Често ме питате как се управляват истериките и аз винаги казвам едно и също нещо, “трудното е да управляваме истериката си, гнева си, разочарованието си ". И това е не само най-трудното, но и най-важното, защото ние като възрастни сме пример за подражание на нашите малки. Днес ви давам няколко съвета, трикове или съвети, които се надявам да ви помогнат в огромната задача да придружавате безусловно вашите малки в този тежък и невероятен етап на юношеството (истерики се случват около две години, за да изразят своята независимост).

Изхождаме от предположението, че терминът истерия не ми харесва много, нито истериката, защото изглежда, че сме склонни да ги използваме в унизителен; и не е необходимо, то е ядосано и е законно. Край.

Това, което наистина ме притеснява, е, когато възрастният има истерия при преливане на дете, от дълбоко състрадание, разбира се, защото в дълбочина това, което се случва с човек, който има истерика, е, че тотално е загубил горната си част на мозъка (тази, която модулира вашите емоции). Така че не, те не са уникални и изключителни за детството, нали?

Страшният истерик може да бъде едно от най-неприятните преживявания на родителството. Независимо дали е публичен или личен, той може незабавно да превърне човека, който притежава сърцата ни и движи планини с красива усмивка в най-отвратителното и отблъскващо същество на планетата. ”Даниел Сийгъл (Мозъкът на детето)

Не бих искал да се впускам в съвета, без първо да говоря за видовете истерики, които съм наблюдавал при дъщерите си:

- Предотвратими истерици: Те са онези истерични изблици, които родителите могат да избегнат, тези, които можем да очакваме да избегнем или намалим. Пример: Всички онези, които са свързани с глада, съня, автономността, ... Обаче, че те могат да бъдат предотвратени, не означава, че по-късно потъваме във вина, че не сме ги предвидили. Понякога, макар и предотвратими, те са неизбежни.

- Истерики, които могат да бъдат предотвратени, но които не избягваме, защото не искаме да променяме отношението си: Това са онези истерики, които ако искаме, бихме могли да избегнем, но не искаме да го направим, или от съображения за безопасност (например колан за кола, кръстосване на ръката, рязане с нож за шунка), вашето здраве (например, миене на зъбите) Е, защото е много ясно правило, което имаме вкъщи (например не яжте в стаите, не скачайте на масата). Има хора, които не харесват думата граница, предполагам, че е така, защото я прилагаме само в детството, аз поставям ограничения на шефовете си (моето непълно работно време е ограничение, че те не харесват косата например), на моето семейство, на моя партньор и, разбира се, на дъщерите ми. У дома има малко правила, но тези, които съществуват, ние се съобразяваме с тях и не защото родителите го изпращат, а защото за да живеем всички в хармония се нуждаем от споразумения. Малко по малко, границите и нормите проникват в децата. За дете под три-четири години е трудно да разбере тези понятия, но не защото не ги разбира, ако им позволим да ги пропуснат, единственото, което можем да направим, е да ги придружаваме в техните повече от логични разочарования.

- Истерики невъзможно да се предотврати: И третият вид истерика, който за мен е истинското предизвикателство, е кога настъпва разединяване на мозъчните полукълба, понякога това може да се дължи на натрупване на разочарование поради предотвратими истерици - дори ако сме ги управлявали по най-добрия възможен начин - а понякога това се дължи просто на емоционалната незрялост на детството.

Каквото и да се случи, никога не губете връзка с детето си

След като видите истериките, ви казвам стратегиите или съветите:

1) Предвиждайте: Първият съвет е да направите всичко възможно, за да предотвратите истериката, звучи супер лесно, но изобщо не е така. Сънят е дума, която сме измислили, за да опишем състоянието, в което детето се намира, когато е много сънливо и много гладно - е, не само дете, когато сънувам, светът трепери. Това е и спусък номер 1 за истерики, а също, Не винаги можете да предвидите, защото те не искат да ядат или не искат да спят, Добре дошли в юношеството ! Начините за предвиждане могат да бъдат:

  • Винаги носете малко храна в чантата си (плодове, малко оризови бисквити, каквото и да е).
  • Винаги носете бебешка количка (ние винаги носим Boba Air) под ръка, в случай че искате да заспите. Или ги носете на ръце, ако са много уморени и/или се нуждаят от дрямка.
  • Ако децата са затрупани от тълпи, избягвайте и тях, особено с предупреждение за сън.
  • Съветът е да го избягвате, доколкото можете, но не винаги е възможно.

