тяло

В къщата ми нямаше кантар. Никога. Беше забранено. Баща ми заточи такова устройство в списъка с невъзможни и невероятни неща, които да влязат през прага на къщата. Но това не ме спря. Претеглях се в къщите на приятелите си или в аптеките. Недостатъкът беше, че за да видя напредъка си, винаги трябваше да се претегля в една и съща скала, така че трябваше да реша кой ще бъде Избраният. Опитвам се да си спомня какво беше, но вече не помня. Мисля, че тази в аптеката в Лас Виняс, но се променяше, за да не предизвиква съмнения. Дори без кантар вкъщи, разтегливите дъна на черна камбана бяха моята чаша. Той пъхна пръсти в кръста си и ако останаха много кухи, толкова много, че не трябваше да го разтягате с показалеца и средните си пръсти, това означаваше, че този ден беше страхотен ден.

Ядеше като птица. Е, дъвчеше като малко врабче. Защото яденето означаваше преглъщане, а аз ... не го погълнах. Дъвчех много, по жесток начин, защото когато стомахът ми вече не можеше да издържи и той извика към фаринкса за ценната си храна, аз го изплюх. Отначало боли. Впоследствие се почувствах могъщ и властта над мен е нещо, което винаги ме е изпълвало повече от всичко друго. Най-накрая имах власт над нещо и някой: себе си. Натрапчиво дъвче дъвка Happydent. Това, заедно с глицериновите супозитории на баща ми Rovi, ми помогнаха да се евакуирам, когато реших. Контролирах какво влиза и какво излиза от тялото ми. Освен това като че ли никой не забелязваше. Майка ми започна да работи извън дома за първи път в живота ми. Оставяше ми готова храна и аз я изтърках около чинията и я хвърлих в кошчето. Той търкаше, както прави, откакто беше малко вода и никой не знаеше нищо за това. През нощта той "вечеряше" леко и готов.

Резултатите не бяха това, което ни казват лекарите, нито утрешните телевизионни предавания. Бяха страхотни. За първи път почувствах, че ме виждат. Със сигурност се виждаше. Вече не като дебелата гафоса-изрод, а като Ерика. Хората ме наричаха с моето име и някои започнаха да се отнасят с уважение към мен. Особено си спомням деня, в който един в клас каза, че иска да има крака като моя.Толкова ме зарадва, че някой искаше да прилича на мен! Това беше необичайно. Освен това най-накрая можех да си купя дрехи в магазини на моята възраст. Майка ми вече не отваряше завесата на съблекалнята, за да помоля служителката за още един размер. Бабите ми бяха щастливи, особено майка ми (баба по бащина линия), която оттогава изглеждаше по-привързана към мен и родителите ми спряха да ме наричат ​​„лук . " Животът ми се усмихна и всичко, което трябваше да направя, беше да смуча бисквитки, да дъвча ябълки, да изплювам бисквитки и ябълки, да пудрим 15 венци Happydent на ден и да пускам от време на време глицеринова супозитория. И да повърне? Не. Никога не съм повърнал. Че ако не. Това беше болно.

Момчета: Преминах от това да не ме виждат и да ми се подиграват, да ме видят и издирват. Изведнъж онези, които ми се подиграха, ме погледнаха нагоре и надолу (сякаш беше статуя) и кимнаха, давайки ми одобрението си. Бях в екстаз Как да не спра да ям, ако светът най-накрая ме видя? Как бих могъл да направя място за храна, ако лишаването от нея ми даде директен билет за "скъпата" на всички? Всичко беше просто. Най-накрая бе намерил отговора на измъчените, ненавиждащи себе си въпроси: Защо не ме обичат? Накрая всичко беше ясно. Не ме обичаха, защото бях дебела. Без корема и бедрата ми светът беше по-спокойно място за живеене. Никой не ме обиди. Баща ми вече не използваше нито една част от тялото ми за своите шеги. Майка ми ме обичаше. Това момче, точно това, той най-накрая ме видя. И аз, веднъж в живота си, знаех, че ми принадлежи.

Моята анорексия, така се казва главният герой на тази част от Историята, не ми беше враг. Винаги, когато исках да говоря за нея, изпитвах морален дълг да я кръстя на злата вещица в историята на живота ми; Но тъй като обичам вещиците и тъй като знам, че те не са причината за злото, а по-скоро отговорът на него, искам да му дам мястото, което заслужава (в живота ми. Всеки има своя история):

Иска ми се да бях израснал като дебелото, странно момиче, което бях, чувствайки се обичано, уважавано и желано. Иска ми се да съществува този свят, онази нежна измислица, в която всички се побираме и се глезим, ценим и ценим, без да е необходимо да се разчленяваме и измъчваме. Но към днешна дата тази измислица не е нищо повече от това. И за него трябва да работим усилено. Разбира се, винаги да бъдем честни, да бъдем ясни, защото тази жестока измислица, която наричаме реалност, е дебела и затова не всички сме годни и много, защото се чувстват обичани и имат достъп до власт (и двете произтичат от наличието на нормативен орган), ще остави кожата им. Направих го и ако не беше феминистката критика и възможността за други измислици, които например предлага Queer Theory, щях да го направя отново. Защото никой в ​​този проклет свят не може да оцелее, чувствайки се разхищение, разхищение, грешка, срам, който не заслужава нито уважение, нито любов, нито желание, нито самоуправление. В закръгленото общество анорексията се очертава като начин (много труден, но ефективен) за постигане на всичко това. Или поне докоснете блясъка, който издава тази болезнена лъжа.

Написано на 14 ден: вчера имах овулация- Публикувано на 19 ден: почти предменструално

Pic Pro-Ana казва:

Защото болката от гледането в огледалото боли повече от гладуването