шагайте

Колекция от вицове, за да се смеете толкова много с много смях на различни теми. Много смях за облекчаване на стреса от ежедневието.

Шеги да се смеят на глас

След 130 км/час колата ми танцува. Какво мога да направя? „Изключете радиото!“.

2. "Но скъпа, как караш, беше червено." "Не, той беше блондинка!".

3. "Извинете ме на 15-ти тук?" "Не, на 15-и съм в Милано!".

5. Пълно с автомобилист? Попълнете празен чек.

6. Как 100 извънземни влизат в Cinquecento? Два отпред, два отзад и 96 в пепелника!

7. Какви са имената на тези, които получават шофьорска книжка от частниците? Автодиктакт.

8. Разлика между Panda и Mercedes с самосвали? Първият струва 10 милиона до ключ; втората 100 милиона, но ключовете на колата.

10. Двама полицаи спират кола: "Добре! Имате 6 в Renault 5" "И имате 2 в едно!"

11. Той беше толкова дебел, че линейката трябваше да направи 2 пътувания, за да го откара в болницата.

12. Пилотът на Формула 1 беше добре, той се чувстваше по-нататък. формула.

Препоръчително четене

  • Диетични цитати: цитати и афоризми за отслабване
  • Кризисни фрази: афоризми и забавни цитати
  • Фрази за брада: афоризми, забавни цитати
  • Шеги да се смеят толкова силно
  • Фрази за зъби и зъболекари: забавни афоризми

13. Търговецът на автомобили продава автомобили; Застрахователният представител продава застрахователни полици. И така, какво продава представителят на народа?

14. В малка оживена улица в Бергамо има следи от кръв върху асфалта. Как да разберем дали куче или терон са били прегазени?
Ако има признаци на спиране, това е куче!

15. Италия е страната на умните хора. Вчера бях в Рим, качих се на автобус и запечатах билета: tlic tlac. Шофьорът се обърна и каза: "Майната му и аз ли съм шумен?".

16. Моята кола в момента струва 100 000 лири. само защото съм напълнил .

18. Защо работниците на FIAT са уволнени да отидат във FORD? Защото във Фиат има РИТЪМ, докато във Форд има ПАРТИЯ!

19. Защо японците използват Opel? Или да отидеш на зло, или да отидеш в планината.

25. Ако видите огромен обект, идващ по пътя, който трябва да е в другата лента, това е обичайният левичар ТИР.

26. Ако всички дойдат да ви посрещнат. Вие сте в грешната лента!

27. Обикновено супер задръстване по околовръстния път на Рим, от един шофьор на друг в близкия автомобил: „Разбира се, плащаме скъпо за магистралата, но в
Ние се възползваме от това дълго време! "

31. Римски паркинг: "Елате, научихте, млъкнете. Зад това е пустинята!". Чува се страшен туп. „Ах научих“ наистина взе тортата! ".

32. Един заекващ се обажда на 12. „Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua тук колко co co co co te ви tele tele tele tele телефони телефони телефони разговори A A A A Ame Ame Ame Ame Америка. "-" Наистина мисля, че трябва да вземете самолета. "

1. "Докторе, през последните няколко месеца качих 70 кг." "Не се притеснявайте, отворете уста и кажете" mouuuuh ".

2. "Жена ми е на диета от месец!" - И отслабнала ли е? "Не, все още не е достигнало до нея!"

3. Говорейки за диети, един мой приятел отслабна над 60 кг миналата седмица - жена му го напусна.

4. Какво прави една дебела жена на плажа? Кръгово кръстовище в морето!

5. Генуезките са блокирани от снежна буря в хижа. След дни пристига помощ и чука на вратата. Кой е Червеният кръст! Благодаря ви, ние вече го дадохме!

6. Според съвременните астрономи космосът е свършил. Това е утешителна мисъл, особено за тези, които никога не помнят къде са оставили очилата си.

7. На звездичка въведете удивителен знак. Всички спират мълчаливо и собственикът вика: -Какво правиш тук? Не виждаш ли, че е звездичка? -Но не ги ли разпознавате? Това съм аз, Пино, сложих гела!

8. Печката на момичето бяга от дома: замръзва мъртви родители.

9. Попълнете за адвокат N.1: седнете и четете. Правилно.

10. Изчерпателно за адвокат №2: обвинете умората след дълъг процес.

11. Как се казва най-известният италиански съдия? Масимо Дела Пена.

12. От оръжейника: „Бих искал пистолет калибър .44“. - Ти в защита ли си? „Не, моят адвокат ще се погрижи за мен“.

13. Ако е написано правилно, правният жаргон е напълно неразбираем.

14. Съпругата посещава съпруга си в затвора: "И така, разговарях с адвоката, който ми каза, че никой няма да му отнеме двайсет години. Наложително трябва да избягате! Намерихте ли досието в хляба?" "Да! Утре съм на операция.

