много често, защото желанието на едно дете е родителите му да са заедно завинаги. Когато се появи нов партньор, това желание за помирение отстъпва и чувствата стават противоречиви. Новата ситуация изисква период на адаптация от децата.

имаме

В тази нова структура капаните и опасностите „дебнат“, като нахлуване или нападение в личното пространство, изключване и изключване, съревнование с братята или доведените братя от новата двойка, ненавиждащи или обичащи партньора на бащата или дъщерята. Мама, чувство вечна вина, съревновавайки се с децата на другия за тяхното внимание или времето им. Проведени са обаче много изследвания, за да се провери дали семейство, което се разпада или се разпада, възвръща щастие, когато съществуват втори сантиментални партньори и заключението в това отношение е доста конструктивно, когато говорим за възстановени семейства.

Ще бъде ли новата ми майка или новият ми баща като в историите?

Когато майка или баща се влюбят отново, те трябва да си зададат много въпроси, ако искат да създадат ново семейство:

  • Ще приеме ли моят нов партньор децата ми?
  • Ще можете ли да им помогнете?
  • Ще понесете ли, че към вас не се отнасят по същия начин като към истинския ви баща или майка?
  • Дали партньорът ми ще може да ни зарадва всички?
  • Ще разберете ли, че трябва да разделя времето си между децата и него/нея?

Как да разбера дали бебето ми има проблем със слуха

Когато говорим за мащеха или втори бащаДа, децата помнят истории. Мащехите на Снежанка или Пепеляшка не бяха точно мили и щедри. Нашите деца трябва да знаят, че новият ни партньор няма нищо общо с това, което са прочели в разказите, защото той ще бъде приятен човек, който ще положи големи усилия, за да ги накара да се чувстват комфортно с неговото присъствие.

"Мащехата му, кралицата, също живееше в замъка. Тя имаше огледало, което беше вълшебно и с което се консултираше всеки ден.

- Кажи ми, огледало, кой е най-красивият от всички? - попита той.

- Ти, кралице моя, отговори.

Но един ден отговорът беше различен:

- Снежанка е най-красивата.

Кралицата беше много разстроена. Тя искаше да бъде най-красивата жена на земята. Този ден той се обади на рейнджъра и му заповяда:

- Вземете Снежанка и я убийте! "

(Снежанка и седемте джуджета)

"Преди много години млада жена живееше в компанията на мащехата си и двете си доведени сестри. Наричаха я Пепеляшка, защото тя беше тази, която се грижеше за тежката домакинска работа. Гризела и Анастасия, доведените сестри на Пепеляшка, не трябваше да се притесняват с домакинската работа и единствената им професия се състоеше в демонстриране на роклите си и подигравка на горката Пепеляшка, която нямаше дреха, която да се сравнява с тяхната "

История на мащехите - мащехи на 21 век

Историята на мащехите е ужасно жестока, главно поради приноса на някои детски истории.В тях не намираме добри мащехи, всички те са завистливи, зли и с каменно сърце; Понякога децата, които трябва да приемат нова майка в живота си, започват да изпитват подозрения и известна омраза, защото крадат любовта на баща си. В много мащехи днес вината все още се открива.

Опитайте се да не присъствате „твърде“

Мащехата, много пъти искаща да угоди, иска да разбере за всичко, което засяга и тревожи децата на партньора си. Джулия, 10-годишна, ни казва:

"С баща си и майка си се свързвам по различен начин. С майка ми изпитвам много привързаности и се целуваме. Но с баща ми е различно, защото другите ми братя и новата му жена са там. Не знам" не я харесвам, защото ми е тежко. не съм казал нищо на баща си или на нея ".

За спечелете доверието на децата на вашия партньор, Не е удобно да се намесват в комуникацията между тях и баща им, тъй като те ще искат да споделят моменти сами и да си казват какво ги тревожи. Партньорът ви ще е този, който постепенно ще подготви децата си да ви приемат и да спечелят доверието им. Нито трябва да сменяте навици, графици или да искате децата да следват вашите правила. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да си сътрудничите, като се адаптирате към семейните обичаи и ако нещо не ви харесва, променете го, но много малко по малко. Докато времето не позволи, биологичният баща ще отговаря за образованието на децата си, защото:

  • Децата трябва спазвайте митниците за да не се дезориентират при тази промяна в живота им.
  • Приоритетът е децата на партньора ви да ви опознаят и да започнат да установяват емоционални връзки без да нахлуете във вашата земя.
  • Също така, вашият партньор се нуждае структурирайте новия си живот.

Трябва да вземем предвид важни фактори за адаптация към тази нова ситуация: възрастта на децата, установяването на роли в новото семейство, адекватната и искрена комуникация, договарянето на нови правила или норми.

