булимия

Аз съм човек, който не мисли много или малко за храната. Не винаги е било така. Имах булимия в продължение на 6 години, възстанових се и до ден днешен имам връзка с храната и с доста здравото си тяло. Преди години психотерапевт ми каза, че това не е възможно, че тъй като съм билимична, ще трябва да прекарам живота си, контролирайки какво ям, кога ям и колко ям. Отказах да повярвам и до ден днешен се радвам, че беше погрешно. Да имаш психично разстройство не означава да носиш определено тегло за цял живот.

Развих булимия след смъртта на брат ми, когато бях на 16 години. Тогава вече имах нездравословна връзка с храната и ниско самочувствие и изведнъж намерих среда, която ми послужи да изразя с ужасяваща точност масата на неконтролирани, противоречиви и смущаващи чувства, които разкъсваха кожата ми и те нахлуха в моята тяло. И то е, че по това време преживях глаголите си.

Храненето беше заглушаване, а не питане, запълване на празнота и придаване на обич, предприемане на действия в лицето на импотентност и прескачане на границите. За да се напълня, вече не трябваше да го издържам, а да понасям всичко и да го контролирам. Чувството за дебелина изключваше себе си от света и се презираше като личност и като жена. Скриването и лъжата бяха начини да бъда сам в битката си. И повръщането беше чисто отхвърляне: себе си, тялото си, емоциите си, положението си, всичко, което ме беше погълнало, желанията ми за контрол, идеята за заслужаване на привързаност, неадекватността ми, пола ми към качеството на личността ми. Към живота ми.

Опитах се да се възстановя много пъти. Имах само временни успехи, последвани от рецидиви във все по-тревожна спирала. Моят метод? Воля. По това време възстановяването беше пулс срещу болестта, борба срещу инстинктите ми. Не разбираше, че борбата със симптомите не е достатъчна; вместо това потвърдих убеждението си, че съм разбит и безнадежден.

Шест месеца преди да открия какво трябва да бъде моята врата към живота, имах един от най-тежките рецидиви, които мога да си спомня. Отказах се, реших да спра да се бия. Прегърнах булимията като част от живота си и реших да се разкъса, докато не стана слаб. И трябва да кажа, че това не беше етап на агонизиращо страдание. Точно обратното: бях щастлив, всичко ми вървеше, получих това, което исках и се чувствах в постоянен екстаз. Чувствах, че съм хакнал живота, намерих начин да имам цялата енергия на света, да отслабна, да ям каквото искам и всичко това, без никакво влошаване на настроението ми.

Но реалността в крайна сметка почука на вратата ми, и то под формата на тежест, която беше много важна за мен: това беше тегло, което бях имал като тийнейджър, преди да започна цялата тази история. За мен това символизираше идеята да съм обикалял в кръг и изведнъж видях началния квадрат под краката си.

"И така, какво можем да направим сега?" -Чудех се.

Онези дни в съзнанието ми имаше коктейл от гласове. Така бях, когато тогавашният ми партньор ме попита дали не повръщам отново. Излъгах, както беше по моя обичай, но после съжалих. Изразих отчаянието си и безполезността, с която разгледах въпроса. Той вече беше опитал всичко и ако нищо не беше проработило, всеки опит би довел до същия резултат. Същата вечер партньорът ми ми каза нещо, което ме накара да се замисля. - Не знам какво е решението, Майк, бих искал да го направя. Но знам едно: не сте опитали всичко. Не сте опитали всичко, защото ако бяхте опитали всичко, вече нямаше да имате този проблем. "

Реших да приема тяхната предпоставка: има хора по света, които са преодолели булимията и ако аз не бях един от тях, това беше, защото бяха направили нещо, което аз не бях опитал. Това включваше игнориране на идея, която отекваше в главата ми: че нещо по същество не е наред с мен, което обяснява защо не го правя, а останалите бяха.