2) Уважавайте тяхната автономност . Вторият съвет е да проверите дали предоставяте достатъчна автономия на децата си. В моите работилници винаги питам родителите, които посещават един и същ въпрос, наистина ли е толкова необходимо детето да не мие зад ушите? Наистина ли е толкова важно да комбинирам добре цветовете? Наистина ли е толкова лошо, че разлях малко вода? Когато детето се нуждае от помощ, то ще я поиска, фразите „Помощ“ и „Не мога мамо„Те са зелена светлина на светофара, за да се намесите (намесата има повече общо с насърчаване, подкрепа, придружаване, слушане, отколкото с ПРАВЕНЕ). Знаейки, че сте прескочили е много просто, има три магически и недвусмислени думи„ Аз съм сама мамо . " Ако искате да знаете как да подобрите автономността на вашите малки, можете да прочетете тук.

Да знаете дали сте прекалили е много просто, има три магически и несъмнени думи „Йо соло мамо“. Доверете им се, те ще ви изненадат.

4) Изтеглете адреналин. Един от любимите ми трикове за предотвратяване на истерики е грубата игра., Много е забавно, позволява ви да се свържете с децата, да разтоварите цялата агресия и адреналин на ден, позволява ви да се смеете на глас. Намерете място, където да играете грубо с децата си всеки ден. О, и грубата игра за драмамите може да бъде гъделичкане, скачане, колело на леглото; и с баща, хвърляйки дъщери на леглото от няколко метра. Трябва да положим усилия да се доверим и да уважим грубата игра на децата и техните родители, това важи и за нас, драмами 🙂 Или драмапапа ...

5) Потърсете качествено време. Друг спусък обикновено е, че децата възприемат, че не прекарвате достатъчно време заедно. Или че въпреки че прекарвате много време заедно, вие сте там, но не сте там (мобилният телефон, таблетът, домакинската работа, работните задачи ...) Нито трябва да се чувстваме виновни, съвременен живот, с абсурдно помирение и невидимото племе е това, което има ... Но ако забележите, че вашите малки изведнъж имат много истерици, полагайте усилия да отделите специално време, препоръчвам го особено когато има братя и сестри ... Това се случи през април, когато сестра й се роди, тя премина от майка си изцяло сама, за да я споделя през цялото време. И по по-слабо изразен начин, по време на много работа обикновено има повече епизоди.

6) Пренасочете и ги оставете да се движат! . Когато истериката започва или те са много малки деца, понякога пренасочването работи добре (разбира се, зависи от детето, и те могат да бъдат много обидени), предлагат алтернативи, преговарят ... И прибягването до абсурдни и неправдоподобни ситуации може също работят. Опитът да накарате децата да се движат обикновено работи чудесно, защото Помага на децата да възстановят баланса между горния и долния мозък. САМО, АКО ВАШЕТО НАМЕРЕНИЕ Е ДА ПОМОГНЕ, НЕ КОНТРОЛИРАЙТЕ ИХ.

7) Модулирайте ВАШАТА истерика. Бъдете спокойни, този огромен израз на чувства от нашите деца има тенденция да разбуни много нашето вътрешно дете. Защото повечето от нас не ни слушаха, нито ни задържаха през повечето време. Но разбира се няма какво да обвиняваме родителите си, те не са били преподавани на емоционално възпитание от нашите баби и дядовци .... Понякога е неизбежно да изпитваме негативни чувства към децата си и се появява вина, не позволявайте да ви завладее, ние отхвърляме тези чувства у децата си, защото така са ни научили. Ние като родители сме агенти на промяната, не е ли прекрасно?

