Препоръчани новини за начина на живот

Свекърва има само една и нямаме възможност да я изберем. Коя ти направи?

свекърва

Въпреки че са склонни да участват в най-жестоките шеги, не всички от тях са еднакви, още по-малко лоши, тъй като са рисувани.

1. Контролерът. Тя контролира всичко важно в живота си. В малките си пръсти той държи ключа за графиците, храненията, ваканциите, времето за почивка и дори може да бъде окончателното парче в декорацията на къщата ви и от името на вашите деца. Този тип свекърва мечтае, че в крайна сметка ще си купи къща до нейната. Успех с нея!

2. сводникът. Тя е някакъв близък приятел. Да бъдеш с нея е по-добре, отколкото да бъдеш с майка си. Тя е снизходителна, купува алмоджабанас, за да яде, докато е в колата и говори за всички неща в живота с хумор, но избягва темата за дъщеря си или сина си, за да избегне неприятности. Партньорът ви празнува това приятелство, въпреки че не знаете колко дълго ще продължи. Наясно сте, че сладурът ви ще бъде разширена версия на свекърва ви и това ви харесва.

3. Клюката. Това е ремастерирана версия на „вещицата от 71“. Тя иска да знае всичко и не си хапе езика, докато не разбере откъде идва, с кого се храни, какъв цвят е офисът й и каква марка бельо носи. Ако бяхте настанен в разузнавателна служба, щяхте да станете на висока позиция, така че трябва да се примирите със своите подозрения, своите запитвания и начина, по който разпитвате всичко за себе си, ако повече от зет или снаха, бяха бивш мошеник, търсещ скривалище в семейството си. Съвет: нищо не заглушава клюките повече от добра любопитна сесия с въпроси.

4. Този, който предпочита бившия на сина или дъщеря си и го казва на четирите ветрове. Тя е образът на Каин на земята. Ако зависи от нея, тя щеше да приключи с вас в деня на вашата сватба, но не можеше. Твърдите, че сте абсолютен фен на човека, дошъл преди вас. Той има снимки на нея или него на мобилния си телефон и използва всяка възможност да им напомни. Този вид ожесточени омрази могат да ви накарат да се чувствате нещастни или разочаровани. Това иска тя. Ако обаче се разделите с партньора си, ще кажете, че сте били перфектни. Тя просто не понася да се налага да споделя сина или дъщеря си.

5. Този, който прилича на 20, но има повече от ... (дори не го казвайте!). Една от версиите е атлетичната свекърва, пристрастена към фитнеса или спорта и която продължава да чупи рекорди в маратони за възрастни хора, когато отзад изглежда като ученичка. Другата версия е свекървата, която е запазена в грима и която поддържа тежестта на младите си години, много въпреки другите свекърви, които я заобикалят, мислейки, че има формулата на Ампарито. Не се притеснявайте и по-скоро се възползвайте от това да живеете с местната версия на Cher. Въздишайте, защото ако тя ще издържи 100 години, вашият партньор ще я преодолее.

6. Високата турмека. Колкото и да се подготвяте да ядете с френските си прибори за хранене и бохемски кристални чаши, за вас е невъзможно да запомните всичките му форми на любезност. Тя проверява всеки негов жест на масата. От години се чудите дали това необикновено количество лак за коса един ден ще убие вашите маниери. Този тип свекърва често се затруднява да седне на плажа или да направи пикник, ситуации, които винаги могат да бъдат смешни, ако искате да я поставите в обвързване.

7. Този, който се оплаква от всичко. Този тип свекърва е най-опасната от всички. Тя е готова да предявява претенции на всеки обяд или тържество, тя е от типа свекърва, която е родена да разваля купона за другите и това включва и вас. Понякога това може да бъде хипохондрик, а понякога кекс, във всеки случай това, от което се нуждае, е малко внимание и малко обич. Можете да направите оплакване, за да видите как реагирате на доза от собственото си лекарство.

8. Готвачът, който не брои калории. Откакто има тази тъща, той е качил 20 килограма и не може да се отърси от грам от себе си. Тя знае как да прави супи, обвивки, арепи, аджиакос, тави с пайса, мондонго и каквото поискате от нея. Неговата подправка е уникална. Винаги сте мислили, че имате поднормено тегло и че тези пълнички ви изглеждат зрелищно. Решете колко пъти седмично ще посещавате, но не се лишавайте от храната си, защото няма да я намерите една и съща в нито един ресторант. Възползвайте се от него и копирайте рецепти, преди да е станало късно!

9. Безразличните. Той никога не го нарича с името си или, което е още по-лошо, променя името му, защото никога не е успял да го научи. Когато се приберете у дома, чудо е, че поздравявате, не съществувате в техния свят. Тази отчаяна ситуация го превръща в нула вляво, но в крайна сметка му позволява да се движи свободно, защото тя се прави, че не го вижда, въпреки че го има на радара си.

10. Този, който живее пред телевизията. От деня, в който я е срещнал, тя е пред екран и по този начин ще бъде погребана. Никога не я е виждал да се изправя повече от половин час и тя кара цялото си съществуване да циркулира около това устройство, което никога не се изключва и което работи неуморно повече от 30 години. Внимавайте, дистанционното е вашето смъртоносно оръжие. Ако го свалите, той може да се превърне в Gollum.

Пишете на [email protected], ако искате съвет от този експерт в двойки.

Вече можете да ме следвате в мрежи: