Обичах да пея

Не знам защо, но се кълна в най-свещеното нещо, което не мога да пея сега, какво е, разбирате ли, аз, че животът ми бягаше пеейки, по едно за всяка ситуация, добре подходящо, че ако zarzuela, че ако стара песен или чаша, която аз импровизирах. Щях да ставам пеейки, прикривайки гласа си, крещейки като магаре, за да събудя всички безчинници и да влоша майка ми в лошо настроение, защото я чух, „Млък, задник, не виждаш ли, че трябва да си почиват, те си легнах късно вчера? ”, И аз: Е, точно поради тази причина, между смях и изсумтяване и оплакване от закуски, и тя ме преследва по коридора, аз изкрещях на вратите на всички стаи, покрих устата си с целувки, разрошихме косата си пухкави шамари, ние се престорихме, че се бием. И след известно време всички пеехме заедно, дива заразна радост, чукахме с лъжицата по масата, по чиниите, гръмотевично, отговаряхме си, несръчни от време на време внезапна алилуя, танго върви фламенко идва, всеки един към нейния, тази радост без граници или граници, тази от добре свършената работа, отглеждането на плодовете на дланта на ръката, Morucha, божествената morucha или Симон в града беше единственият гробар.

повдига

Клонки

Да, разбирате ли, те ме наричат ​​по много начини, особено Клонките, Малките клонки отгоре, Малките клонки отдолу, това е, което имат тези хора от моята земя, винаги наясно с другите и никога не удрят това, което казват, глупости глупости. Пазете се, че гладът и студът са раздвижени, и кървавите болести, и революциите, и, нищо, те винаги ще падат върху съседа, заточвайки ноктите си, готови да не се извинят, да не разберат. Добри, добри са те. Звяри, казвам ви, че са от дълго време. Когато се случат, както се случват, тези малки момчета не могат да разсъждават върху забрава, отсъствие. Уверявам ви, че в тези случаи нищо не работи, какво ще стане. Ето ме, защо да отида там да търся друг пример, няма да си падам по това, което цензурирам, не. Аз самият мога да ви служа: сам, напълно сам, без дори сълза, консумиран, смазан, постоянно отегчен и въпреки това, повтаряйки всеки понеделник и вторник, е, това е поговорка, истината е, че не мога да отида извън съзнанието ми какво ще си отиде, непрекъснато потъвайки в една и съща мания, там, където една обикновена акация продължава, щастлива тя, в разцвета на всички май.

Сега, когато дървото е спасено, то продължава да расте. Понякога бавно се изкачвам по стълбите на новия вход, този, който води до гарата, хората идват и си отиват в неделя, задържам се, докато никой не остане по пътя нагоре, и тогава дървото ми се изрязва там, добре разположен, изправен, помпозен и ме слуша, времето е минало, да, но, вижте, сигурен съм, че февруари вече приключва, вече има интимни, уютни следобеди, вятърът става pejiguero с храмовете, с гърло и скоро, много скоро, бутоните ще изскочат отново. Само силуетът, сянката на земята вече не е там. Когато достъпът —70 → беше направен отново, те я отнеха, разбирате ли, дори не са ми я оставили, толкова малко, че ги притеснявам, нали? Е, да, взели са я, навярно в камион с развалини и сега ще ми кажете, какво ще правя, къде ще я търся, как, кога, с кого. Хайде, дайте ми огън, моля, димът помага, покрийте, скрийте. Quique винаги е казвал това или нещо подобно. Благодаря ти много благодаря. Много си мил. Да, трудно е, казах ви преди, да не се прибирате.

Само едно желание

Ако видях как се уморява.

Вече осъзнавате, че животът ми няма, да кажем, по-голям интерес. Малко по малко и без да го осъзнавате, ето ви на прага на пенсионирането. Направих това, което всеки съсед или поне това, което правят всички, които не са родени за герои. Минах през концентрационните лагери във Франция и след това, тук, ме съдиха за не знам колко неща, бандитизъм, престъпления, —85 → бунтове, конспирации, презрение. Смразяваща ектения. Кълна ви се, че дори не знаех за такива огромни действия, дори не можех да ги чуя: толкова голям беше избликът на обвинителя, че дори нямах време да си затворя устата, толкова невероятни бяха те. Утеших се, мислейки си, че ако резултатът беше обратен, щеше да се случи нещо от същия калико. Нищо не ме изненада. Винаги съм виждал около себе си необяснима отмъстителна порочност, желание да смажа, силно и често, онова отпред. Сигурно е така, казвам си, за да не мисля и да не натъжавам повече, че, за Бога, не е било малко.

Ние нараствахме