18 от 7
В Мадрид е девет и половина. Тук в три сутринта. Не съм спал от 24 часа, но не ми се спи. Намирам се в САЩ предпазливо и бърборя на език, който не знам. Бавно всичко ще излезе.

анорексия

24 от 7
В седем вечеряхме. Пица. Опитвам се да се контролирам, но вижте какво ядох днес.
Зърнени храни
Сандвич със сирене
Някои гнили плодове
Хляб със сирене
Маруля
Виждате ли опитите ми? Но няма много какво да избирате.

28 от 7
Главата ми ще избухне. Хвърлях се от час, буден, за да не знам какъв странен кошмар, мислейки какво искам да направя с живота си. Исках да дойда тук вчера. Днес просто искам да спра да имам мозък. Мислил съм за татко. Мислил съм за колежа. Тук съм натрупал въпроси.

3 от 8
Може би имам проблем. Цяла нощ повръщам и не знам какво ще правя. Бяхме ходили на кино, а аз имах пуканки. Тогава стомахът ми изгоря. Когато се прибрах у дома се опитах да повърна и излезе само отвратителна жълта течност. Така че вечерях. Пържена шунка и малко картофи със сирене. Повърнах. Така че имах обикновено кисело мляко с мляко и банан и перфектно. Тогава Бил влезе с мексиканската храна и аз изядох две от тези гъби и две пръчки сирене. Така че червата ми са пълни и се чувствам дебел.

6 от 8
В понеделник пазарувахме цял ден. Чувствах се уморен и обсебен от храна. Вечерях прекалено много и исках да повърна, но не можах, което беше наистина разочароващо. Днес мислех, че ще пристигнем в четири, но спряхме около три часа в Олбани в къщата на брат на Бил, достатъчно дълго, за да огладнееме и да хапнем торта. След това около седем часа спряхме отново и аз изпих сладолед.

И накрая се прибираме. Беше наистина брутен ден. В Олбани умирах от отвращение и понякога в колата не можех да издържам, така че просто си помислих да повърна. Успях да повърна малко и това беше облекчение, защото не бях успял.

Не блестя в нищо, не се отличавам в нищо. И аз знам. Но да кажа на А. е все едно да призная, че тази година не съм обичал никого и никой не ме е обичал. Все едно да спреш да се бориш с думата лайна.

Да, лайна съм. Погледнете ме, събличам дрехите си, откривам себе си, да, лайна съм. Кажете: нищо не работи за мен, нито едно момче, което обичам, не ме обича. Това е все едно да кажа на А. Аз съм грозен, не ме дръжте високо на вашата скала на ценностите, защото съм безполезен и със сигурност не ми вярвате, че съм способен на всичко, защото съм грозен. Не, не мога да й позволя да повярва в това. просто не мога.

15 от 8
(.) Бих искал да ям ябълка, да ям шоколадово кисело мляко с бисквитки, без да повръщам и без да напълнявам, да пия ягодово мляко, но нямам нужда от него. Имам пълни черва. Добре, 48 килограма са страхотни. Не по-малко. 52, а, не, прекалено е! Учудва ме как преди да мога да ям чипс и други неща. Не мога повече. Защо искам да продължа да отслабвам? Не, просто искам да не дебелея. А сладолед? Кога ще си позволите сладолед? Само ако пропусна хранене. Искам да продължа да пропускам хранене, да ограничавам глада с плодове, за да не напълнявам, НО, ако мама готви вкусни неща, не мога. По-добре да пропуснете храната, да ядете сладолед и да повърнете. Тогава наистина работи, защото не ви прави дебели.

