Не познавам жена, която никога през живота си да не е била на диета. И ако има, не се притеснявайте, статистическите данни остават непокътнати, защото с поводите, в които съм го направил, вече сме спасили средната стойност за света. И предвид моя опит ... ето ръководство за потребителя.
Аз съм жена (изчакайте, докато проверя, че все още нямам висящи неща ... добре, всичко в ред) и няколко пъти съм била на диета ... не знам, двадесет пъти? Може би повече. Някои са минали горе-долу добре. Други са сгрешили. Но това, което е ясно, е, че съм преживявал едни и същи фази във всички тях. Опитът вече шепне в ухото ми, че не съм полудял, че това е ефектът от диетата, но ще споделя моята „диетилова“ мъдрост с всички вас, така че да се почувствате разбрани, когато преживеете някои от собствените си меса странични ефекти. Моля, прочетете внимателно тази публикация и попитайте вашия доверен фармацевт дали тампоните се продават, отивам там, за да получа пратка.
ЕТАП 1: Мразя те. Мразя ви всички. Ще те убия и след това ще те изям.
Разберете първите две седмици от диетата. Хуморът ви е претърпял тежък залог, предполагам, че в резултат на съобщенията за легнала скука, които небцето ви изпраща към мозъка.
На този етап човек е склонен да вярва, че съществува юдео-масонска конспирация от хранителната индустрия, за да стартирането на сладки неща съвпада с началото на вашата диета. Повярвайте ми, те бяха там, преди ендокринологът да ни претегли, да вдигне лявата си вежда и да ни погледне, без да може да повярва, че коленете ни ще поддържат още една затворена тръстика. И когато говоря, използвам величественото множествено число, за да не си казвам и да потъвам в мизерия.
В тази фаза ние също сме склонни да виждаме всяка храна, която е извън нашата диета, изключително неустоима. Дойдох да ръмжа на котки за тяхната храна. Честно казано, мисля, че дори изглежда добре. Един от тези дни ще се опитам да го сложа в малка купичка, когато правя бира у дома, за да видя дали работи.
В обобщение, ето няколко неща, които е нормално да се чувстват по време на тази фаза:
Изкушение да ухапеш други хора
Желание да напълните надуваем басейн с Доритос и да плувате в него
Викайте, че сте гладни, когато ви попитат за времето
Слюноотделяне, гледайки стегнатото месо на вашите котки
Слюноотделяне, гледайки плътната плът на съпруга ви
Плачете след вечеря
Защитавайте се с „ами, животът на Ким Кардашиян върви много добре“
Засега всичко нормално. Но нормалността свършва, когато решите да преминете към страната на канибалите.
Защо не спрете да си рожден ден и да го празнувате, кучи синове?
2-ра ФАЗА. „Все още мразя всички вас. Ще те убия и ще ям кафявото ти месо. Но отслабнах с три килограма. "
Отивате без особена вяра на втората си среща с ендокринолога и докато той ви тежи на една от тези хилядолетни везни, затваряте малко око, надявайки се за всички богове на Олимп, че загубата на тегло и волята за на живо си заслужава. Лекарят ви поглежда и с усмивка казва: „Поздравления, отслабнахте с три килограма“.
Добре дошли във вълнуващия и сърцераздирателен свят на диети. Ела и виж!
Защо в този момент никой не влиза в офиса с лавров венец, куп колбаси и куп омаслени деца, които се бият помежду си, за да ви направят масаж? Мисля, че това определено щеше да сложи край на наднорменото ми тегло. Е, може би не наденица, но един ден е ден.
Така че, въпреки че всичко все още ви се струва изключително вкусно и дори изпитвате изкушението да оближете бара на метрото, тръгвате горди от това и изглежда, че искате да убиете малко по-малко. Мечтаете по-малко за украсени с картофи пилета, които танцуват чувствено, докато шепнат името ви. Всичко върви добре, докато типичното момиче не мине с ръката на майка си с полуяден кок в ръка и чуете нейния писклив глас да казва класиката: „Мамо, не искам повече“. След това се диволвираш, ставаш Булбасавър, тичаш да се скриеш в канализация и слагаш в устата си цялата ягодова дъвка без захар, която намериш в чантата си. Резултатът е глупост от впечатление и напрежение на челюстта, но се прибирате вкъщи, правите варено зеле и го изяждате, мислейки да го облечете с момичето с топките, което не е искало да довърши кифлата.
Предозиране на венците. Чанта с цветове.
В тази фаза е нормално:
Чувството, че сте по-леки, отколкото сте в действителност и разбивате партньора си срещу дивана, след като направите мръсния танцов скок
Научете всички, че имате излишен плат за панталони, дори ако трябва да поставите пръсти между каубоя и готиното месо и да упражните сила, за да вдигнете ремарке
Разхождайки се из къщата с по-малко дрехи от обикновено, колкото и студено да е и че можете да издълбаете кристали със зърната си
ЕТАП 3: „О ... Колко добре те виждам! Отслабнали ли сте? “, На което отговаряте с снизходителна усмивка -„ Малко “.
Вие сте на три до четири килограма от целта. Отиваш в супермаркета и си толкова мотивиран, че просто искаш здравословна храна, пълнеща колата ти. В семейството ви те мразят, защото са ви дали да броите калориите в техните ястия на глас. Вие сте експерт по хранене. Обновихте целия си гардероб и вървите през живота с дрехи, които ... може би (и имам предвид може би) не бихте вложили в здравия си ум, ако не беше високата, която имате върху себе си. Сигурен съм, че вареното зеле има някакъв страничен ефект в дългосрочен план, че ако беше известно по време на маршрута на треска ... махмурлукът щеше да бъде заменен от сеанси на пърдене.
Щастливи сте и изглеждате добре. Сигурни сте, че ще постигнете целта си, защото като цяло няма нищо останало ... докато мащехата на Снежанка не се облече като McAuto и не ви предложи McMenu с отстъпка ... и общо ... това е една нощ ...
Неща, които могат да се случат в тази фаза:
Няколко пуканки няма да ми навредят.
Едно хапване от сандвича на съпруга ми няма да ме убие.
Не разбирам защо човекът, който приема поръчките в Telepizza, ме нарича с моето име и ме пита за родителите ми.
Махни се от моя бургер и се върни към салатата ти бавно, сърцето ми.
ФАЗА 4: „Всъщност съм доволен от престоя.“
Толкова сте близо до целта, че почти я докосвате с пръсти, но от време на време усещате, че заслужавате награда под формата на нещо мазно. Първо на следващия ден се гримирате. Един ден на инфлексия и шест на диктатура на вердурил. Докато не се съберете две партиди подред и ... защо не мога да пренеса диетата през лигавицата на топките си два дни?
Общо взето, претегляте се у дома три дни преди новата среща с ендокринолога и сте качили кило и половина. Обаждате се бързо и отменяте срещата: „възникна непредвидено събитие“, казвате вие. Да, непредвидено под формата на муфта от бял шоколад, която злобно ви прошепва, че е нежна отвътре и хрупкава отгоре. Проклети гадове. Не сме виновни, по дяволите. Това е от индустриалната пекарна! Сатанинско изобретение.
Обещавате си, че ще се върнете към ендокринната, когато свалите две килограми и се върнете, върнете се, но две години по-късно, когато бутонът на дънките ви отлети и пробие прозорците, етера и следващия пада в откритото поле в къщата си да направиш дупка.
И знаете ли на какво да играете сега? Фаза номер едно, любов моя.