Използваме собствени и бисквитки на трети страни, за да предложим по-добро обслужване и потребителско изживяване. Позволявате ли използването на личните ви данни за сърфиране на този уебсайт?

какво

В мостните помещения на магазин в Маями казах на майка си: „Нараняваш ме“. Пъхнах се в най-голямата тениска, която продаваха с американското знаме.

Опитваше се да ми помогне.

В трети клас бих анализирал каталога на магазина с часове, като не само исках върховете в стил бохемски бандана, но и имах тяло, което да ми позволи да ги нося. Ризата беше за занимание в училище, а червеното, бялото и синьото трябваше временно да замени цвета на каки на униформите ни. В крайна сметка облякох нещо друго.

След като прекарах цялото си детство в затлъстело тяло, най-накрая загубих 36 килограма в ранните си двадесет години, вярвайки, че съм изпробвал всичко. Тогава го бях казал на приятеля си, който коментираше колко привлекателни жени са по-слаби от мен. Каза ми, че е въпрос само на термодинамика, че ще отслабна, „ако наистина искам“. В пасивно-агресивна маневра, за да докажа, че греши, спрях да ям. Споменах ли вече колко здравословна беше тази връзка?

Тъй като губех килограми, трябваше да се съглася с него, но виждайки новото тяло, което получавах, все още набирах. Или поне така си мислех тогава.

В много отношения загубата на тегло промени живота ми към по-добро. Хипертонията и пулсът ми в покой спаднаха до нормални граници. След това от атлетична гледна точка открих страстта си към туризма по стръмен терен и към тежестите.

Станах флирт, след като загубих всичките си излишни телесни мазнини. Тя беше опиянена от ново повсеместно мъжко внимание, за което бе жадувала толкова дълго. Изпробвах тялото си с шест сексуални партньори за толкова месеци, спрямо двамата сексуални партньори, които имах през четирите години след загубата на девствеността.

Сега, когато съм с това „ново“ тяло от половин десетилетие, осъзнавам по-малко другите интуитивни и по-малко приятни последици от отслабването.

Отслабването е трудна задача, но идеята е проста: консумирайте по-малко, отколкото изгаряте. Ежедневно, разбира се, необходимите усилия са монументални и могат да имат трайни последици за ума.

В поредицата на Netflix „До костите“, пациентът с анорексия Лили Колинс е обвинен, че страда от „калоричен Аспергер“. Въпреки че никога няма да бъда сбъркан с анорексик, чувствам се идентифициран. Вече не виждам храната като храна, а като куп цифри: калории, грамове въглехидрати, минути кардио. Все още следя абсолютно всичко, което ям, било то дъвка или глътка газирана вода. Прекарвам до два часа почти всеки ден във фитнеса. Спазвам строги и донякъде произволни правила и се отдавам на късните си запои. Въпреки че се упоявам само на храни, които са от категорията ми „здравословни“ храни, мога да ям 2000 калории за едно седене с над 200 грама бадеми или цяла кутия протеинови блокчета. На следващата сутрин ударих елиптичната машина, за да изгоря отново тези калории.

Ако това ви звучи като хранително разстройство. Може би си прав. Въпреки че не съм диагностициран официално, обикновено прибягвам до половин шега, че по скала от един, за да упражнявам булимия, съм на три. Още по-лошо, част от причината да не съм диагностициран е, че самата идея да потърся лечение ме плаши повече от това да продължа да живея така. Харесвам хранителното си разстройство. Харесва ми контролът, който чувствам, че ми дава, въпреки че очевидно е нещо, което е напълно извън моя контрол.

Проблемът е, че го възприемам като сила. Човекът, който гледа през прозореца на камиона си и казва: „Ти си красива, в случай че днес никой не ти е казал“; мъжът, който коленичи на зебрата с вдигнати ръце, сякаш произнася молитва; мъжът, който се взира в кръстосаните ми крака в кафенето и ме пита дали съм танцьор. И осезаемите предимства: мъжът, който свенливо ми се усмихва иззад стъклото на плота и ми предлага безплатен вход въпреки пълния капацитет; или нарушения на движението, които се разрешават с просто предупреждение.

Стигнах до този момент, след като получих недвусмислени коментари, че това е отблъскващо. Аз съм момичето, което момчетата от гимназията се осмелиха да целунат, защото беше толкова весела идея. И когато го направиха, сърцето ми трепна, умря от глад, както беше за внимание. Виждането на живота от другата страна е смущаващо, немислимо. Светът се покланя в краката на красиви жени, писах в дневника си, все още не съм убеден дали това прилагателно може да се отнася за мен.

