Нека бъдем ясни: откакто започна нашествието на самопомощ, вие не сте същият. Е, нито вие, нито някой. Пауло Коелю, Едуард Пънст (и онова същество, което го придружава навсякъде, Елза), Хорхе Букай или Алберт Еспиноса Довели са го до краен предел: сега той трябва да копае под дъгата, защото там ще намери гърне, пълно със самочувствие; или посветете живота си на търсенето на четирилистната детелина, която ще сложи край на тази ваша мания за безработица; или прочетете някои стихове, които ще ви отдалечат от вашата ужасна депресия едновременно, че ще ви научат, че животът е мечта и че трябва да сте щастливи, защото излиза от чатала на португалски писател.

помагаш

И освен факта, че не препоръчваме да копаем под дъгата, основно защото там няма да има саксия (освен ако не копаете на сметище, тогава не знаем какво ще намерите), самопомощта представлява голямо недостатък: това е лъжа.

Защо? Ще се чуди, докато поставя отметка на „Ако ми кажеш, ела, ще оставя всичко, но ела“, за да не забрави на коя страница е останал. Е, тъй като от чисто рационална гледна точка е невъзможно третата страна, без изобщо да ви познава, да напише книга за вас с цел да ви помогне. Тоест, за да може едно произведение да си помага само, трябва да го напишете сами. Ако не, просто трябва да го нарекат „полезно“. С „колата“ те намекват, че сте идиот, неспособен да си помогне и че ще помолят някой, който не му пука за болестите ви, да напише нещо, за да можете да намерите утеха след проверка.

В Jot Down, винаги начело на литературата и благосъстоянието, ние ви предлагаме да бъдете пионерите в разпространението на нов жанр: омразата към себе си. Потокът „Улови себе си мания“ може да е отдихът, от който се нуждаете. Уморихте ли се да се усмихвате цял ден, сякаш сте идиот? Искате ли да ударите с глава в стената след лайна седмица в офиса, но Пауло Коелю не ви позволява? Позволявате ли на съседа да влезе в асансьора, когато можете да натиснете бутона, за да затворите вратата и да се качите, без да се налага да търпите разговора си? Предлагаме ви да прегърнете негативното мислене, лошия домакин, грозотата, отвратеното лице и ръмженето.

Няма да бъдете по-щастливи, животът ви няма да бъде по-спокоен от езеро в Швейцария и вашите роднини вероятно ще помислят да ви заведат в страната и да ви изоставят там, но поне няма да ви се налага да преглъщате отново с лъжи, шеги и свирки.

От десетилетие му казват, че всичко има решение и всичко преминава.

Ще ви кажем истината: топките.

Следвайте тези десет лесни стъпки и се присъединете към нас в реалния свят, където можете да ударите главата си в стъклото на банята, ако ви се иска * и без никой да ви казва, че дори да кървите като прасе, трябва да се усмихвате.

1) Не казвайте „добро утро“. Всяка сутрин (реални събития) прабаба ми казваше на прадядо ми: «добро утро», на което прадядо ми отговаряше «Ще ти кажа през нощта дали са били добри».

Бягайте от този потискащ модел, че са искали да ви продадат като образование и че в действителност е истинска болка в дупето. Поклатете леко глава, когато някой ви поздрави, кажете „мм-хм“, ако настоява, но спрете да заявявате, че имате впечатлението, че денят ще е добър. Знаете, че денят почти сигурно ще бъде гаден. И ако го направите правилно, те ще знаят, че вие ​​го знаете. Ще станете обезпокоителен тип и следващият невидим приятел ще пусне златен часовник или Porsche Cayenne, основно защото колегите ви ще бъдат посетени от призрака на паниката, мислейки, че всеки ден можете да отидете в офиса с Узи и много амуниции.

2) Бъдете отрицателни. Вие го знаете и ние също, не всички проблеми имат решение. Нещо повече, много от тях нямат решение. Нещо повече, огромното мнозинство няма решение. Има само един отговор на „нищо не е невъзможно“: да имате под ръка огнехвъргачка. Ако искате да видите колко невъзможни са някои неща, направете обиколка на Антарктида с бермуди или отидете до Фукушима и поемете дълбоко въздух.

Те обаче настояват да ви посъветват, че всеки път, когато попаднете в калта до врата си, усмихвайте се и мислете, че всичко - по някакъв чудодеен начин - ще бъде поправено. Освен това, те са го накарали да вярва, че всяка метафора, хипербола или аналогия, колкото и да е извивна, е приложима за него и те не се колебаят да го използват като хвърлящо оръжие: «Като слона, който е открил собствения си хобот. Книга, която ще ви позволи да разкриете скритите си добродетели ». Отсега нататък спрете да бъдете глупави, всеки път, когато някой ви каже, че „утре слънцето ще изгрее отново“ или „времето лекува всичко“, погледнете го като отпадналия, на когото хвърлят топката Nivea и му казват да се забавлява, за да отиде на спасете го, когато имат момент.

3) Мислете за всеки ден като за неделя вечер. Освен ако не сте самостоятелно заети, когато всеки ден е понеделник, спрете да мислите след седмици и съсредоточете лошото си отношение върху мисленето, че сте на път да ударите понеделник, постоянно. Онзи ден, в който всеки има лицето на отвлечен и сексуален тормоз на кораб майка в ръцете на група извънземни фенове на Маркиз дьо Сад.

