БИСКВИТКИТЕ ПОЗВОЛЯВАТ РАЗНОК ХАРАКТЕРИСТИКИ, КОИТО ПОДОБРЯВАТ НАЧИНА, НА КОЙТО СЕ НАЛАДАВАТЕ НА ХУФИНГТОНСКАТА ПОСТ. ЧЕ ИЗПОЛЗВАТЕ ТОЗИ САЙТ, СЪГЛАСЯВАТЕ СЕ ИЗПОЛЗВАНЕТО НА БИСКВИТКИ В СЪОТВЕТСТВИЕ С НАШИТЕ НАСОКИ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ КЛИКНЕТЕ ТУК.

нещо

Трудно е да се разбере кога диетата ми се е превърнала в разстройство, тъй като съм на диета буквално откакто се помня, на 8 години. Нараствайки мазнините, тялото ми винаги се е смятало за проблем. Проект, който се нуждаеше от решение, проблем, който накара колегите ми да се подиграват или да ме игнорират и че лекарите ми не ме приеха сериозно или директно ме подиграха. (Когато бях само на 4 години, педиатър каза на родителите ми: „Следващия път ще трябва да я донесете на търкаляне“).

Когато бях в началото на двадесетте години, тогавашното ми гадже ми каза, че не се опитвам достатъчно, че отслабването е просто въпрос да вкараш по-малко калории, отколкото излизаш. Както всеки, който има проблеми с теглото, може да потвърди, камо ли нарастващ брой диетолози и лекари, отслабването не е толкова просто. Вече бях опитвал десетки диети и в графиците си имах броя на калориите, съветите за програмата за наблюдатели на тегло и сложните изчисления на въглехидратите. Въпреки това удвоих усилията си и реших да отслабна или да умра опитвайки се.

Бях по-близо до втория от първия.

Новият ми „здравословен живот“, който ме накара да отслабна с 36 килограма и да спечеля похвалите на всички около мен, започна да ме задушава: избягвах всякакви социални събития, свързани с храната (т.е. всички), и думи като закуска или аперитив, който те изкрещяха в ушите ми. Винаги беше ядосана на света, на себе си, на другите и на всички хора, които можеха да ядат и да продължат живота си, без тялото й да е на ръба на скала. На снимките тя позираше твърда, с половин усмивка и се страхуваше да покаже дори два сантиметра мазнина, която вече не съществуваше, но която все още забелязах в огледалото. Бях ужасен, че някой ще разбере какво е било до онзи ден.

"Винаги съм бил ядосан на света, на себе си, на другите и на всички хора, които могат да ядат и да продължат с живота си"

Отчаянието от страх от пълна килера е трудно да се обясни на онези, които не го разбират. Последиците от омразата към себе си са толкова мащабни, че те ви мотивират да си откажете най-основните си нужди. Живее в свят, в който се страхувате от ягоди или грах и единствената новина, която достига до мобилния ви телефон, е свързана със загуба на тегло.

И тогава щях да преживея неизбежния отскок, онзи момент, когато загубиш контрол и тялото ти, гладуващо, се разяжда от това, което има под ръка, което не беше много в моя карбофобски и обсебен от здравословна храна дом. Един есенен следобед миналата година пристигнах отчаян след 22-километров поход със спад от повече от 1000 метра. В крайна сметка седнах на кухненския плот, отсъствах, отпивах една четвърт килограмова торба кашу и ядох кокосов крем на лъжици направо от буркана, чувствайки се като животно, осъзнавайки как излиза извън контрол.

Когато моят блог за екстремно отслабване беше публикуван на HuffPost, вече се свързах с психолог. Посещавайки къщата на родителите си за почивка и седнала в колата на майка ми, на около 2400 километра от психолога, се обадих да си уговоря среща както обикновено. Предната вечер се бях промъкнал в стаята на родителите си и отворих една от трите кутии шоколадови бонбони, които родителите ми държаха като подаръци за Коледа. Продължих да смуча всички шоколадови бонбони и след това да ги изплюя обратно в кутията, като внимавах да извадя цялата захар и мазнини от езика си.

И аз направих същото със следната кутия. И след това същото и с третото.