Проблемът е, че не осъзнавате, докато не е станало късно защо сте искали това внимание - културната реалност е, че стойността на жената е дълбоко обвързана с външния й вид. И друг проблем е, че в култура, която ви показва, че си струвате само това, което си струва вашето преоформено тяло, ще направите всичко възможно, за да запазите тази версия на тялото си.

Страхът от физическия ми вид (по-точно страхът от загуба на сегашния ми вид) ме държи в затвора за преброяване на калории и физически упражнения, които не приличат на това, което си представях. Спомням си, когато видях как най-хубавите и слаби момичета в гимназията ядоха пица и чипс без видими последици. Животът им, помисли си той, трябва да бъде една безкрайна партия: непрекъснат поток от флиртове, консумации и на всичкото отгоре кулинарни капризи без вина.

Въпреки това, щом погледът ми се сближи с нейния, робът на моята новопостигната и винаги несигурна склонност ме отдалечи от безгрижния начин на живот. Алкохолът има твърде много калории. Сутрешните ми занимания във фитнеса ме оставиха твърде изтощени, за да излизам през нощта, а освен това съм интроверт с пристрастяваща личност. По този начин по-голямата част от нощите си прекарвам вкъщи, четейки или кросворди, чувствайки, че красотата ми е ограничен ресурс, лампа, чиято все по-слаба светлина пилея.

И може би това е най-изненадващото за екстремното отслабване: свърших цялата работа, вложих всичките си усилия и въпреки това, колко се опитвам да го инвестирам, прекарвам повече време, мразейки тялото си, отколкото да го оценявам.

Докосвам лицето си и натискам пръсти пред огледалото, за да видя дали красотата ми е все още непокътната, дали някога съм я имал. Прекарах последните пет години убеден и ужасен от идеята, че съм на ръба да си възвърна цялата тежест. Проверявам галерията си с тревожни селфита в огледалото и виждам, че не, че все още съм горе-долу със същия размер. Непрекъснато си мисля, че всички си мислят, че съм дебела, когато се срещнем.

Загубата на 36 килограма означава, че не всичко е точно там, където трябва да бъде. Въпреки че се вписвам в немислимия досега размер 36, все още не приличам на моделите на Victoria's Secret, чиито снимки използвах като вдъхновение за отслабване. Мазнината, която имам, виси над мен под формата на излишна кожа. Бедрата ми продължават да се трият, независимо от това колко удара правя и коремът ми е отпуснат.

В известен смисъл това е проста промяна на правилата с вече стартираната игра. Когато отслабнах, извайвайки нова версия на себе си от много по-голям размер, тези несъвършенства изглеждаха без значение в сравнение. Сега те са опустошителни, непреодолими, толкова много, че може би сега мразя тялото си повече, отколкото когато бях със затлъстяване. Сигурен съм, че сега повече се страхувам да си сваля дрехите. Поне когато тежах почти 100 килограма, моите ухажори знаеха какво ще намерят.

Също така осъзнавам, че съм обсебен, че това е по-скоро дисморфично разстройство, отколкото деформация. Това, което наистина искам, е да виждам тялото си като нещо повече от екстернализирането на моя успех или провал.

Когато ходех в колеж, харесвах момче, което дори не знаеше името ми, въпреки че се разбрахме по няколко предмета. Веднага щом свалих първите 18 килограма, той изведнъж започна да идва след мен и години по-късно продължава да ми изпраща коледни подаръци и съобщения, за да флиртува с мен. Бях поразен от едно от съобщенията, които той ми изпрати, след като се срещна с него и след като избегна опитите му да напредне физически.

„Ти си красива и блестяща жена - каза ми той, - и аз се смятам за късметлия, че съм толкова близо до теб“.

„Да“, исках да отговоря, „но вие не се интересувахте от„ брилянтен “, докато нямах„ красивото “нещо.

И това е, което никой не казва (въпреки че всички знаят) за загуба на тегло. Разбира се, че има значение. Има голямо значение. Ето защо майка ми се бореше в помещенията за монтиране, за да се опита да ме побере в много по-приемлив размер. Ето защо момчетата, които преди ме игнорираха, сега ми се усмихват, подсвирват или ми казват имената си.

Този аспект има значение. Да ни убедиш в противното е бутафория. Най-доброто, което можем да направим, е да се опитаме да променим това, да положим позитивност на тялото, да се погледнем в огледалото и активно да се опитаме да обичаме себе си и другите точно такива, каквито сме.

Тази публикация първоначално е публикувана в „HuffPost“ САЩ и е преведена от английски от Даниел Темпълман Сауко.