себе

Всички сме чували на моменти, че не можем да обичаме другите, ако не обичаме първо себе си. Но Да се ​​обичаш не е лесно. За да постигнем това, трябва да работим върху това да се опознаем добре. Това предполага разбиране на нашето начало и нашата житейска история, учене от него и най-трудното приемане. Освен това е важно да се има предвид, че нивата на самопознание и самочувствие са от основно значение при избора на партньор.

Колкото и да сме наясно с предимствата да обичаме както себе си, така и другите, Няма да се научим да го правим без лична работа и без спазване на примери и модели, които ни позволяват да разпознаваме различни форми на афективно обвързване. Според изследванията, проведени от невролога, психиатъра и писателя Борис Кирулник, ние трябва да се опитваме да наблюдаваме различни хора и афективни стилове през целия си живот.

По този начин, различните стилове на любов ни помагат да не отъждествяваме любовта, безразличието или омразата със специфична форма на поведение. Знание, което от своя страна отваря ума ни и обогатява личността ни.

„Да се ​​обичаш по реалистичен и здравословен начин е едно от основните изисквания на здравето, при цялото удължаване на срока, и най-добрият начин да изразим и предадем привързаност към хората, които обичаме“.

-Уолтър Рисо-

Видове двойки

От първите години от живота си се учим да се отнасяме към другите. Първо, ние се свързваме с нашите родители и останалата част от семейството. Те са първият ни пример за свързване. От първа минута наблюдаваме и научаваме как се отнасят с нас и как се отнасят помежду си.

Бавно, ние разширяваме социалния си кръг. Докато растем, срещаме повече хора, докато най-накрая правим първия си избор на партньор и с него, първата си романтична връзка.

Борис Кирулник потвърждава, че нашето детство ще определи афективната връзка, която ще установим с нашите романтични партньори. От негова гледна точка съществуват различни видове двойки, които можем да обобщим в три: двойката, в която и двете се подсилват, двойката, в която единият наранява другия и двойката, в която и двете се нараняват.

Двойката, образувана от двама души, които се подсилват, продължава по-дълго и има по-добро качество на живот, както заедно, така и поотделно. В допълнение, този обмен на подкрепления допринася положително за здравето на всеки един, подобрявайки емоционалния им баланс и чувството им за хумор. Освен това това е единствената форма на двойка, която заслужава да бъде потвърдена.

Останалите два вида двойки, при които щетите присъстват по еднопосочен или двупосочен начин, трябва да се опитаме да ги трансформираме по някакъв начин, или чрез промяна на негативните нагласи, или чрез търсене на ново значение, което поставя основите на по-здравословни отношения. Ако не е възможно, препоръчително е да помислите дали не е по-добре да напуснете връзката.

От друга страна е важно да се спомене това Понякога, за да излезем от връзката, трябва да почувстваме сигурност и за това, понякога търсим други хора, на които да се опрем. Това обаче може да доведе до търсене на нов партньор преди време, по такъв начин, че да няма задълбочено изучаване на изживяното преживяване и евентуално, същите грешки ще бъдат допуснати в тази нова връзка.

Ние сме цели портокали

Изборът на партньор се прави несъзнателно, въз основа на всичко научено през нашата история, но според личния момент, в който се намираме. Ако не се стремим да се усъвършенстваме и опознаем себе си, няма да можем да изберем подходящ партньор, който да ни позволи да живеем взаимно подсилващи се отношения.

Една двойка не може да задоволи напълно всичките ни нужди, така че запазването на тази идея и изчакването тя да се случи е просто утопия, източник на постоянни разочарования. Хората обаче трябва да взаимодействат с други човешки същества и да имат взаимоотношения от различен тип, които ни обогатяват.

Едно от най-опасните вярвания, които имаме за връзките, свързани с това, е идеята, че не се смятаме за завършени същества. Тази мисъл ни притежава доведе до погрешно схващане за любов, считайки я за емоция, която може всичко. По този начин, за даПриемайки тази визия, ние спираме да бъдем реалисти и да виждаме ограниченията, на които се радва всяка здрава любов. По този начин правим избор на партньор, който в крайна сметка може да се превърне във връзка, поддържана от зависимост и страх.

„Две по-добри от средните. По-добрата половина не съществува, ние сме пълни портокали ".

Разграничете страданието от любовта

Нашите вярвания и начини на действие не се определят само от това, което наблюдаваме в непосредствената ни среда. Истината е, че и това ние сме изложени на голям брой социални стереотипи: твърди форми, според които светът се адаптира.

Медиите тежат много върху нашето поведение чрез стереотипите, които те засилват. Телевизията, филмите, музиката или литературата ни дават много информация. Но трябва да обърнем внимание дали тази информация е сложна, точна и адекватна. И двете в митът за очарователния принц, както в най-популярните книги и филми, намираме защитата на същата идея: любовта и страданието вървят ръка за ръка.

Очевидно, колкото повече членовете на една двойка спорят, толкова по-зле се отнасят помежду си или колкото по-невъзможна е любовта им и колкото повече опозиция срещат, толкова повече се обичат. По този начин в крайна сметка слушаме и изразяваме от най-ранна възраст фрази като „тези, които се бият, те се искат“ или „който те обича добре, ще те разплаче“. И така, ние мечтаем да живеем невъзможни или тайни любови, онези, в които интензивността е приоритетна пред качеството. Това, което пренебрегваме, е това това може да доведе до избор на партньор въз основа на романтични фантазии, а не на реалността и ежедневните нужди.

Освен това всички тези идеи ни карат да придобием определена роля в двойката и като цяло в отношенията. Научена роля, която може да потиска истинското ни Аз, истинските ни мисли, чувства и желания. Прекъсването на предубежденията, възстановяването на ролята, за която изглежда, че сме програмирани, не е лесно, но е възможно.

Бъдете доволни от себе си

Социални заблуди за връзка (не само сантиментална, но и във всяка друга сфера като приятелство) може да доведе до лош избор на партньор и емоционална зависимост. Ситуация, в която забравяме правото си да бъдем хора със собствената си идентичност и независимост.

По този начин, за укрепване на нашата "имунно-емоционална система" е необходимо да се познаваме и обичаме да избираме мъдро партньора, който ще накара щастието ни да расте. Освен това, като предварителна стъпка, преди да се опитаме да намерим щастието с другия, се препоръчва да го намерим сам.

„Трябва да се научим да се наслаждаваме на компанията на единствения човек, който със сигурност ще ни придружава до края на живота ни: самите ние“.

Избор на партньор от падеж

Последно, Важно е да се има предвид, че членовете на една двойка трябва да се уважават и да могат да избират, от свобода, а не от нужда или зависимост, да бъдат заедно. От тази нова гледна точка няма да имаме връзка, защото трябва да бъдем с някого, за да запълним празнотата, която чувстваме с любовта на друг човек, но ще изградим връзка като двойка, защото, въпреки че сме сами, ще предпочитат да бъдат с другия.

Изборът на партньор, направен от сърце, но като се вземат предвид нашите собствени нужди и желания, ще направи възможна връзка за взаимно укрепване. Сега постигането на този тип динамика зависи от двамата членове на двойката.

Ключът към добрите отношения е един в друг. За да постигнем това, е важно да знаем как да се грижим за себе си, да познаваме себе си и да се обичаме добре, за да обичаме по-добре.