страхувам

Да имам Мириам, дъщеря ми, е най-хубавото нещо, което ми се е случвало в живота. Това може да разбере всяка майка. Това, което няма да разберете - освен ако не са ви останали повече от 20 килограма, като мен миналото лято, и предишното, и другото - е, че като имам този ангел със себе си, преди няколко месеца си легнах, мислейки, че го направих не искам да ставам отново. Тъгата да ме виждаш дебела беше такава, че дори да мисля за дъщеря си, когато си лягах всяка вечер, плачейки, не исках да дойде следващият ден.

На хората може да им се стори несериозно, но аз цял живот се крия под дебело, много дебело тяло. Само който преживява това, което ме е докоснало, може да ме разбере. Можете да разберете, че както казвам в дневника си, „Винаги съм имал мечта: да отслабна. Събуждане една сутрин, след като заспих в сълзи и се открих пред огледалото. Винаги беше едно и също желание; ако трябваше да духам свещи на рождения си ден, нищо не се промени: още една торта, друга година ... но същият герой. И, за съжаление, отново, без да видя желанието от предишния рожден ден, и да се надявам и да се доверявам, че русалката вътре в него може да излезе. Но сирената morcillona все още беше там, година след година, напомняйки ми ежедневно за проблемите ми, ограниченията ми в размерите на дрехите ... Като момиче, размерите на жените; И сега, когато съм жена, те са с размери ... не знам ... мразех да бъда такъв, какъвто бях.

РАЗГРАДЕН И УНИЖЕН. Откакто се помня, единственото нещо, което чух, докато се разхождах по улицата, е: „Вижте колко дебел“. Невъзможно е да се облечете с добро лице или да се опитате да не се интересувате от килограмите, когато всички около вас ви напомнят за тях и ви карат да се чувствате виновни ... Това е толкова несправедливо и толкова жестоко. Никой не се взира в едноръкия мъж и му казва в лицето: "Колко си еднорък!" Но колко пъти хора като мен трябва да търпят вицове, погледи, хора, които те измъчват от малка. Те те гледат и единственото, което знаят как да кажат, е: „Колко си дебел, да видим дали ще ядеш по-малко ...“. Сякаш беше толкова лесно. Много пъти не става въпрос за по-малко ядене. В моя случай най-дебелото, което съм бил, е когато съм ял най-малко ... Това е болест, влошена от жестокостта на хората.

Когато сте депресирани като мен миналото лято, колкото и да се опитвате, е невъзможно да се скриете. Да си лош със себе си, всичко около теб е лошо. Това лято Мириам намери по-търпелива майка и преди всичко по-весела. Преди да сваля 20-те килограма, които съм загубил, човекът, който се отразява в огледалото, е съществото, което най-много мразех и мразех. Сега се гледам и виждам някой щастлив. Тъй като съм отслабнал, дъщеря ми също е много по-добра. Казва ми, че съм много хубава и тя отива с мен по-щастлива, по-горда. Преди година той просто ме видя да плача.

ПИШЕТЕ КАТО ТЕРАПИЯ.Имам два дневника, един, който започнах като младо момиче и който наскоро съм счупил, защото разказвах само тъжни неща, а друг, който започнах след отслабване. Преди две години написах тъжен епизод в дневника си. Тогава Мириам беше на пет години и горката вече беше свикнала да ме вижда да плача често заради тялото ми: повече от 90 килограма за 1,75 м височина. Бях й обяснил защо се чувствам толкова зле, не исках тя да мисли, че е заради нея или защото вкъщи има проблеми. Онзи ден написах това, което момичето ми каза: ‘Не плачи повече, мамо, знаеш, че важното е сърцето, ще излекуваш. Когато дойде мишката Перес, ще ви дам 10-те евро, които ми оставя, за да можете да отидете в клиника, за да се излекувате. Дори и днес, когато си го спомня, започвам да плача.

Дъщеря ми винаги е била наясно с проблема ми, наред с други неща, защото аз настоявах много, за да не навреди на нито един съученик в училище, независимо колко различна е от останалите. Мириам има късмета да е висока и слаба, като баща си. На неговата възраст вече ми беше трудно. Имах приятели, които ми казваха: „Ние не играем с теб, защото си дебел.“.

На 7-годишна възраст тя вече беше облечена с пълен пояс: от под гърдите до коленете. На 9 ядях Bio-Manan, за да отслабна - тайно от майка ми, разбира се. Пазаруването в 12 беше ужас. Старият ми дневник обясняваше какви са тези изтезания: „Мога да купувам дрехи само в раздела за специални размери на El Corte Inglйs. Чувствам се прикрита, защото не мога да се обличам като моите приятели: майка ми трябва да ми оправи поли и рокли, направени за възрастни хора. Това, което е добре за крака ми, имам излишна талия и дължина. Моля те, искам да отслабна. И не просто трябваше да се обличам с дрехи, които не бяха подходящи за моята възраст; той имаше и икономическия проблем. Дрехите плюс размер са поне с 20% по-скъпи от обикновените дрехи. Не става въпрос само за модела или дизайна, но те са артикули, изработени от по-сложни тъкани - връх със специална завеса, памук, който не се прилепва толкова много към тялото - които се адаптират или скриват мазнините.

