Имате го в очакване. Имате чувството, че трябва да кажете нещо на някого, въпреки че всъщност не знаете как, кога или къде да го говорите. Може дори да не зависи от вас да кажете на другия; Вие обаче не знаете последното, тъй като се ръководите от своите ценности, преценки и убеждения. Тъй като не обичате да говорите с този човек, дори и да го харесвате, отлагате тази среща отново и отново. Ние говорим за трудни разговори.
Преди няколко години отношенията с член на семейството се обтегнаха. Показваше се в атмосферата всеки път, когато и двамата се срещахме на общо място. Дискомфортът нарастваше, въпреки че никой не смееше да каже нищо; сякаш този сценарий не съществуваше. Един хубав ден, за привидно маловажен проблем, моят роднина избухна, напускайки мястото, където бяхме с трето лице и с жестове, които не оставиха съмнения относно неговата ранена гордост.
След като се сбогувах с човека, който ме придружи, отидох в къщата му да се извиня, ако е бил наранен в нещо. Тогава се състоя трудният разговор, този, който дълго време бяхме избягвали. Вярно е, че повече от разговор това беше монолог с участието на другия човек. Поне такова възприятие имах по това време.
Той ме поздрави с а невербална комуникация явно отклонен: ръцете са скръстени, намръщени, напрегната уста, но в същото време раменете се прегърбват напред и, облегнала се на вратата, блокирайки входа на къщата си, тя леко кръстосва десния си крак над левия си. Признавам, че в този момент нещо ми каза, че влизането в тази къща не е много добра идея за мен, но пренебрегвайки себе си, влязох.
Тогава а емоционално мъчение и словесни, които все още помня и че не успях да спра, защото не можех да повярвам. Ревност, страхове, тъга, наранена гордост, спомени със зъл поглед и преди всичко недоволство и негодувание, много негодувание към всичко, което аз й представях. Този човек проектира своя гняв, страх и тъга върху мен, карайки ме да отговарям за всичко и всичко. Бавно реагирах, но се опитах бъдете възможно най-напористи. Отговорът му беше презрение и дори подигравка. Успях обаче да запазя егото си неподвижно и изразих гнева си заради неговото неуважение. Помолих го да не ме съди. Той отговори, че има пълното право. По това време беше вече невъзможно да продължи. Казах му, че при такива условия предпочитам да не продължавам. Но беше изминал повече от час, през който се „изпразни“.
Качих се в колата си и след двеста метра трябваше да спра да плача. Плаках от ярост и безпомощност; Какво се беше случило? За какво бяхме разговаряли? Каква полза за нея? А за мен? Какво беше научил? Днес, няколко години по-късно, знам, че не искам и не трябва да водя този разговор с този роднина, предвид неговия токсичност на връзката. Аз съм скъсал с този човек, не без първо да му благодаря, чрез мен Коучинг вестник, научаването, което ми донесе и което сега ви казвам.
Подгответе вашия труден разговор
„Коучингът ни помага да се съсредоточим върху целта на разговора, да познаем бариерите пред това, което може да се случи“, казва Хосе Мануел Санчес, партньор на Центъра за коучинг изследвания (CEC); „Главният герой на разговора е другият, така че ако искам някой да промени отношение, защото не ми харесва, трябва да пътувам до тяхната вселена и да ги накарам да се променят“.
Знам: че главният герой е другият, когато този, който предлага разговора, което е нещо, което ми струва много, аз ли съм? Въпросът Ви е легитимен; Както обаче емблематичният Доктор Хаус би изразил в едноименния си телевизионен сериал, „никой не се променя“, тоест ние можем да модифицираме нагласите и поведението; Следователно, ако искаме да постигнем разбирателство с другия човек, трябва да се позиционираме в дадена област в таблици, така да се каже.
„Как можем да се приближим, без да атакуваме? Как да изчистя критериите си за преценка? Какво би било да се поставя съпричастно място, къде имам и моя дял от отговорността? " Това са някои от въпросите, предложени от Санчес от ЦИК; който добавя: „Какъв е истинският разговор? С кого? Какво е ЦЕЛТА? Каква е емоцията, която изпитвам и чувствам? Ако най-накрая искам разговора, трябва да внимавам с емоцията, която може да оцвети действието ”. От друга страна, „има действия, които не са достъпни, ако изпитвам определена емоция; например, ако се чувствам ядосан, тази тема ще трябва да се появи в разговора, в противен случай няма да е възможно ".
От коучинга предлагам обучение за справяне без съмнение със следващия ви труден разговор:
Предлагам ви да запишете всичко, което си спомняте, за да извлечете по-късно обучение за следващия си труден разговор, който може да е или не с този човек. Това Ти избираш.
Честит труден разговор! Честит треньор!