15 лекар с пистолет пред операцията: лекар на повикване.

16. Знаете ли какъв е максимумът за телевизионен водещ? Давене, когато излъчването се излъчва.

Шеги да се смеят толкова много

18. Дали метронотът е инструментът за измерване на тъмнината?

19. Текстови думи на Cimoli, генерален мениджър на FS: „от 1/1/98 вече няма да плащате за пробег, а според действителното качество на услугата“. Какво мислите, че означава? Ще пътуваме ли безплатно?

20. По-добре е да бъдете оптимисти и да грешите, отколкото да сте песимисти и да сте прави.

21. Какво ще кажете два сейфа, които са в пустинята? О, каква комбинация!

22. Телефонно обаждане до информационната служба на летището: „Колко време е полетът Болоня-Рим?“. Операторът на таблото: "Един момент." А момчето: „Благодаря“ и затваря телефона.

23. Фермерът е фермер с мобилен телефон.

24. Слаб глас по телефона: "Докторе, аз съм Роси, отидох да ви видя, защото съм много уморен." "И това?" "Докторе, не мога да отворя бутилката с лекарството".

25. "Здравейте, това водопроводчик ли е? Хайде, кранът ми тече." "О, да? И кой печели?".

26. "Здравейте? Това провинциално убежище ли е?" "Не, вижте, сбърках, тук нямаме телефон!"

27. От психиатъра: „Докторе, понякога чувам далечни, меки, почти неразбираеми гласове“. "И кога се случва?" "Особено при автобусите за дълги разстояния!"

28. Госпожо: "Здравейте? Вие ли сте този, който спаси удавеното ми бебе?" Да, госпожо, това съм аз. " И къде слагаш шапката? ".

29. По телефона: „Здравейте, API сервизна станция?“ "Ако искаш?". "Буркан с мед!".

30. Мобилен телефон: телефонът на микроорганизмите.

31. Мениджър с мобилен телефон влезе в телефонна кабина и извика с носталгия.

32. Господин от хотелската му стая се обажда на таблото и пита: „Извинете, можете ли да ми се обадите във Франкфурт?“ „FRANCOOOOO“.

33. Управление на вестници: „Господин директор извика един с три глави“. - И какво каза той? „Готово, комплект, комплект!“.

34. Развълнувана жена се обажда на пожарната: "Елате бързо! Къщата ми гори! Пожарна:" Добре, ето, но ни кажете как да стигнем. "Дамата:" А? Но с онзи червен камион, нали? "

Смейте се шеги

35. "Президентът на републиката ми се обади вчера." - И какво ти каза той? „Извинете, получих грешен номер“.

36. По телефона: „Здравей? Кой е този?“ Е, нека го направим един по един!

37. По телефона: „Здравейте? 345596 ли е?" „Предположих един!"

38. По телефона: "Здравейте? Социална винарна." "Хик!".

39. По телефона: "Здравейте? Ще ви се обадя на мобилния ви телефон." "Най-накрая те вкараха!"

40. По телефона: „Здравей? Порто Ерколе?“ Но доведете когото искате!.

41. По телефона: „Здравейте? Говоря ли със семейство Incerti?“ „Да, разбира се, не, всъщност може би не знам какво може да бъде. ".

42. По телефона: "Здравейте? Да говоря ли с разузнавателната служба?" "Еееее?".

43. По телефона: „Здравей? SAI?" „Не, но защо не ми кажеш?"

44. По телефона: "Здравей? Мария там ли е?" Но, не знам, сега се опитвам ".

45. По телефона: „Здравей? А ти?“ Не, пет кафета!.

46. ​​По телефона: "Здравей? Casa Tomba?". "Ски".

47. По телефона: „Здравей? Давай!“ Чисто ”и затвори.

48. Нейната: „Видя ли, че се оплакваш толкова много, че говоря твърде много по телефона? Отне ми само 10 минути. "Той:" Добре! И кой беше той? Тя: "Е, някой, който е имал грешен номер!".

49. Как се наричат ​​пожарникарите на английски? По телефона.

50. Английският милорд се обажда у дома; икономът отговаря: "Ало?" - Батиста, това ли си? - Да, милорд, кажи ми. - Кръстител, моля, отиди и се обади на Милейди. - Сър. Ъъъ, не мога, Милейди е в леглото с мъж. - Добре, Батиста, убий и двамата и след това се отърви от оръжието. След малко . - Готови сър, убих ги. - И отървахте ли се от пистолета? - Да, сър, хвърлих го в басейна. „Билярд? Но какъв номер направих? ".

51. Телефонът е добър начин да говорите с хора, без да се налага да предлагате напитки.

52. Ние, жените, говорим много по телефона. за да задържи линията.