18 от 8
На къмпинг сме и все още не съм срещал никого. Не съм се чувствал приятно, нито смешно, нито отворено. Това, което искам да кажа е, че никой няма да иска да ме познава, че съм добър, защото се страхувам. Нито за сладка, тук има твърде много слаби блондинки. Ако някой ми каже, че с диетата, на която съм, ще остана на 48 килограма, няма да мисля да повръщам отново. Ако някой ми кажеше, че със същата диета и повръщане щях да отслабна или дори да го обмисля. Но все още не връщам. За мързел. Отвращение. Толкова много дава. Днес закусих бисквита (всъщност средна) и кисело мляко със зърнени храни. Тогава имах половин домат с риба тон (сол и олио) и сандвич (на багет хляб и исках да се откажа от хляба, със сигурност това допринася за наддаване на тегло) с много, но глупаво сирене. Ако само бях ял плодове, щях да заслужа добра вечеря, умерена, но от каквото и да било. Приготвил съм обаче хубаво ядене, така че не заслужавам вечеря.?

19 от 8
Боли ме стомаха. Исках да повърна, защото ме принудиха да ям без глад. Сега знам само, че закуската, за която мечтаех, ще трябва да изчака и това:
1-Вечерях без глад
2-Ядох твърде много
3-Не го заслужавах.

31 от 8
Просто искам да ви разкажа за кошмарите, които имах през последните нощи. В първия току-що бях ял. Беше невероятно пълно. Тогава влезе мама и ми купи ванилов сладолед с бисквитки и, знаейки, че ми харесва, пакет бисквитки. "Трябва да ядете всичко", каза той, защото е много скъпо. Беше ужасно, защото вече не издържах. 1 от 9. Днес имах две мечти. В първата ядох много бисквитки, както преди, навремето, глупаво нещо. Радвах се, когато се събудих.

2 от 9
Е, това е, което X. ми каза: "Да, слаби сте, но сте добре. Просто се нуждаете от мускули в ръцете си. Правете лицеви опори".

Не съм повръщал, откакто се върнах от Америка и не искам. Сега почти винаги ям повече от навик, отколкото от глад и това ме притеснява. Искам да спортувам много, за да съм гладен. И след като ядете сирене, спортувайте, за да изгорите в случай на излишък. От друга страна, лицеви опори, коремни преси и гъвкавост. Това е, което искам. Сега ме чака вечеря. Риба и чипс. Не съм гладен. Събуждам се с корички, сополи и възпалено гърло след кошмарна нощ. Неохотно закусвам от рутина и започвам деня, без да правя нищо. Не се оплаквам, не е оплакване.

9 от 9
Просто се сетих за нещо. ЛЕТЕН КРАЙ 96 Какво е останало от него? Още проблеми, 46 килограма и не знам дали приятели от другата страна.

17 от 9
Днес се върнах да претегля. 45 450. Предполагам, че ям твърде малко в сравнение с това, от което се нуждая. Нещо трябва да се промени. Но няма да е лесно. Знаете, че не.

22 от 9
Чувствам се много студено. Въпреки че се завивам с вълна, краката и ръцете ми винаги са студени. Вечно бодлива кожа. Чувствам се много студено. Но го понасям, защото няма причина.
-Понякога, без да съм положил никакви усилия, се чувствам уморен. Сякаш нямаше сили да продължи, сякаш просто не можеше. Но мога и затова забравям.
-Цялото ми тяло е отлепено. Когато се съблека, бял прах се разпръсква във въздуха. Стружки от мъртва кожа. От мъртвата ми кожа. Няма значение.
-Нямам правило. Наистина не знам какво е да отидеш до тоалетната.
-Има една идея, която ме преследва. Идея, която изпълва нощите ми с кошмари. При събуждане се чувствам облекчен. Но това е само известно време, мога да живея с него, така че и аз го игнорирам.
-Може би съм научил нещо. Научих се да контролирам усещанията си, студ, жега, глад, жажда.
-Лъжеше, когато каза, че иска да бъде гладен. Защото това, което знам е, че не искам да ям и не искам да мисля за това. Не знам защо е така, но е така.

14 от 10
Искам да ви разкажа за една много графична мечта, която сънувах днес. Носех гигантска, огромна, дебела подложка. Но когато погледнах, нямаше правило, просто някакво кафяво петно, сякаш беше повърнал малко. Това беше по-скоро като повръщане, което беше в тази подложка. В другия сън искаха да ме убият.

