Специализирана подкрепа за възстановени семейства

страна

Здравей Роза, благодаря ти много, че прекоси "вражеската линия" и се съгласи да споделиш нещо толкова лично с нас. Сигурен съм, че разбирането какво се случва в „другата къща“ ще ни помогне постепенно да прекратим болката, която произтича от конфликта между майките и мащехите.

Преди да започнем с личните въпроси, бих искал да знам какво Ви е накарало да ни дадете това интервю.

На първо място, бих искал да ви благодаря, че дадохте пространство и стойност на моя опит да го споделя. Смятам, че е важно да говорим за чувствата, които произтичат от социално и културно цензурирани ситуации и решения, като раздяла, а също и създаването на семейство с деца от друга връзка. Раздялата с идеала за двойка и дом за цял живот е наказание за жената, защото тя не успява да изпълни своята екзистенциална роля да се грижи за семейството си, независимо от цената; и да бъдеш жена, която заема пространството на майката и съпругата на "онова семейство", както правят мащехите, е може би по-трудно в нашето общество. Вярвам, че споделянето на чувствата, които тези преживявания провокират, може да се превърне в трансформация за други жени, които могат да се чувстват предизвикани от подобни преживявания и/или чувства и отваря възможността да знаят, че има безброй начини за преживяване на подобни ситуации и че всички са валидни и реални.

Как въздействието на дъщеря повлия на решението ви да се разделите? Забавихте го, това ви насърчи да го направите, какви съмнения или страхове имате за това.

Наличието на дъщеря ме насърчи да се разделя, защото не се чувствах като щастлива или свободна майка да упражнявам майчинството, което исках, знам, че това, че дъщеря ми ми даде енергия и сила да се разделя и винаги ще съм й благодарен, че е, за това, че бях с мен, дори да нямах избор, да изтърпя това, през което той трябваше да премине. Отдалечих се, мислейки, че това е добре за нея, вярвах, че ако мога да бъда по-добра майка, тя ще има по-добър живот и по-щастливо детство.

Раздялата отвори свят на вина и болка, който, макар и отчасти да очаквах, не знаех как да измервам по това време.

В същото време разделянето отвори свят на вина и болка, който, макар и отчасти се надявах, не можех да измери по това време. Изживявам огромно чувство за вина, което ме удави, чувство за вина, че не знам как да намеря начин да поддържам семейството си заедно. Това беше саморазрушителна вина, която често ме принуждаваше да се отделя от себе си, за да оцелея в ежедневието, често да се изолирам от дъщеря си, за да не открие слабостта ми, за да не я натоварвам с моята вина, от страх да не да може да приеме нейната болка и да я загуби. Страхувах се да не я загубя, толкова се страхувах, че макар и преди толкова години, мога да го чувствам толкова интензивно, колкото тогава.

Когато се разделихте, как беше решен режимът на задържане? Как беше? Съгласихте ли се с това как беше организирано?

Подписахме споразумение, в което се разбрахме, че момичето ще живее при мен и ще прекара алтернативен уикенд с баща си. Не съм много сигурен за празниците, мисля, че си спомням, че той управляваше петнадесет дни през лятото с баща си и една седмица на Коледа и ние разделихме Великден. За мен беше страхотно, че тя живееше с мен, не мога да си представя, че мога да обмислям друг вариант, въпреки факта, че прекарах много време далеч от дома за работа и чувствах, че това не й предлага семейния живот че тя се нуждае.

За мой късмет тогава по принцип не се разпитваше, че съществата са останали при майките.

За мое щастие, тогава по принцип не се разпитваше, че съществата са останали при майките. Ако нещо ме ядосваше, баща й често нарушаваше условията на споразумението, аз вярвах, че той дава приоритет на нуждите си пред нуждите на момичето и това ме вбесява. Знам, че днес нямаше да се ядосвам за това, напротив, бих се радвал на времето, което бих могъл да споделя с нея, но за това е необходимо ученето ми в живота.

Какво означаваше раздялата за вас?

Трябваше да се разделя, но това беше много трудно преживяване. Тя не осъзнаваше тежестта на отговорността, която като жена носеше; Не знаех нищо за ролите на пола или че способността да обичам и поддържам романтични връзки е основният източник на женско самочувствие. Не знаех нищо на интелектуално ниво, но на емоционално ниво го изживях, почувствах провал, загубен, парализиран; сякаш е измама, сякаш не заслужавам, че никой не ми вярва; още по-малко дъщеря ми.

Как разбрахте, че бившият ви е формирал нов партньор? Как се чувствахте знаейки?

Той имаше друг партньор веднага, аз го знаех, защото някой ми каза, че я е завел да яде в дома на родителите си, един ден момичето също е било при баба и дядо по бащина линия.

Бях изненадан и си спомням, че имах кратък момент на ревност, който бързо се превърна в прекъсване, вярвах, че знаейки, че има друг партньор, ще ме освободи от чувството за вина. Това, което първоначално не знаех, беше, че тя има две деца и също живее с майка им.

Как се почувствахте, когато дъщеря ви се прибра при баща си и новия си партньор? И когато говорих с вас за нея?

Когато дъщеря ми започна да се прибира при баща си и новия си партньор, тя се връщаше напред и назад щастлива. Бях много щастлив да имам двама „братя“, да имам голямо и приветливо семейство. Говореше много и много високо за момчетата, за майка си и баба си и за баща си. Не можете да си представите смесените емоции, които ме породиха.

