помогна

Защо да казвате на другия какво да яде, докато мислиш ли, че му помагаш* с диетата си, това е едно от най-лошите неща, които можете да направите за този човек?

Когато кажете на другия (това се вижда много повече при двойки, когато има увереност да се намесва в нещо толкова лично и че като цяло не бихме правили с хора, които не са много надеждни) какво трябва да яде или какво бихте искали вие " препоръчайте да ядете "вие всъщност му казвате какво да прави ... и също така му казвате, че знаете по-добре от него какво трябва да направи, за да бъде добре ... или да бъде приет?

... и желанието да бъда приет е толкова дълбок въпрос, че дори не искам или мога да вляза точно сега ... но помислете малко ... в тази "култура на диетите" много от нас живеят мислене или чувство, че не сме и че трябва да променим тялото си За да влезе то в социалните стандарти за красота, то не само ще ни направи по-привлекателни, но и ще ни даде повече щастие, повече приятели, повече любов, накратко: повече приемане. Е лъжа.

Единственото нещо, което ще ни даде повече признание, е да приемем себе си.

Когато препоръчвате на другия какво да ядат или как да спазват диетата им, вие искате да им помогнете (знам) от позиция, от която вярвате (или сте убедени), че има по-добър начин да правят нещата, да вземат решения, за подхранване на тялото.

Това ви поставя на друго ниво, на по-високо ниво и напълно нарушава отношенията на справедливост, подкрепа, разбиране и съпричастност, които съществуват между вас.

Казвайки на някой (възрастен *) какво да яде, казвате: Не вярвам на способността ви да решавате какво и кога да храните тялото си, не вярвам на вашите процеси и времето ви; но преди всичко не вярвам, че можете да вземете правилното решение за себе си в този момент, в тази ситуация, при настоящите ви обстоятелства и при пълна свобода.

Сякаш това не е достатъчно, освен че причинява незабавен дискомфорт на другия, който обикновено ще отхвърли да му се казва какво да дължи и колко да консумира, това отношение подхранва две фалшиви идеи:

  1. Идеята във вас, че знаете по-добре от другия човек какво е добро за него. Той вероятно не е наясно, но част от вас е убедена, че това, което е добро за вас, ще направи добро на този човек и ако той не ви изслуша, това е, защото той не иска да се грижи за себе си. Когато не получите отговора, че искате нещо в себе си, ставате напрегнати и разстроени.
  2. Идеята в другия, че те нямат способността сами да вземат решения или се грижете за себе си, защото някой друг го прави постоянно. Искате ли или не.

Нека опитаме, какво ви кара да се чувствате като чуете това?: „По-добре от теб знам кое е добро за теб и от какво се нуждае тялото ти. Няма значение, че сте на петдесет и осем години, няма значение, че сте преминали през хиляди проблеми в живота си, че сте излезли непобедени, че решавате проблемите си ден след ден; Казвам ви, че по-добре не яжте този хляб, защото ЗНАМ какво е добро за вас "

Взаимен дискомфорт: Слушате какво трябва да направите. Другият получава енергията на някой, който отхвърля определена „препоръка“. И освен това сега единственото нещо, което искам, е да ям този хляб; Вече не знам дали заради глада или за да докажа, че съм независим, автономен съм, възрастен съм и мога да ям каквото си искам. (това може да не се отнася за всички, но мога да пиша и да изследвам само от собствения си опит)

Казването на някого какво да прави, ви поставя над този човек и кара другия човек да се бунтува естествено. Казвайки на някого как да прави нещата става ясно, че смятате, че начинът, по който го правят, е грешен.

Всеки човек върви със свое собствено темпо, създавайки своя живот и съдба според решенията, които взема и праговете, които е решил да прекрачи. Всеки човек се нуждае от паданията си, за да стане и проблемите си, за да ги преодолее. Вярването, че знаем по-добре от другия как да решим даден проблем, е грешка. Ще имаме други инструменти и начини, но в крайна сметка няма един начин.

В момента, в който приемете, че всеки е добре, че всеки е в собственото си търсене и че всеки има различни пътища към собственото си благополучие, в този момент другият човек ще се почувства обичан, приет и свободен да взема решения, които ви подхождат. най-добре и следвайте пътя, който сте избрали да следвате.

Може да изглежда контраинтуитивно, но е толкова просто.

Казвайки на другия какво да яде, казвайки: Не вярвам, че можете да се грижите само за здравето си. Не вярвам, че след толкова години, толкова много постижения и толкова много живот, можете да вземете решенията, които са добри за вас и аз, който вероятно през повечето време нямам представа какво правя с живота си, аз Помислете, че в този момент аз знам по-добре от вас какво е удобно за вас и пътя, който трябва да извървите, за да бъдете по-щастливи.

Позволява на всеки да намери своя собствен път (и да промени маршрутите колкото пъти иска) и свои собствени отговори (които вероятно са различни от вашите).

Диетите и казването на някого какво иска/трябва и не трябва да яде (без този човек да го открие и проучи за себе си) е практика, която отнема цялото удоволствие от храната; и храненето, както почти всичко в живота, трябва да става с радост, наслада и удоволствие. Ако не, защо?

Спряхме да слушаме тялото си и истинското си желание; и сред толкова много „истини“ (мненията на хората, модата, усилията за продажба на продукти, диети, фалшиви нужди) е естествено, че е трудно да ни изслушате и свободно да се свържете с това, което искаме.

Може би, както почти винаги, практиката започва от всеки един от нас; в приемането на пълна свобода (и в предоставянето й на другия, който ни придружава по това пътешествие на несигурностите) и в приемането, че нямаме отговорите, но ако се свържем с истинското си желание и нужда, ще бъде по-лесно и по-лесно да се направи решения, които ни правят добро (приемайки, че това може да означава много различни неща).

С цялата ми любов, Коко 💜

* Тази статия НЕ е фокусирана върху темата за храненето и консултирането с деца.

Тази статия се занимава с темата „да помагаме на другия“, без другият да го е поискал, без активно вашият партньор, приятел, партньор, да ви моли да го подкрепите с диетата му. В този случай нещата са различни и бих препоръчал пълна яснота; попитайте как се нуждаят от помощ, по кое време, с какви фрази и след това дали имаме възможност и желание да участваме в този процес. Ако е така, би било добре да се опитате да го дадете, доколкото е справедливо.

Дори в случай като този, повдигнат по-горе, не съм убеден, че „помагането“ е правилното нещо, тъй като то освобождава другия от отговорността и способността да вземат собствени решения, като прехвърлят отговорността на трета страна, която може да бъде обвинена и с кой може да изрази разочарование или гняв.

Много е важно да се има предвид, че много дълбоко поведение, връзки и взаимоотношения в живота на всеки човек са свързани с хранителни проблеми, които рядко разбираме. Поради тази причина диетите почти никога не са просто диети, а по-дълбоки опити за надхвърляне, модифициране или промяна в начина, по който се отнасяме към храната, към телата и помежду си. Поради тази причина те са сложни и лични ситуации, които може да събудят емоции, които са трудни за разбиране и че си струва да говорите с експерт.

Лично аз считам, че диетите (когато не са предписани за важни здравословни състояния) са ненужни и се представят като повърхностни решения на много по-сложни въпроси, които би си струвало да се проучат на други фронтове.

Самата храна никога не е основната тема, а само един от начините, по които се проявява.

* Цялата информация, съдържаща се в този блог, се основава на опит, мнения и лично обучение. Не декларирам никакви авторитети по въпроса и определено не се преструвам, че ви казвам какво да правите.