ЛЮБОВТА НЕ РАЗБИРА КИЛОС. Не съм сигурен как, но дори животът на затлъстелия човек да е ад, винаги намираш този, който те обича и не улесняваш другите да се доближат до теб. Съпругът ми се влюби в мен в един от моментите, когато съм била по-пълна. Той видя какво има вътре и му хареса, въпреки че години наред трябваше да търпи оправдания, точно както моите приятели. Цял живот си измислям проблеми, заболявания или задължения, за да не ходя на басейн с някого. И колко пъти съм се оправдавал да не ходя на семейно тържество, защото съм пробвал рокля и тя не пасва, или защото онзи ден се чувствах особено пълничък, или защото някой ме беше нарекъл дебел на улицата! И все пак съпругът ми винаги е разбирал, въпреки че се карахме, защото не исках да ходя никъде. Винаги съм чувствал тяхната подкрепа.

Преди излизах на улицата, защото имах дъщеря си и нямах избор. Но той отиде само до необходимото. Сега се осмелявам да отида до басейна, без да се притеснявам за другите, да облека пиратски гащи, да прескоча въже с дъщеря си, дори да попитам адрес на улицата, нещо, което преди няколко месеца не правех от страх от тази бъркотия с мен. В дневника ми има анекдот, който много добре отразява преди и след: „Отидох в центъра на Фелицидад Карера, за да продължа с диетата си за отслабване и съпругът ми ме придружи. Когато стигна там, той беше много усмихнат и каза на Фелицидад, че за първи път през цялото време сме женени и сгодени, че той тръгва с мен по улицата и ме хваща да ме гледа във витрините. Той казва, че винаги съм слизал по улицата, гледайки земята.

15 САНТИМЕТРА ПО-МАЛКО. Който ме види, ще си помисли, че съм твърде оптимистичен, че имам още няколко излишни килограма. Със сигурност е така според днешния естетически вкус. Но трябва да мислите, че като свалих 20 килограма, успях да се почувствам много добре. Отстранил съм почти 15 сантиметра от бедрата и повече от 10 от контура на всяко бедро - краката ми винаги са ми били проблем, защото страдам от липодистрофия, подобно на майка ми, влошена от задържането на течности и кучетата, които са направили за мен в липосукция -. Не искам да бъда скелет. Харесвам момичета с извивки, ханш, гърди ... Също така, в случай като моя, не става въпрос за влизане в размер 38, а за това да останеш незабелязан, да отидеш по улицата, без да се страхуваш, че някой човек ще ми каже нещо, да разглеждам витрините, знаейки, че мога да намеря размера си във всеки магазин, да имам достатъчно енергия, за да играя с дъщеря си ... От малка съм изолирана, че съм дебела. Сега може да не съм толкова кльощава като момичетата по телевизията, но се чувствам добре. Преминах от размер 56 на 44.

„Вече не мога да издържам, изтощен съм, ям само парче сирене за вечеря и все още не отслабвам. Не мога да играя с Мириам, няма да мога да я заведа до басейна. Това пишеше в началото на миналото лято, когато ударих дъното. „Днес видях моята приятелка Анджелинс, тя е много по-слаба. Бил е в клиника и лечението му е проработило. Не знам, толкова пъти са ме заблуждавали ... Ще се доверя ли отново, за да си играят със здравето, парите и илюзиите ми? ' Е, в крайна сметка рискувах и този път се получи. Лечението, което започнах на 2 юли миналата година, беше окончателното.

БЕЗ АНЕСТЕЗИЯ. - Не знам дали ще поема болката отново. Следващият четвъртък трябва да се върна към липосукцията, но боли толкова много ... Нормално ли е? Най-лошото е, че не виждам резултати. ' Това написах след първата сесия за липосукция, която ми направиха, когато бях на 19 години. Излязох от тази операция с плач от болка. И със сигурност, никога не съм виждал добри резултати. Всъщност, ако ми го бяха направили сега, щях да ги заклеймя, защото са оставили някакви дупки в краката ми ...

Какво може да стане тогава! Те разделиха операцията на четири дни; Всеки път, когато отивах, те поставяха огромна канюла в друга част на бедрото ми и вдишваха. Без упойка се опитаха да облекчат болката, като поставиха ледени пакети върху бедрата ми. Те направиха краката ми толкова ужасни, че сега ми е най-трудно да се подобря. Въпреки че съм загубил повече от 10 сантиметра дебелина във всеки един, все още ме е срам да ги покажа.

НЕ СЕ ОТКАЗВАМ. В клиниката ме увериха, че ще прекроят краката ми и вместо това ги оставиха много по-зле. И този път това не беше пиратски бизнес, към който трябва да призная, че и аз съм ходил. Те бяха двама лекари, университетски преподаватели, които имаха клиника по козметична хирургия - е, в случая жалка - с всички закони ... След този ужасен опит не се отказах. Той беше много млад и все още вярваше, че ще има надежда. Продължих да търся, купувах хапчета, подлагах се на лечение. Но нищо, нито едно не работеше. Когато свалих няколко килограма, те никога не бяха повече от пет и веднага щях да ги върна.