И то е, че всеки може да превъзмогне психично заболяване, колкото и интегрирано да е, независимо колко години го е влачило или колкото и невъобразимо да е да живеят по друг начин. Ние имаме огромен капацитет за борба и растеж. Виждал съм „по-добри“ и „по-лоши“ случаи от моя, с напуснали хора, които все още са там и в двете категории.

Първото нещо, което трябва да направите, е да знаете какъв е проблемът. Докато целта ми беше да спра повръщането и преяждането, не отидох никъде. Именно когато започнах да подхождам към връзката си с храната и тялото си, нещата започнаха да се променят.

Необходимо е също така решително решение за възрастни да се превърне възстановяването в приоритет. Взех го, без оправдания: намерих мотивация и средство и се придържах към тях, сякаш животът ми зависи от това, със сигурност, че бих предпочел да прекарам живота си в борба, отколкото да се оставя отново да падна в този кладенец. И ако не бях го преодолял днес, сигурен съм, че ще продължа да опитвам, защото за мен беше толкова важно да не се изоставям отново.

Мотивирането ми беше важно, защото ми позволи да разгърна всичките си ресурси. Започнах да искам да променя връзката си с храната, за да предам нещо по-здравословно на бъдещите си деца, но вярвам, че всяка мотивация си струва, стига човек да не мисли, че ще падне от небето. Укрепих първоначалната си мотивация, тъй като направих възстановяването приоритет в живота си, като се грижех за себе си физически и емоционално, позволявайки си да усетя мъката, болката и объркването, които бях избягвал. Добавях идеи към първоначалната си мотивация: не исках да се чувствам роб на нищо или никого, исках да освобождавам енергия, за да постигна целите си, да бъда добър психотерапевт и да бъда щастливият и развълнуван човек, за когото знаех, че е под моята рани.

Колкото повече се мотивирах, толкова по-способен бях да правя това, от което се нуждаех, за да изляза от кладенеца. Спомням си онази година, особено първите няколко месеца, като време на неописуеми усилия, където някои дни исках повече от други да се боря с инстинктите ми. Но научих, че можете да се борите с болестта по много други начини. Понякога тласкането може да ми даде разрешение, да бъда мил към себе си или да си дам обич.

Намерих по-добро средство от силата на волята. Търсейки интернет, попаднах на BRP (The Bulimia Recovery Program), онлайн програма, създадена от човек, който е преодолял булимията, така че другите да имат помощ по пътя. По това време имаше за мен три добродетели: беше евтино, беше частно и изглеждаше полезно. Но това, което ме привлече най-много, беше предпоставката, от която те тръгнаха: беше възможно да се възстанови напълно от булимия и да има нормална връзка с храната.

Програмата се състоеше от наръчник, в който този човек обясняваше какво му е помогнало да преодолее булимията и най-важното - от частна онлайн общност. Опитът от споделянето на пътя с други хора е най-доброто оръжие срещу самотата на психичните заболявания. Благодарение на хората в BRP, развих увереност в своите способности и в тялото си и се научих да бъда търпелив и да си простя за препънките. Говорейки и споделяйки моя опит, и слушайки други истории, които са различни и подобни на моята, се научих да се отварям. Подведох стените си, които ме защитаваха и изолираха едновременно. Предполагам, че се научих да се защитавам по други начини.

В противен случай методът се основава на реалистична визия за процеса на възстановяване, поредица от инструменти, които биха могли да помогнат за по-доброто управление на храната (начини за структуриране на храненията, за избягване или забавяне на преяждане и прочистване, за борба с вътрешните гласове ...) и идеи за трансцендентна промяна около концепцията: доброта към себе си.

Последните бяха най-ефирните и въпреки това най-важните: те предполагаха промяна в начина, по който се свързваме с тялото и себе си, развивайки дълбока любов към себе си, придавайки ни значение, пространство и глас. Те предполагаха да оставим реалността да се представи така, както сме я живели, и да се вслушваме истински: не да заглушаваме онези части, които само болят, а да научим какво искат да ни кажат, какво стои зад тази болка, тази мъка; това, от което се нуждаем, което не получаваме. Можете да напишете книга за всяка от тези идеи. Те са тези, които са останали гравирани в мен най-много.

