Не позволявайте на нещата да стигнат до този момент.

запознанства

Няма две напълно разпадания, но е вярно, че аргументите, които карат една двойка да се разделят, са доста сходни.

Според няколко експерти по брачна терапия това са седемте дискусии, които двойките обикновено водят преди да се разделят:

1. Дискусията „Изглежда, че сме съквартиранти“

Повечето бракове не оцеляват с един дявол годишно. Въпреки че някои двойки не виждат секса като приоритет, мнозина вярват, че това е решаващ аспект на удовлетворителната връзка. Когато сексът е на заден план, тази дискусия не отнема много време, според Сари Купър, нюйоркски терапевт и водещ на програмата Sex Esteem.

"Членът на двойката, който се оплаква, го прави, за да съобщи на другия, че пламъкът на страстта изгасва и че липсата на сексуален контакт вече не е приемлива", уточнява той. „Ако получателят на жалбата не желае да положи усилия да се появи отново еротичната връзка, възможно е ситуацията да завърши с разкъсване“.

2. Дискусията „Никога не е трябвало да започваме да се срещаме“

Двойките, които поддържат здравословни отношения, често се обръщат назад и с умиление си спомнят първите моменти от съвместния си живот. Ако си спомняте повече от лошите времена („Спомняте ли си кога бяхме два месеца заедно и забравихте да ме вземете от летището?“), Това не вещае нищо, обяснява брачният терапевт Кари Карол.

„Когато положителните спомени започнат да избледняват, това е знак, че двойката се дистанцира емоционално“, обяснява той. „Че пренаписват миналото и се убеждават, че връзката им е обречена от самото начало“.

За да спаси връзката, Карол съветва двойките да си спомнят добрите времена и им предлага например да търсят стари снимки. „Това може да помогне за превръщането на негативните мисли в по-оптимистична перспектива“, казва той.

3. Дискусията „Съжалявам, че се чувстваш така“

съжалявам за теб.

За да може извинението да означава нещо, то трябва да е автентично. Когато казвате на партньора си „Съжалявам, че се чувствате така“ след разгорещен спор, вие отхвърляте чувствата им с извинение, което не е извинение, казва терапевтът от Чикаго Даниела Кеплер.

„Вместо да намали напрежението, този тип извинение се тълкува като унизително или снизходително шоу“, уточнява той. "Ако се извините за това, как се чувства вашият партньор, няма да кажете, че разбирате през какво преминава. Тези разочаровани опити за извинение са друг знак за евентуално нещастно бъдеще".

4. Дискусията „Ти винаги правиш това“ или „Ти никога не правиш това“

Оставете настрана обобщенията, когато спорите с партньора си; освободете се от фрази като например „Никога не ме каните да отида с вашата група приятели“ или „Винаги оставяте съдовете в мивката, за да мога да ги измия“.

Каквато и да е причината, използването на обобщения и думи като „никога“ или „винаги“ са склонни да предизвикат недоволство и по-сериозни аргументи, според брачния терапевт от Флорида Марни Фойерман.

„Понякога хората осъзнават, че използват крайни термини и спират накратко“, обяснява той. "Понякога има такива, които започват да вярват, че реалността е такава;" Той винаги обръща повече внимание на майка си, отколкото на мен ", например. Такива неща могат да накарат връзката да избухне".

5. Дискусията на "Защо си тръгвате, когато спорим?"

Този въпрос предполага, че един от двамата е уклончив; кардинален грях във всяка връзка, която си заслужава солта, според Фойерман. Това уклончиво отношение настъпва, когато човек е толкова разстроен, че се затваря и пренебрегва дискусията.

„Когато един от членовете на двойката не желае да се включи и да разреши конфликта, проблемите придобиват интензивност“, уточнява той. „Понякога човекът, който си тръгва по време на дискусията, просто го прави, защото е съкрушен и трябва да се отпусне, но трябва да е готов да се върне, за да продължи разговора и да реши проблема“.

Ако един от двамата е склонен да има това уклончиво отношение и да избягва конфликт, "за двойката е лесно да влезе в динамика, която в крайна сметка води до раздяла", смята Фойерман.

6. Дискусията „Аз върша всички задължения в къщата“

Оставянето на (винаги) мръсни чинии в мивката засяга брака повече, отколкото изглежда: проучване от 2015 г. на Университета на Алберта (Канада) предполага, че по-егалитарните двойки са по-доволни от връзката си и имат повече секс, отколкото женските двойки. не се споделя.

Като брачен терапевт, Карол знае това от първа ръка.

„Двойките, които идват на терапия с мен, продължават да спорят за домакинските задължения, докато не решат по-дълбоки проблеми, които обикновено са свързани с дисбаланса на силите във връзката“, обяснява той. „Докато хората, които поддържат по-балансирани отношения, нямат проблем да поемат определени задачи или отговорности“.

„Това е така, защото във всяка романтична връзка искаме да се чувстваме разбрани и оценени на много дълбоко емоционално ниво“, уточнява той. „Ако се грижите за задачите като партньора си, ще й покажете, че я цените и се грижите за нея“.

7. Дискусията „Вече не искам да споря“

Парадоксално е, че крайните спорове може да са началото на края, според нюйоркската терапевтка по брак и семейство Ейми Бегел.

"Това е практически символичен емоционален развод: един от членовете на двойката е твърде емоционално далечен, за да го е грижа", казва той. "Когато единият от двамата казва, че не иска повече да спори, той предполага, че другият няма да го слуша. Но когато проблемите не се обсъждат, възникват вътрешни конфликти и това е причината, поради която много хора решават да развод ".

Тази статия първоначално е публикувана в американското издание „HuffPost“ и е преведена от английски от Лара Елено Ромеро.