Бях много ревнив към това, което тя представляваше за дъщеря ми и трябваше да я дискредитирам, за да не бъда толкова повреден от сравнението. Съществуването на тази жена породи много несигурност в мен, накара ме да бъда много взискателен към себе си, постоянно да ме изпитвам и да се чувствам липсващ.

Имаше една рационална част, която ми помогна да остана цяла, виждайки, че дъщеря ми си тръгва щастлива и се връща щастлива, беше почивка, видях, че не трябва да се тревожа за нея, за средата, в която се намираше, за хората, с които живееше . Но страхът ми, страхът, за който говорих в началото, нараства в дълбочина. Моето момиче, на което чувствах, че не мога да дам това, от което се нуждае, може да е получило това от непознат.

Може би този непознат е имал способността, че не е трябвало да поддържам семейството си заедно.

Чувствах, че трябва да се състезавам за нещо, което не бих могъл, за онази радост, която дъщеря ми показваше, когато беше в онази къща, в това семейно ядро. Работих дълги часове, дъщеря ми беше много самотна, нямаше сестри или братя. Бях много ревнив към това, което тя представляваше за дъщеря ми и трябваше да я дискредитирам, за да не бъда толкова повреден от сравнението. Съществуването на тази жена породи много несигурност в мен, накара ме да бъда много взискателен към себе си, постоянно да ме изпитвам и да се чувствам липсващ. Наистина е трудно да се обясни, чувствах се затънал в объркан и тревожен Аз, много взискателен към дъщеря си, нуждаещ се от нейното одобрение.

Какви бяха отношенията ви с новия партньор на бившия ви?

Понякога разговарях с нея, спомням си, че вътре в себе си бях надменна, сякаш за да покажа, че дъщеря ми е моя и че не може да ми го отнеме. И тя беше сладка и говореше за дъщеря ми с обич, с нежност и с уважение към нея и към мен, и това ме озадачи, имах нужда от конфронтация; тя не ми го даде. Спомням си, че нейният начин на разговор с мен ми показа мизерията ми, но въпреки това продължих да се предпазвам от нещо, което мислех, че може да се случи: че дъщеря ми я предпочита. Може би, дълбоко в себе си, той трябваше да може да си я представи като вещица, а тя не беше.

Имахте ли с кого да споделите тези чувства? Чувствахте ли се разбрани от обкръжението ви?

Не споделях чувствата си, защото първото нещо, което очаквах, беше, че ще ми кажат, че съм го поискал и следователно ме обвиняват повече, отколкото вече го направих, или че ще минимизират или осмиват емоциите, които ме безпокоят:

Как можеш да ревнуваш някой, когото не познаваш? Как дъщеря ти ще спре да те обича? От какво можеш да се страхуваш? Не можех да реагирам рационално, но емоциите бяха налице.

Създадохте и двойка с разделен баща и знам, че сте имали много проблеми с бившия му. Как се чувствахте към нея? Помогна ли ви собственият ви опит да разберете поведението им?

Бившият на новия ми партньор тотално се раздели с него и нямах пряка връзка. Имах го индиректно, от една страна, поради трудностите, които му донесоха за раздялата и развода, както и за връзката с децата му и заради финансовите проблеми; Нямах представа, че може да стане толкова сложно. От друга страна, от малкото хора в семейството му, които поддържаха връзка с него след раздялата, получих снизходително, отдалечено, коректно лечение. Трябваше да чуя за нея, нейните страдания, нейните деца, това, което тя каза за мен, сякаш нямах никакво значение в отношенията си с него, мисля, че те оцениха, че промяната, която направих, не си заслужаваше. Може би те очакваха той да се успокои и да се върне при нея, а аз случайно щях да бъда грешна стъпка в живота му. Не знам, през годините успяхме да се измъкнем от тези връзки.

Опитът ми отчасти ми помогна да разбера някои неща за бившия, особено усърдието, с което тя държеше децата си до себе си и далеч от евентуалното влияние на баща си и новия си партньор.

Но също така претърпях натиска, че не знаех, че съм „другият“.

Да бъдеш "другият" е символична тежест, няма думи, които да го назоват, никой не говори за това какво означава, аз не знаех как, но това, че "другият" ме конфигурира, позволи цензурен поглед, пренебрежение, стигмата на Ева, грешница. Спомням си, че не знаех как да се отърва от това, как да се защитя срещу чувство на отхвърляне, мимолетни погледи, неизречени думи, подозрения. Исках да мога да крещя на хората, че не съм узурпатор, не съм се събирал за пари, които не съществуват, не съм разбил семейство, което вече е било, нито се възползвах от беден беззащитен човек. Спомням си, че често си мислех, че никой не ни гледа и не възприемаше кое е най-голямото, което допринесох за двойката, която създадохме, сякаш каквото и да бях, имах или правех, се приемаше за даденост, беше „в най-малко "или" Какво по-малко ". Всички ние допринасяме за нашите партньори за своите плюсове, също и за своите минуси, но ние имаме уникално значение и значение, болезнено е да се гледа само от цензура и непризнаване.

От всичко това преди повече от 20 години. Вярвам, че съм бил верен на чувствата си по това време, поставил съм се в онзи период от живота си, за да го запомня и осъзнах, че въпреки факта, че времето и ученето придават нови нюанси и значения на миналото, емоциите опитният може да изплува отново, жизнеността на емоционалната памет ме изненада.