Филофобията е изменение на настроението, което затруднява човек да се влюби или да се отдаде емоционално на друг

Неуспешните срещи са добър скок за преодоляване на несъзнателния страх от любовта

"Разведох се, когато бях на 42 години. Една вечер бившият ми се прибра от работа по-късно от обикновено и ми каза, че вече не ме обича, че това не го прави щастлив. Усетих как светът се срина. До този момент бях вярвал, че бракът ми е перфектен. Говорихме, смеехме се, правихме секс. През следващите няколко години се съпротивлявах да се срещна с някой друг. Имах ухажори, но интересът ми беше нулев ".

влюбване

Лектор е Моника Делгадо, ръководител на отдел в универсален магазин. Когато навършите 56 години следващия месец, ще се навършат 14 години от развода ви. Не е обичал отново. "Не се виждам способна да обичам никого. По настояване на моите приятели и колеги се записах в уебсайт за запознанства. Имало е забавни моменти (виртуално), подбор на профили и участие в разговор с някои от тях. Правил съм първа среща понякога, но почти винаги се прибирам разочарован. През тези години имаше флирт с някой мъж и можехме да стигнем и до повече, но Когато дойде време да направя нова стъпка, аз отстъпвам".

Диагнозата на Моника изглежда ясна: филофобия. Ето как Сиара Молина, емоционален психолог, определя това разстройство: "нарушение на настроението, което затруднява един човек да се влюби или емоционално да се обвърже с друг. Страхът е толкова силен, че в крайна сметка може да страдате от такива остри заболявания като панически атаки ".

Хуан Санчес Лебреро, клиничен психолог, също има обяснение за това, което може да му се случи: "След като раната на разкъсването е излекувана, мозъкът се предпазва влизане в режим на несъзнателно предупреждение преди какъвто и да е намек да почувствате същото отново. Усещането за удоволствие е свързано със страданието от възможността да загубим отново. Това не винаги се случва, но се случва на много хора, които чрез механизъм, наречен класическо обуславяне, свързва усещането за прекъсване с тази нова връзка и паника. Този страх не е нищо повече от несъзнателна защита срещу възможността за страдание ".

За първи път Моника си помисли, че стомахът й отново гъделичка, е с мъж, три години по-млад от нея. "Твърде перфектно Какво търсите в мен? ", мисъл. В следващия му кръг на виртуално търсене опитът се подобри. „Имаше няколко срещи и бях развълнуван, но срещите ни все повече се дистанцираха. Накрая. Разделих се, когато той намекна, че би било чудесно да се срещнем съответните ни деца един ден. Те са връзки, които тя пазеше в тайна, въпреки че беше разведена толкова много години. Предварително знаех, че няма да стигна до нищо друго, как ще кажа на никого нещо? ".

Според Молина човекът, който страда от това, е създал един вид балон на благополучие в своето уединение, по свой начин и подобие. "Моментът, в който виждате, че балонът може да е в опасност, е когато се появи страх. Когато осъзнаете, че новият ви партньор ви моли за още една стъпка във връзката, емоционалната ви памет ви връща в онези първи дни, в които сте се чувствали толкова зле след раздялата и се събуждат цяла поредица от страхове, свързани с минали емоции. Това, което досега видяхте красива връзка, започва да ви кара да се съмнявате независимо дали наистина е или не, страхът вече ви обхваща, защото умът и тялото ви не искат да страдат отново"обяснява психологът.

Санчес Лебреро го описва като вътрешна борба между желанието да бъдете с човек, който ви привлича, и несъзнаваното усещане, че това е нещо лошо. "Той се противопоставя на отварянето към любовта и това задейства периферната нервна система да се активира и може да се появи невнимание, безпокойство, хипервентилация, дори чувство на отчуждение или нереалност ".

Въпреки това той вярва в това разочарованите дати могат да бъдат добър скок за преодоляване на несъзнателния ви страх и спрете да бъдете затворник на живот, репресиран в този смисъл. „Но трябва да искате да живеете пълноценно, със своите плюсове и минуси“, уточнява психологът. „Начинът да преодолеем страха от влюбване отново е да приемем, че ние сме социални същества по природа и имаме тенденция да бъдем във връзка, интелигентно изправяне пред новата ситуация. Важно е да се отбележи например кои червени линии не съм склонен да пресичам във връзка или че другият човек пресича; или това, което съм готов да позволя и къде искам да отида в областта на любовта. Става въпрос да знам какво не искам, да мога да съобщя на другия човек всичко, от което се нуждая и ако не ни го дадат, се оттегля навреме. Благоразумие и кратки, но твърди стъпки ", съветва Санчес Лебреро.

През всичките тези години Моника е изпълнена с оправдания и когато прави равносметка, отрицателната страна на партньора тежи повече. Философобията ни кара да мислим, според Молина, че губим нещо с нов съюз (интимност, свобода, време за отдаденост на другия, почивка), вместо да го спечелите (любов, компания, благополучие). Страхът предотвратява напредъка. "Всъщност страхът от обвързване е следствие от лоша адаптивност към промените че от една страна копнеем, а от друга ни е трудно да го разпознаем. Като се чувства крехка и слаба, ние обличаме един вид броня с което смятаме, че не могат да ни докоснат, превръщайки ни в пленници на себе си ".

Страхът, смята Молина, не е да изпитваме любов, тъй като тя идва при нас, без да избираме, но зад нея има цяла история, свързана с минали преживявания, които ни карат да чувстваме, че сме по-добри без ангажимент. „Той се заблуждава. Той иска да обича, но страхът изгражда стена толкова голяма, че е сложна за него пускането. "Излизането оттам зависи до голяма степен, според нея, от предишния опит и образование." работа върху самочувствието докато не се страхувате да живеете любов. Страхът е изправен лице в лице. Полетът го оживява повече. Не можем да откажем да живеем в любов само защото това ни плаши. Ако накараме партньора ни да участва в това, което се случва с нас, ще ни помогне да разберем по-добре реакциите си ", размишлявам.

Положението на Моника не е добро поради простата причина, която, както посочва Санчес Лебреро, имаме нужда от любов, с всичко, което тя включва. "Имате някой, с когото да бъдете интимни в разговори, в ласки, в секс; че серотонинът ни кара да плуваме. Човек, който не е способен да се върне, ще живее, без да почувства едно от най-прекрасните неща на този свят, любовта. Това може дори да повлияе на здравето ви. "И промяната започва с решение:"Бъди щастлив", заключава Молина.

Разберете дали детето ви страда от филофобия

Според страха от повторно влюбване, според Киара Молина има много дефинирани модели на поведение. Отъждествявате ли се с тях?