В това видео можете да видите управлението на истериката по два различни начина, какво мислите?

8) Делегирайте или се отдалечете. Ако не можете да останете спокойни, имате две възможности: Ако имате късмет и сте придружени, делегирайте, ако другият баща, дядо или приятел е у дома, дайте му своя ред. Ако не сте придружени, това е по-сложно, но ако чувствате, че ви е трудно да се овладеете, избягайте, преди да можете да ги нараните, знаете, че "писъците на мама болят завинаги", казва моята приятелка Джесика Алварес ... Ако са в средата на кръгла истерия, няма друг избор, освен да издържат на порой и да избегнат нараняването си, но ако просто има много напрежение, кажете нещо като „Много съм нервен и имам нужда от малко време за да се успокоя, точно сега ще се върна и ще говоря. " Мирната маса е чудесна за това. Моля, не се чувствайте виновни, не винаги имаме едно и също ниво на търпение и разбиране. Оттеглянето във времето е по-добро от плача. И ако все пак се случи, винаги се извинявайте. Особено себе си. Това не е признак на слабост, а на почтеност. И преди всичко, възползвайте се от дискомфорта на ситуацията, за да помислите за бъдещо решение, например споделена дейност, при която можете да възвърнете спокойствието си (пейте, танцувайте, скачайте, пускайте музика или просто пийте вода, докато си мислите, че дано това е най-лошото нещо, което ви се случва в живота, пълен диван с рото ...)

9) Релативирайте, Това разочарование, което изпитвате днес след няколко години, ще бъде още един анекдот. Помислете за това, докато се опитвате да контролирате истериката си, имайте предвид мантри като „Всичко това ще отмине“ и останете във вашия балон на мира (щастливо място в съзнанието ви, където само вие решавате кой да влиза и излиза). Това е частта, която ми беше много трудна. Спомням си априлска истерика в „Икея“, която не спираше да се върти трескаво в кръгове на пода, не ме докосвайте, не ми говорете, не ме гледайте, не тръгвайте. Любознателният външен вид на хората ме засегна повече от състоянието, в което беше дъщеря ми. От този ден нататък имам балон и дори арогантният поглед не ни пронизва - те вече можеха да ми подадат ръка, но не беше така-.

10) Назовете чувствата: „Дайте му име, за да го укротите“. Когато всичко е спокойно, дайте имена на чувствата си, за това е чудесно да имате истории за чувства, на които вече съм ви научил под ръка. Именуването на чувствата е начин да ги потвърдите и нормализирате и помага на най-малките да ги идентифицират следващия път.

11) Защитете детето си . В средата на истериката трябва само да се притесняваме да придружим малкия. Всяко дете е различно, така че някои ще търсят контакт, а други напротив, някои ще си тръгнат, а други ще искат да ни ударят, или още по-лошо, да се опитат да се наранят. Ролята ни като родители винаги е да ги предпазваме от нараняване (и ние също не сме). От съществено значение е да бъдете твърди, когато те удрят, не им позволяват категоричност и сладост. Когато интензивността спадне, време е да се свържете отново с детето, време е да го възстановите, да го изведете от Вила.

12) Уважавайте детето си . Практики като викове, мъмрене, игнориране, наказване са безполезни, всъщност влошават ситуацията. Когато истериките се дължат на ситуации, произтичащи от съперничество между братя и сестри, това е особено нежелателно. Вашето дете не е тиранин, то е човек, който страда, не може да управлява емоциите и това, от което се нуждае, е ПОМОЩ. Преди да извикате (повярвайте ми, добре знам онази точка, в която контролирате този писък в задната част на гърлото), направете усилие да съпреживеете и да се свържете отново с детето си. Разбира се, да им кажете, че са добри или лоши, че ни плащат или игнорират и/или ги обиждат, е поведение, което трябва да избягват.