„Исках да сложа край на хранителното си разстройство, без да правя промени, защитавайки приемането на всички тела, но без да се налага да живея в тялото си“

В първата ни сесия, аз и моят психолог седяхме един срещу друг, докато четях документите си. Той бе отбелязал компулсивни упражнения и преяждане в списъка със симптоми, но смекчи удара, като написа в полето за причината за посещението: „Проблеми с храненето. Аз съм човек ". Опитах се да убедя себе си и близките си, че това беше Нова година резолюция. Също така, новата ми здравна застраховка го покри, така че защо не?

Бях напълно отчаян.

„Разбирам“, каза той и вдигна поглед от документите, за да осъществи зрителен контакт с мен, след като внимателно прочете и кимна мълчаливо в продължение на няколко минути. „Проблеми с храната“.

„Проблеми с храната“, потвърдих аз. Изчаках той да ми даде вълшебния съвет, който да сложи край на запояването ми завинаги. Така че най-накрая можех да се отърва от тези „последни“ 4 килограма и да спра да се тревожа за теглото си. Ако всичко вървеше добре, след половин час бихме могли да приключим консултацията.

Вместо това той ми се усмихна търпеливо, когато започнах да преброявам броя на калориите, за които се оказа, че не мога да намаля, въпреки двучасовата си ежедневна тренировка. Очаквах лицето й да се гримира, когато й казах тези цифри, че тя ще ме осъди и ще изглежда притеснена, но не го направи. Той ме попита: "Ами ако започнете да мислите за храната въз основа на това колко сте сити, а не колко калории има?".

„Исках лекарите да продължават да ме поздравяват, както правеха всеки път, когато идвах в кабинета им малко по-слаб“

Усмивката ми се изплъзна и потиснах насмешка. Броят на калориите вече ми беше много вътрешен и запомнен. Дори да изчистя калкулатора на калории, пак щях да виждам броколи, бадеми и кроасани като колони със зелени числа в стила на Матрицата.

Сесия или две по-късно, изключително смутена от моето недостатъчно тяло, тя ме попита: „От какво толкова се страхуваш? Какво ще се случи с вас, ако в най-лошия случай си възвърнете всички тези килограми? ".

Отговорът ми беше незабавен, интуитивен, толкова прост, колкото да кажа името си.

Би означавало, че това е провал.

Приех интелектуалното предизвикателство да се храня интуитивно много преди да приема собствената си мастна фобия, слушайки подкасти за позитивност на тялото като She’s All Fat и Trust Your Body Project, докато продължавах да се бия във фитнеса. Исках да си взема тортата, но исках и да я откажа. Исках да сложа край на хранителното си разстройство, без да правя промени, като се застъпвах за приемането на всички тела, но без да се налага да живея в тялото си.

В края на краищата, прекарах последните 10 години, заровявайки най-дебелата си версия и изглеждайки като медал за трудно спечеленото тяло. Разбира се, че исках да запазя това тяло. Исках хората да продължават да ме забелязват, исках да продължавам да получавам вниманието, което толкова много съм искал като тийнейджър и че в крайна сметка бях достигнал 22 години. Тъй като беше слаба, тя получаваше внимание навсякъде, повсеместна, токсична и винаги изненадваща.

„Ако исках да изляза от затвора, в който се бях поставил, ако наистина исках да имам здравословна връзка с храната, трябваше да спра диетите завинаги“

Не бях поканен на абитуриентския бал, но се качих на мотоциклет, привързан към гърба на непознат в чужда държава, за да отида на плажно парти, където непрекъснато ми сервираха безплатни напитки. Разтрих и „новото“ си тяло срещу това на безброй мъже в клубовете. Един от тях доближи устни до ухото ми, за да ми каже: „Много си гореща. Трябваше да ви кажа, но не исках приятелят ви да се ядосва ”, а по-късно той се ръкува с това гадже.

Исках лекарите да продължават да ме поздравяват, както всеки път, когато се появявах в кабинета им малко по-слаб. Исках да вярвам, че бавният ми сърдечен ритъм и намаленото кръвно налягане са резултат от моята физическа активност, а не от анорексия.

