„Болката от загубата намалява с времето“, казват експерти (Улрих Баумгартен/Гети).

научи

Смъртта на родител може да породи земетресение в самовъзприемането и да пренареди менталното пространство, което човек заема на планетата.

Болката може да промени живота. Забелязали ли сте по-голям от нормалния брой хора, които публикуват във Facebook за скорошната смърт на родител? Вярно е. Проучванията показват, че смъртността нараства около Коледа, като най-много жертви отне януари. Помолихме експертите да споделят своите възгледи и опит по въпроса, както и съвети за това как да се справите с болката и да излезете просветлени след това предизвикателно време.

Трудно е, защото. това е трудно

„Склонни сме да мислим за себе си като за„ деца “, докато не загубим родителите си. Едва тогава сме на първа линия на смъртността ", каза Дебра Дж. Умбърсън, професор по социология в Тексаския университет в Остин и автор на книгата„ Смърт на родител: Преход към нова идентичност за възрастни („Смъртта на баща: преход към нова идентичност за възрастни“). "Това ни дава съвсем различна перспектива за живота ни и къде се вписваме по отношение на поколенията.".

Дейвид Кеслер, основател на grief.com и съавтор с д-р Елизабет Кюблер-Рос на влиятелната книга „За скръбта и скръбта: Намиране на смисъла на скръбта през петте етапа на загубата“.„За мъката и мъката: намиране на смисъла на болкатаиs от петте етапа на pипропиляно "), заяви, че за много възрастни, независимо от възрастта им, е трудно да се чувстват сираци, след като родителят почина. "Опитвам се да им напомня, че човек все още е свързан с този човек, дори след смъртта.".

„Родителите ни са първата ни връзка. Така че, когато един от тях умре, все едно ни отнемат котва - продължи Кеслер.

Жителят на Лос Анджелис Аббе Андерсен се грижеше за майка си, болна от Алцхаймер. Когато тя почина на 88-годишна възраст, Андерсен почувства, че неговата забележителност в живота също е умряла. "Това е усещане за загуба", каза той. Въпросът също му позволи да преосмисли и възстанови личните си приоритети: „Важното е вашите връзки. скъпи приятели и семейство ".

„Да имаш място, което предизвиква родители, и да отидеш там, за да разговаряш с тях, може да бъде много утешително“, обясни Умбърсън. Също така може да бъде полезно да засадите дърво или да съберете специален фотоалбум или албум.

Плачи каквото никога не е било

Някои са озадачени, когато се опечалят за родител, с когото са имали лоши отношения. „Смятаме, че се чувстваме тъжни само за хората, които обичаме, но в действителност това не е вярно“, каза Кеслер. „Моето определение за скръб е, че това е отражение на връзка, която сме загубили. Понякога трябва да плачем за това, което никога не е било, за онзи идеален баща, който никога не сме имали ".

За някои нова свобода

Jeanne Safer, автор на „Обезщетения за смърт: Как загубата на родител може да промени живота на възрастен - за по-добро“ („Ползи от смъртта: Как загубата на родител може да промени живота на възрастен, за по-добро“) - книга, чиято корица е клетка с отворена врата - обяснява, че след смъртта на родител, много хора се чувстват по-свободни да сключват брак, независимо от религията или етническата принадлежност на съпруга, например. „Хората открито признават [своята хомосексуалност], напускат религията, включват се в религията, развеждат се, [правят] всякакви неща. Очарователно е “, отбеляза той и добави, че не бива да се срамуваме от нищо от това.

Като пример Кеслер посочи клиент, скърбящ за смъртта на баща си насилник. Но с течение на времето мъжът започнал да чувства сигурност в света, каквато не бил изпитвал преди. „Вярваме, че бащата в идеалния случай ще ни обогати, но някои хора имат родители, които ги намаляват“, каза той.

Направете психологическа инвентаризация

По-безопасно препоръча да отделите малко време, за да помислите за своето и за родителското си наследство: „Четири въпроса, които трябва да си зададете относно характера на родителите ви, са:„ Какво получих от родителите си, което искам да запазя? Какво съжалявам, че не получих? Какво получих, което искам да изхвърля? Какво ми трябваше, но баща ми не можеше да ми даде? ".

"Това, което не сте получили и това е било необходимо, потърсете го в други хора или в себе си", добави Safer.

Първите две седмици ... и след това останалата част от живота

Когато възрастен родител се загуби, често има много работа, като например да се свържете с членове на семейството, да планирате погребението и да сортирате вещи. „Реалността е, че сте заети с суматохата. След това след около три месеца или дори година по-късно субектът наистина го удря. И като цяло по това време изчезва цялата подкрепа от другите ", каза Кеслер. Семейните традиции след това се променят, когато се появяват първите Коледи и рождени дни." Втората година е, когато осъзнаваме, че те никога няма да се върнат, никога да не се върнат. Ние ще ги видим отново, така сме сега ".

„Времето не лекува всички рани, но болката от загубата намалява с времето. Основният ми съвет е да не чакате бързо възстановяване и да не чувствате, че има нещо ненормално в интензивните чувства на болка “, предупреди Умбърсън и добави, че може да бъде утешително да прекарвате време с други хора, които са претърпели подобна загуба, независимо дали са приятели или непознати. в група за подкрепа. „Търсенето на този тип контакт е нещо конкретно, което хората могат да направят, за да им помогнат да продължат напред“.

От своя страна Кеслер отбелязва, че споделянето на болка онлайн също може да допринесе. „Публикуването на снимка на майка им на годишнината от смъртта й може да свърже човек с приятели и семейство, които също скърбят. Освен това можете да намерите затворена група във Facebook, където членовете се обединяват според вида на страданието, което имат “, подчерта той. „Ние имаме основната нужда от нашата болка да има свидетели. Нашата психика не иска да бъдем остров на болката. Имаме нужда един от друг и болката е универсален съединител ".

За да прочетете тази бележка на испански, щракнете тук