P.S. По отношение на теглото. Онзи ден 43, 500 горе-долу. Бил съм при психолога два пъти, но той не ми е казал нищо ново. Мама говори за това да ме вкара. Вярвам, че няма да ми развалиш живота така. Наистина вървя по въже с много празен мозък и отворен само за едно нещо. Имаш ли мечта? О да. Обикновено мечтая за храна.

15 от 10
Тик, так, тик, так, броенето продължава. Тик, так, тик, так, 42, 700 набрани този път О! това е след аеробика. О, това е преди вечеря.

17 от 10
Татко ме накара да му кажа, че знам, че има анорексия и че ще го опитам. Но нито искам да ям, нито съм гладен, нито искам да опитам. Всичко зависи от мен и само от мен. Днес закусих цяла чаша каша и имах две емпанадили, преливащи от сирене и карфиол с бешамел и още сирене.

Чувствам се зле. Не искам да си възвръщам теглото. Не искам и не искам. Добре съм така. Не се чувствам по-уморен или по-слаб. Просто ми е студено и нямам менструация. Добре съм, добре съм. Отслабнал съм и съм добре. Така че не знам защо не ме оставят на мира. Ако е заради физиката, прецакайте ги. Преди не беше по-хубава и ако беше, колко забавни осъзнават сега. Просто си помислих. Това русо момче никога нямаше да се среща с мен и със сигурност щеше да ме презира, ако знаеше всичко това. Чел съм много за анорексията и имам много черти, но ако съм болен, не искам да се излекувам.

Може би ми е писнало да бъда лицемер.
-Добре, татко, ще опитам.
-Ако трябва да напълнея, ще напълнея.
Добре съм, добре, добре. И не искам, не искам да дебелея. Не искам. И днес съм ял и ми се иска да мога да го изгоря всичко или да не съм ял.

Мама купува неща. Има бисквитки, има nocilla, има зърнени храни, има плодове, има кифли, има кисели млека и не знам какво да закуся и дори да искам да закуся. И тогава има храна и не искам да ям.

Но аз го правя. Е, просто исках да ви кажа как вървят нещата. Два пъти ме заведе при психолога, но не ми каза нищо, което аз не знаех. Вчера се върнах при ендокринолога, който ми предписа не знам какви неща и той говори за клиники, ако достигна 38 килограма. И не искам да лекувам.

Докосвам раменете си и усещам много кости. Аз съм шибана кост, казвам си. Това е добре. Не умирам и не съм гладен.

20 от 10
Животът ми се промени. Възстановяването започва. В автобуса Х той ми каза, че се самоубивам. и че училището и целият ми живот бяха унищожени, че трябваше да сменя сцената. Той ми каза да отида с него следващия уикенд. Отговорих, че мисля, че не иска да бъде с мен. Той започна да плаче и това ме върна към живота.

21 от 10
Тик так, тик, так. Не съм разбрал напълно. 42 килограма. Днес не съм ходил на училище, защото съм виждал двама психиатри. Д-р Моранде или каквото и да е името му, говореше за хоспитализация. Мамка му, сега, когато се излекувах. И тогава ядох. Обядвам и отивам на вечеря. И все пак, 42. Тиктакащият часовник.

23 от 10
Сгреших. Бях сгрешил, както в толкова много неща. Нов етап не е започнал. Не съм в подножието на голяма планина, няма да започна да живея, нито е станало спокойно след бурята.

Е, светът падна върху мен, исках да плача, но не го направих. Аз съм кисел и разглезен с този, който ме е предал. Заради мен не се съмнявам, но не ми пука и се чувствам достатъчно объркан, за да оправдая егоизма си и да мисля само за себе си и че съм ядосан.

Както и да е, вече не чувствам нищо.

Не искам да отида в болница. Не искам, не искам Не искам. Не заради страха, а заради това, че ме кара да плача. И това ме притеснява. Не искам да отида в болница. Котето ми вече не ме обича. Трябва да отида на вечеря. НИЩО не съм гладен. В болницата ще ме накарат да ям хляб. Не искам никой да го знае.