13) Използвайте мозъчната техника на детето . Според тази книга има два вида истерици, когато детето реши да има истерика (горната част на мозъка, той все още притежава емоциите си) и когато не може да я избегне (долната част на мозъка, когато амигдалата поеме контрола), в случая на втория процесът е следният.

  1. Свържете и насочете: Необходимо е да се свържете емоционално и да интегрирате нашия десен мозък с вашия. Можем да се приближим и да се опитаме да го прегърнем със сладък и успокояващ тон.
  2. Обяснете по-късно: След като си възвърнете контрола и сте възприемчиви, назовете чувствата и говорете за това, което смятате, че се е случило.
    Ако тази техника ви е харесала, както в книгата „Мозъкът на детето“, така и в блога Seño Punk можете да намерите повече информация. ПРЕПОРЪЧВАМ ПРОЧЕТАНЕТО НА КНИГАТА С КРИТИЧЕН ПОГЛЕД, ЗАЩОТО ИМА ПАСАЖИ, В КОИТО СЕ ПРЕПОРЪЧВА НАКАЗАНИЕТО, НО ИНФОРМАЦИЯТА В КНИГАТА, ИНФОРМАЦИЯ ОТ ТОВА, Е ЦЕННА.

14) Утвърдете всички чувства на децата си. Когато сте в момента на истериката, вашето разочарование и това на детето ви са максимални, но ако се замислите студено, очевидният конфликт е много по-добър от скрития. Като родители трябва да потвърдим всички чувства, да възхваляваме любовта, илюзията, добротата е лесно, но родителството не е лесно, истинското предизвикателство - и привилегия - е да знаем как да придружаваме и отрицателни априорни чувства: тъга, гняв, разочарование, гняв, ревността са емоции също толкова валидни, колкото и останалите. Приемете ги и помогнете на детето си да ги приеме и тях. И със сигурност, докато се опитвате да го научите на нещо, той или тя ще ви научи много повече. Наоми Алдърт в книгата си „Учим се да възпитаваме“ обяснява това много добре.

15) И накрая, съсредоточете се върху положителното, Вече ви казах в публикацията за съперничество между братя и сестри, но така трябва да бъде във всички семейства, независимо дали има братя и сестри или не. Склонни сме да виждаме негативната страна на децата си и по-трудно виждаме колко прекрасни са те, удивителните неща, които правят и колко щастливи ни правят. Внесете позитивност във възпитанието си, така че да не мине нито един ден, без да кажете на децата си колко са необикновени и колко много ги обичате. В продължение на няколко месеца, когато забелязвам, че не съм центриран, използвам „Еластичната техника“, той просто се състои в поставяне на 6 ластици за коса, 3 от един цвят и 3 от друг. И преди края на сутринта трябваше да кажа 3 БЛАГОДАРЕНИЯ/ОЦЕНКИ на всеки, нищо принудено, че те излизат от мен. През повечето време тези трикове не са необходими за мен, но ако съм затрупан от работа, не се чувствам добре и/или съм предменструален - и много съсредоточен върху себе си - това е добър начин да го запомня.

Ясно е едно: истериката никога не бива да бъде битка, която един от двамата трябва да спечели на всяка цена. Виолета Алкосер

съвета

Толкова се забавлявахме като правехме снимките, действайки, за да изглеждаме ядосани 🙂

Както можете да видите, това не е сборник от неща, които можем да направим, за да могат децата ни да се „държат по-добре“, а съвет за вас да се справите и да управлявате по най-добрия възможен начин експлозията на толкова нормални и толкова естествени чувства на този етап от детството. Вече знаете, че аз не съм психолог, а просто обикновена майка. Можех да обобщя публикацията в това изречение "Каквото и да се случи, никога не губете връзката със сина си ". Най-добрият начин да научим съпричастност е да го практикуваме сами, не мислите ли? Имате ли съвети, трикове или нещо за споделяне? Бих се радвал да се чуя с вас, оставете ми коментар.