До миналото лято. ‘Никога не съм мислил, че това ще се случи, вече бях хвърлил кърпата и всичките си дрехи под размер 56. Пристигнах миналото лято с повече от 90 килограма и толкова уморен, че дори не можех да играя с дъщеря си. Не ядох много и въпреки това не отслабвах, а бях заседнал. Не издържах повече, ударих дъното през юни 2004 г. Плачех денем и нощем. Лятото отново наближаваше и не можех да отида на плажа и да строя замъци с дъщеря си. Сега Мириам е на седем години и трябва да направи повече с мен. С малкото сила, която ми остана, започнах лечение: диета плюс механична помощ от устройства за решаване на проблемите ми със задържане на течности. Започнах да се променям от първия ден. Диетите работеха за първи път в живота ми. Почти току-що започнах лечение и вече мога да облека чифт шорти и да отида до басейна, без да се притеснявам какво мислят другите хора, да прескоча въжето с дъщеря ми, да я хвана, без това да ми струва два пъти повече от нормалната майка. ". Написах тези редове през септември 2004 г., само два месеца след започване на лечението, което ме превърна в друг човек.

Не можех да повярвам; Преди всичко, тъй като първия ден, когато отидох в центъра на Фелицидад Карера, те не ми бяха давали много надежда: „Отидох с моя приятел Анджелинес. Тя е успяла да отслабне много, но моят случай е по-сложен. Когато Фелицидад видя краката ми, тя честно ми каза, че не знае дали има решение за мен. И така, не издържах повече и започнах да плача. Казах й, че не искам да ставам, че дъщеря ми има нужда от мен и не се грижа за нея както трябва, защото се чувствам ужасно. В крайна сметка и двамата в крайна сметка плачехме. Той казва, че ще ми помогне, но че се нуждае от пълното ми сътрудничество. Ще трябва да ходя до центъра поне три пъти седмично, да спазвам много строга диета и най-вече да бъда много честен с нея. Ако някой ден се случи на рожден ден или защото имам рецидив, трябва веднага да й се обадя и да й кажа, за да може да се противопостави на диетата. И въпреки това не ми дава пълна увереност, че мога да отслабна и най-вече да превърна краката си в нормални крайници.

МН ОБЕЦИ. Но успяхме. Следвах диетите, които ме направиха до писмото. Случих се два пъти: имах торта на рождения ден на дъщеря ми и на моя. Влязох в препоръчаните ми в центъра машини за няколко часа, три пъти седмично. Там се почувствах най-гледаната жена в света. Всички те бяха наясно с еволюцията ми, ако се чувствах щастлив.

Сега все още ходя, но само веднъж седмично, за да избегна вялост и най-вече да продължа да премахвам целулита. След още няколко месеца се надявам да мога да нося пола, която стига до коляното ми. Би било за първи път в живота ми! Ядейки гроздето тази Коледа, за първи път основното ми желание не беше да отслабна, защото най-накрая го направих благодарение на усилията си, без да имам нужда от чудо.

Измина една година, откакто животът ми започна да се променя и днес се чувствам като различен човек: щастлив и обнадежден, без страх от нищо. И накрая, на 35 години съм щастлив. Просто трябва да погледнете очите ми на снимките. Преди да видите жена, която се усмихва принудително на камерата, само за снимката; сега се усмихвам отвътре, със сърцето си. Мисля, че през последната година направих повече снимки, отколкото през целия си живот.

HЩАСТИЕ. Това лято се чувствам нормално. Отивам с дъщеря си, разхождайки се по улицата без никаква травма и ако иска сладолед, също го ям, без да изпитвам съвест, и след това отивам до банята, за да го повърна. За мен е новост да мога да се храня като всички останали, без да изпитвам ужасно време. Преди да отида до банята, за да се върна, ядох отново и отново повърнах. Прекратих този порочен кръг в деня, в който започнах да проливам кръв. И знам, че повече няма да си падам, защото са ме научили да се храня правилно.

Когато се гледам в огледалото, ми харесва това, което виждам, отвътре и отвън. Отношенията ми с другите са се променили тотално, защото съм по-щастлив. Като се чувствам щастлив и спокоен, всичко около мен е по-мило, по-малко стресиращо. Преди, ако дъщеря ми счупи нещо, това може да е семейна травма; сега съм добре и нищо не се случва, защото момичето разваля нещо, затова е момиче.

Слизам по улицата и се гледам в витрините, влизам и пробвам дрехи, без предварително да мисля дали ще има размер за мен или не. Дори се чудя как да се усъвършенствам в работата си, да отделя време за учене ... Оказвам се с толкова много сила. И най-вече не се страхувам да напълнея отново. Сега прекрасно знам, че с правилното лечение тези килограми могат да бъдат загубени. Вече не съм затънал в бездънна яма.