25 от 10
Имам, имам, имам, малък проблем. Да тръгваме! Да тръгваме! Да! Знаеш, че имам проблем с храната, знаеш ли. Има неща, които искам да ям, преди да отида в болница. Сирене, кнедли, качамак, бисквити Хайде!

(Не бях ял нищо през целия уикенд. За два дни загубих кило и половина).

29 от 10
В болницата. Пристигнах вчера и имаше легла, разбира се, имаше легла. Яд ме е да плача, но също така плача от гняв и не мога да се сдържа. Отчаях и всеки път, когато плаках, беше заради това. Онзи ден беше ял. Много, много сирене. Но възрастната жена с любезния и спокоен глас ме принуди да пия сок, който пих плачещ. Днес трябваше да се кача с отворена врата. Не виждам как е наранило, почувствах срам, гняв и безпомощност.

Два дни не съм си мила зъбите, не съм си измивала душа или изплаквала устата, не мога да ходя и просто ям, ям и ям. И като хляб, отвратителен хляб. Трябваше да имам сандвич с шунка със сирене.

Излъгах майка си, когато й казах какво съм ял по обяд. (Уау, за първи път го казвам и звучи. Звучи зле).

Току-що вечерях. 2000 ккал и след това почивайте, почивайте, като дебела жена. Яжте и почивайте, яжте и почивайте. И всички, предателите навсякъде, навсякъде.

Искам да направя всичко както трябва, защото не ми харесва да съм тук. Не знам дали това е добро или лошо, но това е истината. Не мога да искам да се излекувам, защото първо искам да приема всичко добре. Знам, че не мога да направя втората стъпка, без да направя първата преди това.

30 от 10
(.) В закуската открих, че бананът ми е бил двоен. Удивително. Не знам откъде получават такива огромни плодове. Моят банан имаше два банана. Те знаят как да направят всичко това омразно. Мисля, че те знаят. Не пипайте храната. Яжте костилките от гроздето, бла, бла, бла.

31 от 10
омръзна ми Снощи ми дадоха две хапчета и след това алмакс. Тази сутрин ми дадоха още едно хапче и алмакс. И сега, преди да ям, ми дадоха нещо друго. Струва си, нали? Бесен съм, писна ми. Не искам да ми дадат нещо друго. Добре, добре, стига!

Знам колко тежа: 42 400 грама. Възстанових два килограма. Когато влязох, тежах 40 080

Днес като видях А. бях невероятно смазан. Как? Как може да се стигне до това? Това е, че не може да живее, това е, че е нищо. Ще умре. Просто не може да бъде. Кара те да искаш да му крещиш: „Реагирай!“ Че умираш! Не че сте много слаби, а че сте болни, че умирате. Опомнете се! Но А. е болен от пет години. Той е на седемнадесет години и тежи 34 килограма. Изглежда любовни дръжки. Момиче, ти умираш.

Иска ми се да не трябва да гледам как онова момиче яде. По всяко време крие храна в гащите си. Той раздробява хляба, бисквитките, разпръсква храната и успява да не изяде дори половината от това, което са му сложили. Те са ревност, нали? Ревнив, че не може да направи същото? (.) Ще трябва да мисля за всичко това, но сега съм уморен.

2 от 11
Зная? Не очаквам да чуя количката за храна. Не. Нямам безпокойство. И днес бях гладна и бях много щастлива след ядене.

3 от 11
Днес се отпуснах твърде много. Не съм мислил нищо. Освен сега, когато отново съм затрупан от факта, че ако го правя добре, това ме прави маловажен и безполезен. Мога да се излекувам от анорексия. Кълна се, че изглежда много по-лесно, отколкото да се излекувам от другия. Анорексията е въпрос на воля, останалото измъчва мозъка ми. Това, което искам е да не забравят за мен.

Бах лайна.
Имате дефекта да бъдете егоисти и да се нуждаете от внимание.
Как се борите с дефекти?
Егоист ще проявява щедрост.

7 от 11
Много по-лесно е да паднеш, отколкото да си тръгнеш. И аз не излизам. Погледни ме. Не искам. Сега, когато го правеше правилно. Изпадам в депресия. Така че съм глупав. Чакай, успокоявам се. Спокоен.