Това просто упражнение в песимизъм ще ви изковава безпрецедентно лоша слуз и ще ви помогне да спрете да мислите за зелени полета, пълни с косачки, задвижвани от будистки монаси, където птиците летят с главата надолу, за да не ви лаят по главата.

4) яжте като дива свиня. Това е друг клон за самопомощ, който трябва да премахнете от живота си: „Храненето добре ще ви направи по-добър човек“. Теорията е толкова нелепа, че да я опровергае би означавало да я подхранва; Това обаче означава (ако го храним), че няма вегетарианци или вегани, които са кучи синове и че ако сте психопат или корумпиран, ще бъде достатъчно да започнете да правите зеленчуци на скара и да пиете мляко от водорасли и то ще си отиде . Един от тези дни някой ще открие, че растенията изпитват чувства и че морковите изпитват безкрайна болка, когато се сварят или се отделят от другите моркови и ние ще изживеем хранителен апокалипсис. Изчаквайки да дойде този ден, посветете се на поглъщането на понички (кронусите, онази инфекциозна смес между поничка и кроасан, би била друга възможност - дори по-добра - и почти веднага ще се почувствате мръсни и мръсни, което в крайна сметка е това, което е всичко) и пийте захарни смеси, с възможно най-много цветове. И се извинявайте за това всеки път, когато получите шанс: „По дяволите, вчера вложих двадесет и пет хиляди калории и ви мразех дори повече от обикновено“.

5) Вашето тяло не е храм. Все още никой не го е доказал, но упражненията са смъртоносни. Не, ние не говорим за тези фитнес цикли, които се опитват да приличат на Дейвид Мигел Ангел и в крайна сметка изглежда като скулптура на Ботеро (Мускулът на днешния ден е мишелинът на утрешния ден), но за онези, които, предвид избора между дрямка и бягане, нямат време да обуят обувките си (има все повече и повече, повярвайте ни). Не бъдете здрав мъж/жена, намерете онова място на дивана, където можете да се укрепите, без да получавате рани и да се борите срещу установените обичаи. Тъй като тялото ви се аклиматизира към липса на физически упражнения и телевизията ви става най-добрият приятел, вие ще започнете да вдигате лудост. Не взимането на кутиите за пица, нито консервите на Coca-Cola (без нула, колкото повече калории, толкова по-добре), нито торбичките с гумени мечки, ще помогнат много. Смелост, ние сме на половината път.

6) Спрете да вярвате, че провалът е лош. Книгите за самопомощ ви учат, че сте победител, че под този външен вид на рекламен помощник в естетичната клиника (този от „Преди“, е човекът на хилядолетието. Не е вярно, вие сте като всички останали и имате голям шанс да завършите братовчед няколко десетки пъти във всички сфери на живота, така че смейте да се провалите, да се провалите големи, без страх. Запомнете тези думи на Самюел Бекет: "Отказа отново, провали се по-добре." Не се опитвайте да се оправдавате, насърчавайте гафове и недоразумения и веднъж в локвата се забавлявайте, не се опитвайте да пълзите през калта, за да разрешите невъзможното: отворете бутилка вино и я хвърлете върху нея, сякаш току-що спечели състезание във Формула 1. Какво, по дяволите, винаги може да бъде по-лошо (и това наистина е непобедимо).

7) Прегърнете хаоса. Отделете няколко часа от времето си, за да напишете стотици публикации с фразата „все още губите“ с големи букви. След това преминете през всички книжарници на една ръка разстояние и ги поставете на последната страница на всяка книга, която намерите в раздела за самопомощ. Пазете се от пристъпи на смях, особено на големи повърхности, там те не са свикнали с усмихнати хора и биха били подозрителни към намеренията си. Помислете, че допринасяте за доброто на човешката раса. Ако имате излишък след него, отидете да намерите книгата на Белен Естебан. (Ако искате да прегърнете хаоса още повече, имайте няколко деца: когато на четиринадесет им намерите пачка банкноти и половин килограм кокаин в стаята им - „Татко, не се притеснявай, това е за собствена употреба“ - не казвайте не, предупреждаваме ви).

8) гледайте много порно. Казват, че е брутално и това е добре.

9) Измислете измислено заболяване. Целта на тези инструкции е да ви отдалечи от това изобретение на Сатана, което е гуруто на добрите вибрации. Вече сте подготвени за последните пасажи на вашия кръстоносен поход срещу самопомощ, така че сте подготвени за края: отидете на една от онези беседи, където те се опитват да ви продадат измислен живот, изчакайте въпросите и попитайте, с пълно успокоение: „Имам ебола. Много е заразно, но мисля, че мога да бъда щастлив, какво ме съветвате? Останете на седнало място, когато присъстващите започнат да бягат и организаторите имат паническа атака. Ако имате хладилник с няколко бири и пура, можете да се насладите на един от най-хубавите дни в живота си (когато сте арестуван, дори не ни споменавайте. И не, нямаме пари за вашата гаранция).

10) Бъдете себе си и прецакайте света. Д-р Зус казваше, че „Бъди такъв, какъвто си, и кажи какво чувстваш, защото тези, които имат против, нямат значение, а тези, които имат значение, нямат нищо против“ (това е хипстърско списание, ако не говорите английски, вижте за цял живот, защото хипстъри Ние не превеждаме дори от китайски). Дръж се подобаващо.

* Моля, не оглавявайте стъклото на банята, слушайте ни.