Не искам да създавам впечатление, че е било лесно или интуитивно. Всичко това се случваше в разочароваща мъглявина, където очевидно не се движех напред и от която не излязох, и дори нямах интуитивен водач, който да ми каже какви неща ме приближиха до възстановяването и кои неща ме отнесоха в финия баланс между зачитане на моите ритми и промяна в поведението ми. Беше изключително важно да се знае, че неуспехите са част от процеса на възстановяване и че възстановяването не е съпротива, а смеенето да рискуваме по малко всеки ден, въпреки че изпитваме неуспехи отново и отново и откриваме сами какво работи за нас, какво е грижата на себе си и какво ли още не.

Първите няколко месеца бяха смес от преяждане, прочистване, изтощение и отчаяние. Пропуснах етапа си на „щастлива булимия“ и се чудех дали това, което правя, има някакъв смисъл или си губя времето, напълнявам и се притеснявам за несигурен изход, когато мога да вървя по лесния път. Истината е, че не знаех. Не знаех дали ще се възстановя или ще е напразно усилие. Но възможността за възстановяване беше налице само по този път.

Въпреки всичко, в тази мъка, от време на време, щях да погледна навътре, да възприемам изтощението си и да се усмихвам: тъй като бях съсипан, не можех да издържам повече, животът ме завладя ... но всички тези мисли и емоции били автентични. Това беше моята мъка, моята болка, моето изтощение. Те не бяха пластмасови чувства като тези, които тя изпитваше, когато тя беше билимична и „щастлива“. И до днес има нещо, което продължава да ме вълнува в идеята да приветствам и да се грижа за собствените си рани. Възстановяването ми беше пространство за намиране на себе си, бременността и предаването на моята автентичност.

Малко по малко уроците започнаха да потъват. Един ден влязох в кухнята и спрях за кратко, защото се случваше нещо различно. Изплаках се, когато разбрах какво е това: тишината. Изведнъж не се чуха гласове, нямаше мислени дискусии за това какво да ядем или какво да спрем да ядем. Нищо. Бъди тих. И можех да правя каквото си поискам без намеса.

Разбира се, това продължи един ден, а имаше и други, при които нещата изглеждаха толкова зле, както винаги. Но общата тенденция беше промяна. Имаше дни, които струваха по-малко от други, дни, когато всичко това като че ли нямаше нищо общо с мен, цели седмици, когато не се претеглях и не се подлагах на проверка в огледалото. И през цялото това време продължих да поливам растенията си: пишех във форума на BRP, мислех за нещата, за които бях благодарен, откривах всичко, което ме свързваше с живота, поздравявах се за малките си постижения и се прегръщах в препънките си.

Няма дата, когато всичко това ще приключи. Промяната беше постепенна. И днес много се обичам, грижа се за себе си, определям приоритетите си и съм в унисон с тялото си. Смея да рискувам, поемам отговорността за живота си и съм придружен от нова сдържаност, произтичаща от сигурността, че макар понякога нещата да не са наред, в крайна сметка те ще се оправят, защото мога да разчитам на себе си. Имам много повече енергия и мога да правя повече и да се отдавам на другите по-добре. Научих, че здравословният егоизъм е вратата към щедростта. Промених се: не обичам да ям неща, които ме карат да се чувствам зле, не обичам да правя неща, които ме карат да се чувствам зле, и не обичам да се наранявам по никакъв начин. И когато го направя - защото, разбира се, не съм перфектен - автоматичната ми реакция е подхранваща: мисля за това от какво имам нужда и как да се грижа за себе си. За мен последното е определението за психично здраве.

Micaele Domecq Ballarin
Правен съвет.
Студент на магистър по психотерапия и интегративно хуманистично консултиране.