Конфликти между родители и доведени родители

Една от конфликтните ситуации между родителите и вторите родители е организиране на образователни дейности за деца. Децата отлично знаят кой е бащата и кой е втори баща и какви са техните задължения. Ако биологичният баща поддържа стабилна и организирана връзка с децата си, дейностите, в които пастрокът участва, не трябва да се намесват. Последното ще бъде много ясно, че децата няма да приемат, че той се състезава с истинския си баща, особено когато връзката родител-дете е добра и стабилна. Друг конфликт е този, който възниква, ако принудим децата да избират между едното или другото: „Искате ли да отидете на кино с татко или да дойдете и да прекарате уикенда с нас в къщата на новия ми приятел Педро?“ Този тип въпроси могат да причинят големи емоционални щети на детето. Първо трябва да се реши кой участва във всеки момент от живота на децата, но ако решат да извършват дейност с пастрока, бащата не трябва да се чувства предаден, защото има мъже, които са свикнали да се занимават с деца и знаят как да спечелят симпатията им за малко време, защото са мили, приятелски настроени, толерират опасения. Отговорностите обаче трябва да бъдат добре разпределени.

Възниква още един проблемен момент, когато принуждаваме децата да се отнасят еднакво към баща си и баща си. Те са тези, които ще изберат как да действат и какво да правят с всеки един от тях. времето ще постави всеки на мястото му.

Фигури, които се появяват в живота на вашите деца

Сузана и Силвия (11-годишни), ученички в началното училище, са дъщери на разделени двойки. Терминът мащеха е почти непознат. Сузана и Силвия са преживели отношенията на своите родители и новите си партньори по различен начин. Сузана смята, че новото й семейство не е променило живота й и не е имала проблеми да живее заедно в двете къщи, които посещава, но Силвия не се е приспособила към новото семейство на баща си.

The отношенията с мащехите и бащите са сложни, Е, в действителност това, което децата искат, е да поддържат биологичните си родители заедно дори когато са се разделили, те искат да възстановят семейството си отново и в новите партньори на родителите си намират пречките, които им пречат.

Силвия продължава да казва: „Знаех, че родителите ми няма да бъдат отново заедно, когато срещнах новата съпруга на баща ми“, но тя също не свиква да вижда майка си във връзка: „Не мога да търпя приятелката на мама . Татко е различен, той не живее с мен, но мама живее и преди да направихме всичко заедно ".

Конкуренцията между новата съпруга на бащата и дъщеря му може да бъде много тежка. Мащехата трябва да използва здравия разум, да се адаптира към света на децата, да бъде търпелива, да разбира и да не напада територията на биологичната майка.

Какво можем да направим? Значението на изминалото време

Независимо колко сложно може да бъде възстановеното семейство, има все повече двойки, които подкрепят тази структура и вярват, че децата трябва свободно да изразяват това, което чувстват, и да действат според чувствата си, без да ги насилват. така, малко по малко, те ще включват новите хора, които се появяват в живота им. Ако е изминало значително време, ситуацията може да стане по-поносима, тъй като децата достигат ниво на зрялост, което им позволява да разберат отношенията между възрастни и че вашият партньор не идва да замества никого.

Ние ще отидем въвеждане на новия партньор постепенно. Първо, тя ще бъде по-специален приятел и след известно време ще ги попитаме дали искат да се срещнат с нея на кратки срещи и обществени места: кафенета, паркове. По-късно и след няколко срещи ще им кажем, че ще споделим повече неща с този нов човек.

За да избегнете разочарование:

  • Преди това ще говорим с децата си за новата връзка.
  • Ще говорим ясно за това, което ги засяга и нуждите, които имат.
  • Важно е да ги накараме да видят нашето разположение и малко по малко ще се появи взаимна привързаност. Привързаността винаги се ражда с докосването.
  • Ако те възнамеряват да водят война с новия ви партньор, не е препоръчително да играете тяхната игра или отношенията, които сте започнали, ще се влошат.
  • Важно е да сте наясно, че изборът на вашия партньор е вашият проблем, а децата не трябва? Да ви давам разрешение? да излезе с някого.

И като нов партньор:

  • Не правете грешката, че искате да се представяте за биологичния си баща или майка.
  • Те трябва да разберат и уважават факта, че вие ​​сте новият или новият партньор на техния баща или майка. Ако възникне проблем, най-добре е да говорите за него, като поставите цялото разбиране и воля от ваша страна.
  • Не бива да се съревновавате с тях за привързаността на партньора си. Това е различна любов, която никога не се казва с израза „те или аз“.
  • Ако доведете и собствените си деца, трябва да се опитате да не правите разлики между вашите и другите. Децата имат подчертана чувствителност и бързо биха осъзнали.

Ана Роа, педагог и психопедагог
www.roaeducacion.com
roaeducacion.wordpress.com

Как да говорим за развод с деца

Съвети за обяснение на развода или раздялата на родителите с децата. Как да говорим с децата за развода и неговите последици върху семейството. Разводът.

Развод: Как се чувстват децата, когато родителите им обявят, че ще се разделят?

Когато една двойка се разделя, децата винаги се чувстват лишени.

Развод и деца: връзката с децата по време на процедурите

Когато една двойка се разделя, децата винаги се чувстват лишени. След като бъде обявена раздялата, как децата преживяват този преходен период?

Развод и деца: приспособяване към нов живот след развод

Когато една двойка се разделя, децата винаги се чувстват лишени. Те трябва да се адаптират и организират за този нов живот.