Продължавах да пропускам закуската, за да „компенсирам“ ексцесиите от предишната вечеря и тълкувах глада си като обещание, награда. Продължаваше да се отказва от всичко, освен от малкото парче хляб, което щеше да купи в снега. Но в крайна сметка осъзнах, че ако искам да изляза от затвора, в който съм се вкарал, ако наистина искам да имам здравословна връзка с храната, трябва да спра да диета завинаги.

Трябваше да гледам как тялото ми отново омеква и конвенционалната ми красота изчезва в огледалото. Трябваше да започна да разглеждам два пъти тоалетната вода, когато си върнах менструацията след цели три години. Никога не съм изглеждал като човек с хранително разстройство, така че лекарите ми никога не са ме питали за това, дори когато този пропуснат период е бил придружен от други ясни признаци: хипотония, фрактури на стрес и постоянно чувство на студ.

„Тялото ми вече е по-голямо, да, но е и по-малко отчаяно. Учим се да си имаме доверие ”

Трябваше да си възвърна теглото. Трябваше да си върна тялото.

Сега тялото ми е по-голямо, да, но е и по-малко отчаяно. Учим се да си имаме доверие.

Развратът, с който бях ял храните, с които се ограничавах, отслабна. Повечето дни храната ми се състои от пресни, пълноценни храни: плодове и ядки, печени зеленчуци, пилешки бутчета, сирене. Също така от време на време кифла с червена боровинка и кафе с дебел крем.

Тъй като вече знам, че мога да ям това, което искам и където искам, храната вече не е проблем за мен. Мога да мина покрай витрината на сладкарница или пътеката за бонбони за Хелоуин в магазина за хранителни стоки, без да се чувствам тревожен, ядосан или разкаян. Мога да си купя половин килограм гърне с фъстъчено масло и бонбони от тъмен шоколад и да забравя, че го имам в килера си.

Няма да се преструвам, че съм напълно възстановен от сериозния проблем с изображението на тялото, който съм страдал през целия си живот. Всеки страда от диетичната култура, независимо колко ясно виждате отвъд нейното обезпокоително послание и независимо от вашия размер. Знам, че се случва и на вас, читателю, защото след публикуването на предишния ми блог в HuffPost, чатът ми беше изпълнен със съобщения и от мен, от хора, които се чувстваха идентифицирани.

„Диетичната култура кара част от мен да продължава да мисли, че колкото съм по-слаб, толкова по-истинско ще бъде тялото ми“

Отново съм виждал мои снимки в Instagram от времето, когато бях гладно момиче, което през цялото време смяташе, че съм прекалено дебела. Имах това ужасно отражение: бих искал да сте били наясно с това, което сте имали.

Диетичната култура кара част от мен да продължава да мисли, че колкото по-слаб съм, толкова по-истинско ще бъде тялото ми, въпреки че съм прекарал много по-малко години в слаби, отколкото в закръглени и въпреки че съм бил слаб имал астрономически физически и емоционална цена. Все повече и повече гледам тези снимки и виждам нещо различно: колко ужасено беше това момиче. И отчаян. И сам.

Ако самият факт на напълняване ви плаши, повярвайте ми, аз бях на ваше място. Дори го казах в предишния си блог: харесах си хранителното си разстройство. Преди година четенето на статия като тази би отключило адреналина ми. Напълняването беше абсолютен провал. Това не беше опция.

Сега обаче мога да ви уверя, че е много по-добре да сте от другата страна: липсата на паника, когато приятел ме помоли да изляза на вечеря; докосването на ръцете на някой, който ме обича такъв, какъвто съм; способността да изядете само една купичка сладолед, а не цялото кубче, без да почувствате старото желание да отпиете всяка последна трохичка в чинията.

Вече не се страхувам. Свободен съм. Това си струва много повече, отколкото да си слаб.

Ако сте се почувствали идентифицирани с тези думи, не е нужно и да живеете в страх. Заслужаваш го. Заслужаваш да се храниш. Заслужавате да заемате своето пространство.

Знам, че е страшно. Това е най-страшното нещо, което съм правил през живота си, но обещавам, не само ще наддадете, но и много други неща.

Тази публикация първоначално е публикувана в ‘HuffPost’ САЩ и е преведена от английски от Даниел Темпълман Сауко.